Vicces topik (beszélgetős fórum)

A vidéki favágónak ad a TSZ-elnök egy motoros fűrészt, hogy gyorsabban menjen a munka. Egy hét múlva jön az elnök ellenőrizni.

- Na bátyám, hány fát sikerült kivágni?

- 25-öt.

- De hát ezzel naponta 50-et is ki lehet vágni!

- Én pedig egész végig melóztam.

- Adja ide, majd én megmutatom! - mondja az elnök, azzal beindítja a fűrészt.

- Mi ez a berregés? - kérdi a favágó.

Taxisok és buszosok Viccek / Humoros történetek

Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja... A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...

<Enkeli - 2006 június 4>

ez egy júniusi beírás....nocsak,mik vannak?

Népdalok tartalmi elemzése Viccek / Egyéb

1)

Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

2)

Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!

Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést

foganatosítanak.

3)

Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.

Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

4)

Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett.

Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

5)

Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.

Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

1.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a

fiú:

-Akkor viszlát Édesapám.

-Miért, mész valahova?

-Nem, csak maga felé dől a fa.

2.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a

fiú:

-Akkor viszlát Édesapám.

-Miért, felém dől a fa?

-Nem, csak én megyek haza.

3.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a

fiú:

-Akkor viszlát Édesapám.

-Miért, felém dől a fa?

-Igen, meg megyek is haza.

4.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a

fiú:

-Édesapám! Maga felé dől a fa.

-És köszönni ki fog?

5.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a

fiú:

-Akkor viszlát Édesapám.

-Miért, felém dől a fa?

-Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...

6.

Két fa beszélget az erdőben, egyszercsak megszólal az egyik:

-Na, akkor viszlát.

-???

-Ledőlök egy kicsit. Megjött az öreg székely a fiával...

Materazzi: -Ne haragudj, hogy az előbb szabálytalan voltam

Zidane: -Én kérek elnézést, amiért beléd könyököltem.

M: -Nem, nem Te nagyobb sztár vagy, te nem szoktál szabálytalankodni!

Z: -De szoktam!

M: -De nem!

Z: -De igen!

M: -Akkor anyád kurva....

M: -Fogadunk, hogy nem mersz mellen fejelni?

Z: -Nem

M: -És ha egy soproni a tét?

Z: Bumm

M: (csavargatja Zidane mellbimbóját)

Z: -Buzi-e vagy?

M: -Aszittem bomba, mondom kiszedem a gyutacsot. Sose tudhassaja

zembera zarabokkal.

M: -Zizou, állítólag kopasz még a fejed búbja is... Megnézhetem?...

Z: -Tessék! BUMMM!!!

M: -Zizou, félrenyeltema rágóm, segíts má'!

Z: -Há' persze... BUMMM!!!

M: -Te, Zizou, megszeretgetem anyádat apád hátán! Mit szólsz hozzá?

Z: -BUMMM!!!

M: -Zizou, hallottad, hogy a vébé ezüst mellé egy hajszárító is jár?

Z: -BUMMM!!!

M: -Meg mersz fejelni?

Z: -Ááá, hülye vagy? Egy VB döntőn?

M: -Na, Buffon és én is 10 millát tettünk arra, hogy megfejelsz. Fele a

tied?

Z: -Télleg? BUMMMM!

50. szülinapra:

A feleség mondja a férjének:

- Szívecském, tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát:

- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnő halála.

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnő, egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.

És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

:D

Bocs Faw!

Csak később kezdtem el olvasni a vicceket!

Jajjjajj, ne hari!

Ez nem vicc, de igen vicces.

Szerintem :)

Apró kis történet fővárosunkból:

Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom, és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába.

Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal. Felszáll, elkezdi a "hülye köccsööög,... stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót.

Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe, és pápá! Elvitték a faszkalap autóját!

A f..kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:

- Most akkor marad, vagy leszáll?

Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcánóról földöntúli öröm sugárzott.

Anyós vicc! "hazai"

Anyóshoz (aki ekkor 76 éves) bekopoktatt a rendör.

jó napot!.. itt lakik a K.M.nevü fiatal ember?

Anyós..Igen

Rendör..a fia

Anyós..igen

Rendör..van neki egy Lada sz.autója?

Anyós..jaj drága rendör úr, a gyereknek nem Ladája van hanem zsigulija! :-)

Ezt az e-mailt kaptam...

::: Egyik ismerősöm munkatársa hétfői élményei, saját szemével látta:

Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelőg a járdáról egy egyébként tök szabálytalanul parkoló BMW. A

vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem 'csög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra levő forgalom, és a bömös közt elférjen, 'csög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitot ablakon a

paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal.

Felszáll, elkezdi a "hülye köccsőőőg,... stb" dumát, a sofőr mondjuk magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón 2 cigó lepattan a buszról, be a bömösbe, és pápá! Elvitték a f..szkalap autóját! A f..kalap

csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a kegyelemdöfést:

"Most akkor marad, vagy leszáll?" :::

Ezt a viccet egy baratom meselte, jutalmul egy hatbavagast kapott tolem :-)

Miert nem lehet egy no egyszerre okos is, meg szep is?

Mert akkor ferfi lenne.

No comment.... :-)

Pista bácsi elmegy a szemészetre.

Az orvos örömmel fogadja: "De rég láttam!"

Mire Pista bácsi: "Én is!"

Hogy hívják az 1 buzit?

1 buzi.

Hogyhívják a 2 buzit?

Duó.

Hogy hívják a 3buzit?

Trió.

Hogy hívják a 4 buzit?

Kvartett.

Hogyhívják az 5 buzit?

Backstreetboys.

(Gyerekkorom egyik kedvenc vicce, azt hiszem még a Hahotában olvastam)

Tanító néni földrajz órán kérdezi Pistikét:

- Pistike! Mondj két magyarországi megyét!

- ........

- Borsod! Heves! - súgják a többiek.

- Borsóleves! - vágja rá Pistike magabiztosan

;)

Bácsika elmegy az orvoshoz, és panaszkodik neki, hogy nem megy a sex...

- itt ez a kék tabletta, majd ettől jobb lesz mondja a doki.

Másnap bácsika jön, hogy bizony nem jobb...

-akkor itt ez a narancssárga, ettől tényleg jobb lesz!

harmadnap bácsika jön, hogy ettől se lett jobb a helyzet.

-Odahívja a doktor: Ha hazaér mossa meg, majd még vizesen szórja be ezzel a fehér porral...

Következő nap a bácsika ismét jön vigyorogva, hogy ez igen, még mindíg tart a hatás.

Mire az orvas:

Jah, kérem, a gipsz az gipsz...

Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.

Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!

Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?

A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.

Ágnes levelet ír az anyjának:

"Kedves Mama!

Nekem ebből már elegem van. A férjem állandóan csak a szexre gondol. Szeretkezünk az esti film alatt, a híradó alatt, szeretkezünk reggel, délben, este, főzés közben, mosás közben, mindig.

Ui.: Bocsi, hogy így szétugrálnak a betűim!"

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:

- Hát te meg, mit csinálsz?

- Gondolkodom.

- És hol a fenében van a nyájad?

- Azon gondolkodom...

A páciens bemegy a szemorvoshoz:

- Doktor úr, romlik a látásom, messzire nem jól látok.

- Jöjjön ide az ablakhoz és nézzen ki! - mondja a doki. - Mit lát?

- A napot.

- Akkor árulja el, hogy attól messzebb hová akar nézni?

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:

- Fififigyú, ttte mememennyit fifizetsz a fofofodrásznál, höhö?

- 1500-öt, vazze, amennyit te egy helyi hívásért!

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána. Így szól az ember:

- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 100.000 Ft.-ért csodaszéppé varázsolnám.

Visszakérdez a férj:

- 100.000-ért!? A vadász 400-ért lelövi.

A raccsóló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:

- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:

- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?

Mire a férfi:

- A fogmosást próbálta már?

Miert doglottek meg arvizkor a kacsak?

Mert halalra rohogtek magukat hogy a tyukok nemtudnak uszni.

A dilihazban azt mondtak neki hogy elmebeteg, O meg ugy ertette elmehetek...

Az anyos meg vo bevasarolnak a boltban. Vegeznek, kijonnek, elol sietve a vo, mogotte az osszes szatyrot cipelve az anyos vanszorog.

Hatra szol a vo, igyekezzen mar mama!

Na majd meglatom en fiam hogyha majd te 80 eves leszel, akkor hogy fogsz sietni!

A vo raripakodik: a mindensegit maganak, hat maga meg azt is megakarja erni!!!

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém?

Erre az ember: - Nem, 5 darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!

Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, 5 Viagra.

Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

:DDDD

Strucc

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:

- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.

Majd megkérdezi a struccot:

- És te?

- Ugyanazt - így a strucc.

Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.

- 6 dollár 40 - mondja.

A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos

összeget.

A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még

négy-öt alkalommal.

Egy péntek este ismét megjelennek.

- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.

- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:

- És te?

- Ugyanazt - hangzik a válasz.

Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:

- 32 dollár 50.

A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:

- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?

- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy

teljesíti két kívánságomat.

Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.

- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.

- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.

- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?

- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

:D

- Miért teremtette Isten a férfit?

- Mert nem tudta megtanítani a majmot fingani.

Az arab bemegy a bárba és azt mondja a pincérnek:

- Blahblahblabla Coca-cola.

- Elnézést uram, nem értettem, egy jéghideg micsodát?

- Hogy hívják az örök vesztes indiánt?

- Szopacs

Mi a különbség a joghurt és a férfiak között????

-A joghurt alapját kultúrában tenyésztik!

Hogy fejlődik a nő?

-?

-Megszületik a kislány és nő ész nélkül!

-Milyen az új titkárnőd?

-Úgy gépel mint a villám!

-Tényleg?

-Bizony!Óránként lecsap!

:D

Munkahelyi tanácsok

1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép

a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.

Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még

mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:

- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A

feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:

- Ki volt az?

- Bob, a folyosószomszédunk.

- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.

2. lecke

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:

- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?

A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:

- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!

Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:

- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.

Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:

"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.

3. lecke:

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:

- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.

A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:

- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!

Alighogy elmondja, már el is tűnik.

Az ügynök is előretolakodik:

- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.

- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak.

-Te mit kívánsz?

- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.

2 egyetemista beszélget:

- Van házi?

- Van. Töltsek? :))))

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet...

Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az előadó:

- Itt tessék aláírni.

- Hogy írjam alá?

- Hát, ahogy a leveleket szokta.

- Rendben. "Sok, sok szeretettel: Nagyi"