Vicces topik (beszélgetős fórum)

Néhány gyöngyszem a Chuck Norris-osok közzül:

Csak Norris 20 perc alatt nézi meg a 60 perces tv müsort.

Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Csak Norriszá változik.

Csak Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.

Csak Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Csak Norrisnak nincs kedve hozzá."

Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Csak Norris a saját képmására megteremtette az Istent.

A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Csak Norrist.

A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Csak Norris volt.

Csak Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.

Az ókorban Csak Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.

Chuck Norris nem játszik istent. A játszani gyerekek szoktak.

Chuck Norris megszámolta a végtelent. Kétszer.

Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az ágya alatt nincs-e Chuck Norris.

Chuck Norrisnak a szakálla mögött nem áll van. Az csak egy másik ököl.

Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.

Chuck Norris be tudja tenni a forgóajtót.

Chuck Norrist nem marja a fagy. Ő marja a fagyot.

Egy, Batman és Darth Vader közt létrejövő párbajban Chuck Norris lenne a nyertes.

A halottkémek "MCS"-jelzéssel látnak el minden hullát. ...ez a "Már Chuckolva" rövidítése.

Chuck Norris pörgőrúgása olyan erős, hogy az űrből is látható - szabad szemmel.

Chuck Norris első munkája újságkihordás volt. ...nem volt túlélő.

Chuck Norris 8*10-es funérlemezt használ WC-papírnak.

A világon kétféle ember létezik. A pörgőrúgó Chuck Norris; és aki mindezt beszopja.

A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek.

Chuck Norris nem Ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele.

Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal

A lant, a kardnál is erősebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...

Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra.

Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.

Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.

Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.

Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal.

Chuck Norris az egyetlen ismert emlős akinek behajlítható hüvelykujja van... a péniszén

A Hasbro nem adott ki Chuck Norris-os cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: "Chuck Norris. A könyvtárban. Körbepörgőrúgással"

Chuck Norrist még soha nem perelték be egyszerűen gyilkosságért, mivel a körbepörgőrúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minősítik.

Chuck Norris nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem Chuck Norristól.

Harci törvények: 1) ne húzz elő kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elő pisztolyt ha Chuck Norris-harc lesz

Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek akit a sárkány szül, férfivé váll és eltünteti a földről hatalmas erejével a bűnt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.

Ha Chuck Norrisszal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.

Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fer, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgőrugta a nindzsát aki egyből elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.

Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a praktikerben veszi a tízórait

Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.

Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt.

Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgő rúgott egy kétszázast.

Chuck Norris engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsőségeit. Ezután repetát kért.

Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, Chuck Norris kimegy és felgyujtja a marhacsordáját.

Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószinüleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából.

A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erős kávé illata, hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.

Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág.

A felső-elrendelés kutatói közt gyakori vita, hogy vajon a felsőbb tudatállapotba való jutás az e, amikor az elme 2 különböző szintjén a felsőbb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy attól különböző mentális állapotot. Chuck Norris a kérdésre, várhatóan egy körbepörgőrúgást ejtene az arcodba a sok okoskodós dumáért.

Az nevet a legjobban aki utoljára nevet. Aki Chuck Norrison nevet az meg megdöglik

Mielőtt a tudomány rájött volna, addig úgy tartották, hogy az ősz azért van, mert Chock Norris minden fát lepörgőrúgásozik.

Chuck Norris az igazi apja Luke Skywalkernek

Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat. Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember, az Oxfordi egyetem egysezrűen csak megváltoztatja a szó kiejtését.

Chuck Norris egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett. Nem talált sehol, ezért leült a földre. Nem telt bele egy óra sem és felhúztak körülötte egy bárt. Chuck lehúzott egy felest, majd az egész épületet a porrá égette. A lángok között álló Chuck Norris csak ennyit mondott: Mindig hagyd úgy a dolgokat, ahogy találtad.

Chuck Norris alkatrészeket eszik, de robotot szar ki.

Mikor Chuck Norris felesége odaégette a hálaadási pulykát Chuck csak ennyit mondott: ne aggódj miatta szivem. Ezzel hátra ment a kerte, és 5 perc múlva visszatért egy élő pulykával. Az egészet emgette, majd amikor kiöklendezte a pulyka ropogósra sült, valamint áfonyamártás is került mellé. Erre Chuck felesége megkrédezte, hogy hogyan csinálta. Chuck pörgőrúgással fejbe rúgta, majd ennyit tett hozzá: Soha se kérdezd Chuck Norrist. Soha!

Egy mostani felmérés szerint az amerikai nők 94%ának Cuck Norris vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt.

MacGuyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. Cuck Norris viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.

Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden halott mögött ott áll Cuck Norris.

Cuck Norris igazi csörgőkígyót használ gumi helyett

Nagasakira soha nem dobtak bombát. Cuck Norris ugrott ki a repülőből és belecsapott a földbe.

És mondá az úr "Legyen világosság" És Cuck Norris így szólt: "Talán "légyszíves"...."

Cuck Norris épített egy időgépet, hogy megakadályozza a Kennedy gyilkosságot. Visszament az időben, és amikor Oswald lőtt, Chuck szakállát találta el, amiről visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól szétrobbant.

Cuck Norris éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert Cuck Norris fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél Cuck Norristól.

Cuck Norris egyszer kipróbálta a siklóernyőzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon bőven elég.

Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. Cuck Norris szibériai tigrisekét.

Cuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

Cuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.

Az ember súlyának 70%a víz. Cuck Norris súlyának 70% maga a farka.

Cuck Norris szerint az aktus nem minősül sexnek, ha a nő túlélte.

Jézus képes volt vizen járni. Cuck Norris képes Jézuson járni.

Amikor Cuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.

Gondolj egy gyönyörű nőre. Cuck Norrisnak meg volt.

Cuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak előtte addig püföli őket, amíg vegetatív szintre degradálódnak.

Cuck Norrisnak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak, akik el tudnak menekülni. Őket asztronautáknak hívják.

Ha scrabble-ben lebetűzöd Chuck Norris nevét, te nyers. Örökké

Chuck Norris eredetileg benne volt a "Street Fighter II"-ben de a beta teszterek levetették, mivel minden gombnyomásra egyből a körberúgást csinálta. Amikor megkérdezték, hogy mi ez a "hiba", Chuck Norris azt mondta: "Ez nem hiba..."

A Ryan közlegény megmentése című film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak, amit Chuck Norris szokott 2-ikasként játszani.

Chuck Norris egyszer fogadott a NASA-val, hogy űrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999. július 19-én egy meztelen Chuck Norris újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak Chuck Norrisnak egy sörrel a fogadás miatt

Egyszer valaki azt találta mondani Chuck Norrisnak, hogy a körbepörgőrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba, amit valaki is vétett.

Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora, mint Chuck Norrisé-

Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni Chuck Norris.

A baseballban nincs olyan, hogy dopping. Csak játékosok, akikre Chuck Norris rálehelt.

Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.

Egyszerűen úgy hogy a két végét megrántja, Chuck Norris képes a gyémántot visszaalakítani szénné.

Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.

Chuck Norris körbepörgőrúgása igazából nem öli meg az embereket. Helyette az egész anyagi létezésüket kitörli az idő-kontinuumból.

Ha valami hihetetlen paradoxon által két Chuck Norris lenne, és Chuck Norris magával harcolna, nyerne.

Chuck Norris bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az űrbe

Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.

Rómát egy nap alatt építette Chuck Norris

Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.

Chuck Norris nem tud szeretni. Ő csak nem megölni tud.

Chuck Norris tudja, mi a pí utolsó számjegye.

A Walker a Texasi kopó után nem a stáblista jön. Igazából az az áldozatok listája, akik meghaltak a forgatás alatt.

Ha Chuck Norris tojást szeretne, feltör érte egy csirkét.

Számolj el 1-től 10-ig. Ez pont annyi idő, amennyi alatt Chuck Norris megöl Téged... 47-szer.

A Jurassic Parkban NEM a T-rex üldözte a dzsippet. Chuck Norris üldözte a T-rexet, és a dzsippet.

Chuck Norris nem húz gumit, ugyanis nincs olyan dolog, ami megállíthatná Chuck Norrist.

Chuck Norris pulzusát a Richter skálán mérik.

Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahoma-ban él.

Chuck Norris egyszer egy egész doboz altató vett be. Egyet pislantott.

Mikor Isten azt mondta, "legyen világosság", Chuck Norris így válaszolt: "mondd, hogy légy szíves".

Chuck Norris egyszer végigsétált az utcán, miközben erekciója volt. Senki sem maradt életben.

Chuck Norris egyszer elment ejtőernyőzni. Megígérte, hogy soha többé nem teszi. Egy Grand kanyon elég.

Chuck Norrisnak két fajta sebessége van: sétál és öl

Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, Chuck Norris, rák

Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el

Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek, akiket Chuck Norris más-más színűre vert

Amikor Chuck Norris nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10: 35-volt) úgy agyonpörgőrugta az éttermet, hogy Wendy's lett belőle

Chuck Norris pörgőrugása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban

Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos

Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak, amiken átmegy

Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van, mert meleg: egyszerűen elfogytak már a nők

Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betűkkel a félelemtől

Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgőrúgása elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával

Chuck Norris feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel

Amikor Chuck Norris beszél mindenki, odafigyel rá. És meghal

Általában a bal here nagyobb, mint a jobb. Chuck Norrisnak mindegyik heréje nagyobb, mint a másik

Chuck Norris a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon! Megnyerte az 1983 Világ Póker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönből" Monopoly kártya, 2 durung, 7 ásó és egy zöld 4-es az UNO pakliból

Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot... Viszont Chuck Norris annyira kemény, hogy soha nem sír

Chuck Norris már 10 éve meghalt, csak a halál még nem, mert elmenni érte

Chuck Norris egyszer lelőtt egy Náci repülőgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott "BUMM"

Einstein egyszer kiszámolta, hogy Chuck Norris nem lehet ilyen erős, erre Chuck Norris forgórúgást intézett az arcába. Azóta ő Steven Falk

Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" nagyjából megegyezik 1 CNKR-rel (1 Chuck Norris körberúgás)

Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja

A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak ők vannak a legközelebb Chuck Norris rekordjához

Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár.

Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.

Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.

Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.

Sok ember hord Superman pizsamát. Superman Chuck Norris pizsamát hord.

Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet meg saját haragjával forralja fel.

Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.

A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket, és behajítja a napba.

Chuck Norris osztható nullával.

Amikor Chuck Norris vért ad, nem két tűt, csupán egy pisztoly és egy vödröt.

Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.

Chuck Norrisnak nincsen álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.

Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.

Ha Batman és Darth VAder összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.

Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.

Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

Miért nem hord Csák Norisz karórát? Mert ő dönti el mennyi az idő.

Informatikus apuka magyaráz:

-Apu hogyan kerültem én erre a világra?

- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.

Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

Keresek olyan jól szituált mszp , vagy szdsz szavazót, aki a jóhiszeműség jegyében az előttünk álló négy évben a családom többletterheit átvállalja.

Csak tőkeerős személyek jelentkezzenek!

Ellenszolgáltatás: Szóban gratulálok nekik, hogy milyen jól választottak.

Kis jegesmedve kérdezi a mamáját:

-Mama Én jegesmedve vagyok?

-Igen, kisfiam.

-És te a papával is jegesmedvék vagytok?

-Igen, kisfiam...

Kicsivel később megint kérdezi az anyját a kis jegesmedve:

-És a nagyszüleim is azok?

-Igen, kisfiam...

Tesz egy kört a kismackó, majd odafordul a mamájához...

-Anya, a jegesmedvék mehetnek jobbra, vagy balra, én akkor is nagyon fázom!!!!

Nem mindegy: Magázva vagy tegezve

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:

- Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?

- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:

- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?

- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

Foci vb - kicsit másképp:DDD

A következő kezdőcsapatok várhatóak az idei foci vb-n:

BRAZILIA:

Pinnochio

Libero - Placebo - Memento - Borneo

Tango - Cheerio - Porno - Scenario

Fellatio - Portfolio

CSERÉK:

Polio

Benjo

Brasso

Stereo (Jobb)

Stereo (Bal)

Hydrochlorofluoro

Aristotle

SZERBIA-MONTENEGRO:

Nemsportszeruvics

Alattomovics - Gancs - Notactics - Reklamalovics

Bazics - Nagyics - Bekeaznincs - Verekedics

Magyarutalovics - Piroslapics

CSERÉK:

Nagykepics

Letsgetrich

Fuckinbitch

OROSZORSZAG:

Kesztyusev

Hatvedev - Kapitanyov - Szarakov

Slalomsky - Kapucnij

Sokvodkov - Tobbvodkov - Csakvodkov

Fuckov - Youfuckov

CSERÉK:

Bunkocska

Sarlov

Kalapacsov

ROMÁNIA:

Ehescu

Bazdelorescu - Meglatjukmilescu - Thankyou

Jobeadascu - Elbascu - Fujdasipotscu

Aztmenjanyadbascu - Rohadtmagyarscu

Timisoara - Tibisoara

CSERÉK:

Holakaja

Szortalpu

DÁNIA:

Uvegsen

Enkeszen - Tekeszen - Okeszen

Igyekszem - Nahiszen - Neegeresszen

Fajabokamasszem - Tyukszem

Egeszen - Kapuigbeviszem

CSERÉK:

Legykeszen

Mereszen

Reszben

Egeszben

Nememleksem

OLASZORSZÁG:

Elcapone

Silenzio - Nemdolgozo - Maffiozo

Mezazio - Hareio - Piaggio

Rajatszo - Maccharoni-Zaballo

Csajochi-Vannachi - Vendetta

CSERÉK:

Gondolazo

Ragazzo

Anyunallako

Tomato

Oregano

Frutta di Mare

MEXICO:

San Francisco

Costa Brava - DonJuan - San Benedetto

Manuel Gearbox - Don Crajformi-Argentina

Skrewdigalz - Lopez-Redcarte - Sombrero

Chihuahua - Jose

CSERÉK:

Jesus Maria Don Key

Burrito

Speedy Gonzalez

Tequila

Caramba

Manuel Café

HOLLANDIA:

A van Dgaard

Van Tulipan - Van Szelmalom - Van Fapapucs - Van Sajt

Ad van Tagus - Hertz van Rental - Transit van Dors

Van Coover - Van De Minek - I van Hoe

CSERÉK:

Van Liberal

Van Cserenk

Van Morrison

Paul van Dyke

Itt van Mindenki

SVÉDORSZÁG:

Hanygoltkaptamson

Nemszamoltamson - Tisztahason - Gyerehatrason - Miafasom

Nefocisson - Inkabbhokisson - Engemneszivasson

Gyorsanfusson - Hajatmosson - Neugasson

CSERÉK:

Csupaszon

Es Ven Goran Eriksson

LENGYELORSZÁG:

Golvonalski

Grabowski - Metropolski - Velemnemtolski

Megkaptukanemeteketnabaski

Csakvodkanowiski - Gyereaztcseleski - Emilheski

Kispolski - Nagypolski - Jolneski

CSERÉK:

Elbaski

Aztmennipolski

GÖRÖGORSZÁG:

Nemorosz

Domestos - Banatosz - Acelosz - Piszkosz

Orrunkazgigantosz - Ebgyoztesz - Kitudjahogyosz

Jegetazouzohosz - Nemoszt - Nemszorosz

CSERÉK:

Olivatafetasajthosz

Vbrekisejutsz

NÉMETORSZÁG:

Fosch

Fosch - Fosch - Fosch - Fosch

Fosch - Fosch - Fosch - Fosch

Fosch

Fosch

CSERÉK:

Fosch

Fosch

Fosch

Fosch

Fosch

A sikeres házasság titka:

Fontos, hogy olyan nőt találj, aki jól főz és takarít.

Fontos, hogy olyan nőt találj, aki okos és jól keres.

Fontos, hogy olyan nőt találj, aki szép és szereti a szexet.

A legfontosabb, hogy ez a három nő sohasem találkozzon egymással!

A férfi földrajza

15-20 éves kora között a férfi olyan, mint Kína: potenciája óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

20-25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.

25-30 között a férfi olyan, mint Oroszország: hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.

30-35 között a férfi olyan, mint Olaszország: csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

35-40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.

40-50 között a férfiban Németországot láthatjuk: hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször mond csődöt.

50-60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet rajta.

60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa: egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol rontotta el az életét.

Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos, fiatal lánnyal.

- Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt - közli az eladóval.

Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.

- Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.

- Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék - mondja az öreg úr.

- Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120ezer.

Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.

- Igen, ez jó lesz - mondja a férfi határozottan.

Ezután megbeszélik a fizetés módját.

- Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrízheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért.

Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján.

- Tudom, tudom - hangzik a válasz. De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?

<b>Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára</b>

A kérdések:

1. Mire gondolsz?

2. Szeretsz?

3. Kövérnek nézek ki?

4. Szerinted ő csinosabb nálam?

5. Mit tennél, ha meghalnék?

A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza esetén (azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés.

Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók.

1. Kérdés: Mire gondolsz?

A megfelelő válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled."

Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínűleg valami hasonló:

a. Baseball-ra.

b. Focira.

c. Hogy milyen kövér vagy.

d. Hogy ő mennyivel csinosabb nálad.

e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek:

"Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!")

2. Kérdés: Szeretsz?

Az illendő felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének adni:

"Igen, drágám."

A helytelen válaszok lehetnek:

a. Na ja, baromira.

b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?

c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.

d. Számít az?

e. Ki, én?

3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?

A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze hogy nem!"

Néhány a helytelen válaszokból:

a. Mihez képest?

b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.

c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.

d. Láttam már kövérebbet.

e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

4. Kérdés: Szerinted ő csinosabb nálam?

A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!"

Helytelen válaszok közé tartozik:

a. Igen, de a te személyiséged jobb.

b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.

c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az o korában.

d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.

e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?

Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.")

A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája ilyesmi:

Nő : Újra házasodnál?

Ffi: Határozottan nem!

Nő : Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni?

Ffi: Dehogynem.

Nő : Akkor miért ne nősülnél újra?

Ffi: Jó, akkor megnősülnék.

Nő (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?

Ffi: Igen, meg.

Nő : A mi ágyunkban aludnál vele?

Ffi: Hol máshol aludnánk?

Nő : Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?

Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelő.

Nő : És engednéd, hogy használja a golfütőimet?

Ffi: Nem tudja használni, balkezes.

Betörés

Betörõ bemászik a konyhaablakon, tök sötét van. Nyúlna a

villanykapcsoló felé, de megmerevedik, amikor hallja: "Jézus figyel téged!" Megint mozdulna, mikor megint hallja:

"Jézus figyel téged!".

A betörõ már kissé parázik, de végül is felkapcsolja a villanyt, és

látja, hogy egy papagáj ezt mondja:

"Jézus figyel téged!".

Megkönnyebbül a betörõ:

-Te vagy Jézus?

-Nem, én Rómeó vagyok.

-És ki adta neked ezt a hülye nevet?

-Az aki a pittbullnak a Jézust...

<u>Munkahelyi tanácsok</u>

1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép

a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.

Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még

mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:

- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A

feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:

- Ki volt az?

- Bob, a folyosószomszédunk.

- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.

2. lecke

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:

- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?

A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:

- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!

Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:

- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.

Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:

"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.

3. lecke:

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:

- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.

A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:

- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!

Alighogy elmondja, már el is tűnik.

Az ügynök is előretolakodik:

- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.

- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak.

-Te mit kívánsz?

- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságottalálnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:

- Szerintem ne verjük meg.

- Hogy hívják az alattomos masinát?

- Számító gép!

Vagy: furdoszobai merleg!

Egy tudoscsoport felmerest vegez a veszelyes helyen dolgozok kozott,

melynek

temaja a munkahelyi alkoholfogyasztas. Kerdezik Jozsi bacsit, az acsot:

- Jozsi bacsi, tud maga dolgozni, ha magaban van 1 deci palinka?

- Igen.

- Es ha ketto?

- Akkor is.

- Es ha fel liter?

- Hat dolgoznek, ha hagynanak...

- Miért nem világítanak a bolhák?

- ???

- Mert a putri úgy nézne ki, mint Las Vegas.

- Miert szeretnek a horgaszok a temetobe jarni?

- Mert sok a hal ott!

Errol jut eszembe: miert nincs a Kekesteton halaszcsarda? Kene lennie,

hiszen ott van az orszag legmagasabb pontya.

A feleseg azt mondja a ferjenek:

- Szivecskem, tudod mit szeretnek az otvenedik szuletesnapomra? Egy

nercet

vagy legalabb egy rokat!

- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet te fogod tisztitani!

Rendor mesel kollegainak az elso romantikus elmenyerol:

- Amikor 17 eves lettem, az egyik este a szomszed hazasparnak el

kellett

mennie otthonrol, engem pedig athivtak, hogy addig jatsszak a

kislanyukkal,

akivel mar evek ota ismertuk egymast. Aznap viszont egeszen kulonos

volt:

titokzatosan mosolygott, majd bevitt a szulei haloszobajaba es azt

mondta,

hogy csokoljam meg ott, ahova eddig nem volt szabad nyulnom!

- Es erre te?

- ...Es erre en megcsokoltam a szobaban az osszes konnektort!

Skót az orvoshoz.

- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement egy szálka.

- Szálka a nyelvébe? De hogyan?

- Hát, az úgy kezdödött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

- Miért iszol, amikor az orvos megtiltotta ? - Az már nem érvényes,

nemrég

meghalt.

Igényes utas. Az utas a pályaudvari jegypénztárnál megszólitás nélkül

hadarja:

- Miskolcra kérek jegyet, expressz, első osztály, ablaknál,

menetirányban,

nemdohányzóban, nem a kerekek fölött, közel a kijárathoz... A

pénztáros

ekkor udvariasan közbeszól:

- Uram, a vészfék vállmagasságban van. Megfelel önnek, vagy rakassuk

feljebb?

<b>Női vezetők...</>

Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantótükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Kinem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...

Bölcseletek

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.

Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.

Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.

Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nő vagyok az, hogy így nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.

"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk előtt viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..."

"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetű körlevelét megkaptam..."

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"

"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"

A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.

A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.

<b>Reklámokból tudjuk...</b>

Mit is tudhatunk meg a mai reklámokból?

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az aluminium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd.

De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.

Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbaráti módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.

Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.

:)))

Pár dolog unaloműzőnek a liftben

Állj csendben és mozdulatlanul a lift sarkában a falat nézve, anélkül hogy kiszállnál valamelyik emeleten.

Amikor megérkeztek a te emeletedre, hörögj és próbáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd amikor azok maguktól kinyílnak, viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a szituációt.

Üdvözölj mindenkit, aki belép a liftbe. és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen csak Admirálisnak.

Nyávogj néha.

Bámuld az egyik utastársadat. Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki:

"Ön is KÖZÜLÜK való". miközben lassan hátrálsz előle.

Mondd: DINNG minden egyes emeletnél.

Mondd: "Kíváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben nyomogatod a piros gombokat.

Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot.

Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd:

- Új zoknim van.

Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd: "Ez az Ön csipogója?"

Próbálj meg személyes hívásokat bonyolítani a vésztelefonon.

Rajzolj egy kört a lift padlójára és mondd mindenkinek, hogy az a te személyes területed.

Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállát, és tettesd, hogy az nem is te voltál.

Amikor megnyomsz egy gombot ,csinálj úgy, mintha az megrázott volna. Mosolyogj, majd nyomj meg egy másik gombot.

Kérdezd meg, hogy ki hányadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz gombot nyomj meg.

Tartsd az ajtókat nyitva, mondván, hogy egy barátodra vársz. Egy idő után engedd őket becsukódni, és mondd: "Hello Béla, hogy s mint?"

Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg valaki lehajol, hogy felvegye. Ekkor kezdj el kiabálni: "Az az enyém!!"

Hozz magaddal egy fényképezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben.

Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott.

Mondd, hogy a szeretet napja van, és kérd meg a többieket, hogy öleljék meg egymást.

A suliban még egy csomó dolgot nem értékel az ember. Olyan apróságokra gondolok például, hogy naponta elfenekeli egy középkorú nő. Ilyesmiért később jó sokat kell fizetni...

Mindenki kérdez hülyeségeket. Vajon én miért nem?

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!

Gyerekkoromban rajongtam Michael Jacksonért. Akkoriban ez ugye fordítva is lehetett volna.

Na gyerekek én megyek hugyozni, mert összesz*rom magam!

Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya, akkor a lányuk az örömlány???

Inkább moziba járnék, mint az életbe.

Pap leszek, az kurvaisten!

A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentös populáció lesz olyan feszes csöcsü vagy álló f@szú öreg ember, akik abszolút de nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják...

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Budapesten két probléma van : a kutyaszar és a kátyú. Miért nem tömjük be a kátyúkat kutyaszarral ?

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Dave-vel?".

Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom....mára mindez teljesült.

Mi az, hogy dizájn? Az, hogy ha nagy, piros, és erős jármuben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrarri vagy traktor.

Hét gyerekem van. Nálunk a három leggyakrabban hallható mondat az, hogy: Helló! Viszlát! Terhes vagyok!

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni.

boce, hogy 3x nyomtam, meg véletlenül a bemásolást:-)

..de végülis annyira jó is:-)))

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:

- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet

mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??

- 14-et,

- Ok, kösz! - azzal hazament.

2 hét után ismét átjött hozzám:

- Figyelj már wazze', hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!

- Nekem is...

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek hogyan telnek a napjaik:

Angol nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnömhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelöbe és ott töltöm az egész napom!

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek hogyan telnek a napjaik:

Angol nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnömhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelöbe és ott töltöm az egész napom!

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek hogyan telnek a napjaik:

Angol nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnömhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelöbe és ott töltöm az egész napom!

Bemegy a szőke nő az illatszerboltba.

- Kérek valami dezodort a férjemnek!

- Golyósat?

- Nem, inkább hónaljasat.

A férj meglátogatja a kórházban lévő anyósát. Miután hazament, megkérdezi tőle a felesége:

- No hogy van?

- Szépen gyógyul, de a reményt nem adjuk fel.

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre

kerülne sor, így oktatja:

- Egyszerű dolog ez, fiam ! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.

Másnap reggel a segéd boldogan referál:

- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai

szerint jártam el. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: "Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!". Na, ennek szemcseppet adtam!

Diri keféli a titkérnőt hátulról, és megkérdezi:

- Nem fáj, szivem?

- Miért, már bent van?

- Igen!

- Akkor: jaaj, jaaj, jaaaj....

Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.

3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.

4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.

6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.

7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.

8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.

10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.

13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.

14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.

16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod

17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.

18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.

19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

20. ....és most röhögsz magadon.

8 leghülyébb kérdés, amit egy nő feltehet, miközben férje nézi a focimeccset

1. A hosszabbítást is meg akarod nézni?

2. A 11-est nem a 11-es számú játékosnak kell rúgni?

3. Akinek nincs labdája, az miért fut?

4. A Tottinak, hogy hívják a feleségét?

5. Akik a plexi alatt ülnek, azok a buszt várják?

6. Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?

7. Összesen hány félidő van?

8. Az a kapus, amelyik középen szaladgál, az a bíró?

A férfilélek evolúciós folyamata

14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély.

Úgy döntöttem, életem hátralévő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...

A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult.

Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.

Elhatároztam, hogy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt.

Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba.

Az életem nagy állóvíz lett, úgy gondoltam, izgalomra van szükségem...

28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele.

Egyik dologból a másikba kapott, soha semmi mellett sem tartott ki.

Zabolátlanul művelt mindenfélét, és mindenkivel flörtölt.

Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak.

Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...

31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt.

Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem, és mindenemet elvitte...

Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.

Egészen egyszerűen olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak.

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli

üldögél, majd szóba elegyedik vele:

- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?

- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.

- Igen? És mire vadásznak?

- Bármire, amit megdughatunk

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.

- Matula bácsi, mi van a horgodon?

- Kukac.

Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra

fogja a halakat.

- Matula bácsi, mivel horgászol?

- Kukoricával.

Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint

sorban szedi ki a halakat.

- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?

- Kukac.

- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?

- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor

kukorica.

- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.

- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!