Vicces topik (beszélgetős fórum)

Kakukkos óra

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek .... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé,tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még így részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte, mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán.

Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle, hogy miért, így felelt:

-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a k*rva életbe", aztán gyorsan kakukkolt még 4-szer , majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer aztán fingott egy hatalmasat

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.

Igor:

- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor

megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben

van?

Szása:

- Bal!

Igor:

- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.

- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?

- Miért is ne?!

- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...

- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!

- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.

- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.

- Nem, dehogy. Kösz és szia!

A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:

- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

- Fogyókúraként mindennap gyalog járok be a munkahelyemre.

- És van már valami eredmény?

- Hogyne. Mindennap elkésem.

Két világháború között panaszkodik egy titkárnő a barátnőjének:

- Szörnyű találmány ez az írógép.

- Miért, olyan szépen lehet vele írni?!

- Az igaz, de ha nem dolgozom, rögtön hallatszik.

Matektanár a patikában:

- B12 vitaminra lenne szükségem.

- Sajnos csak B6 van...

- Sebaj, akkor két csomaggal kérek!

Taxisszemszog

Az orvos hummogve mondja a taxisnak:

-Az on pulzusa nagyon lassan ver,alig otvenet...

-Persze doktor ur mert lakott teruleten vagyunk.

<b>Reggeli tv műsor</b>

A 8 legrosszabb dolog, ami egy reggeli tévéműsorban megtörténhet

1. A vendég zenekar annyira playback, hogy miután kikapcsolják a magnót, meghalnak.

2. A sok mókázástól arcidegzsábát kap a műsorvezető, és végigvigyorogja a lábgombásodásról és a veseátültetésről szóló riportot.

3. Bárki érkezik is a stúdióba, három kérdést kap: hogy vagy mostanában?, tényleg?, és azt már kérdeztem, hogy, hogy vagy mostanában?

4. Fél kilenckor megjelenik a szponzor három testépítő vállalkozóval, és közvetlen hangnemben követeli, hogy a padlócsempe reklámját még négyszer adják le.

5. 30 percen keresztül nem sikerül kimondania a műsorvezetőnek a saját nevét, és ezen annyira természetesen nevet, hogy kap 10 SMS-t.

6. A nap kérdése az, hogy melyik országban van Balatonfüred, de a műsor végéig nem érkezik helyes válasz.

7. Az agyrák miatt behívott professzort végig Johnny Longnak szólítják, és arról kérdezgetik, hogy csinálta-e már hármasban kamerán kívül is, valamint szereti-e az állatokat, mivel kettőt lapoztak a forgatókönyvben.

8. Egy valóságsztár másik valóságsztárral folytatott beszélgetése után mindkettőjük agysejtjeinek 60 százaléka elpusztul, és nem tudnak kimenni a képből.

A ferj varatlanul hazanegy, es a feleseget az agyban talalja egy masik ferfival.

-Tudtam!! Tudtam!! -kiabalja.

-Igen dragam -mondja a feleseg- de O meg most is tud!

Két alma beszélget:

Birs?

Sőt seretlek!

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:

- Nincs a jég alatt hal.

De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:

- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!

A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.

- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!

Mire a rendőr:

- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!!

- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.

A raccsoló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:

- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízü óvszeht kéhek, hanem epehízü hágógumit?

Egyszer a Medve részegen botorkál hazafelé az úton...

Majd meglátja a Nyuszika és kegyetlenül összerugdossa.

Másnap a panasz miatt gyűlést tartottak az állatok, igaz a Medve csupán arra emlékezett, hogy a gaztevő fején két hosszú valami fityegett!

A Csiga és a Nyul egymás mellett ült, s mikor a Maci elmesélte a látottakat a Nyul odaszólt a Csigának: - most szorul a hurok mi?!

Mi a közös a kávéban és a gyerekben??

Mind a kettőt könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!!

Melyik állatokat kedvelnek a nők?

- a jaguárt, ami a garázsban áll,

- a krokodilt, amiből a táskájuk készül

- és a marhát, aki mindezt megteremti nekik....

Agresszív kismalac utazik a buszon. Jön az ellenőr:

-Jegyeket, bérleteket!

Kismalac:

-Nem kérek!!!!

Arisztid és Tasziló kimennek a piacra. Másnap ismét találkoznak:

- Mit vettél Tasziló?

- Egy görényt.

- Hol alszik?

- Az ágyvégén a lábamnál

- Nem büdös?

- Majd megszokja.

A napokban a munkahelyen mondták el:

"- Mi volt régen a munka érdem szimbóluma?

- kalapács és zsarló

- És mi a munka érdem szimbóluma a mai napokban?

- Fagyi és galamb

- Miért?

- Aki nem nyal, az repül!"

Pistike kérdezi az apukájától:

- Apuci! Mi az a piros gomb?

- Nyomd meg, kisfiam, és megtudod!

- Aaauuu! Ez harap!

- A nyulak már csak ilyenek!

- Miért nehéz elejteni az elefántot?

- ???

- Mert előbb fel kell emelni!

- Mitcsinál a kaméleon a kályhában?

- ???

- Beleolvad a környezetbe!

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?

- Felülről szagolja az ibolyát.

- Hová viszed azt a tehenet, komám?

- Viszem az állatorvoshoz.

- Beteg?

- Nem.

- Nem ad tejet?

- De ad.

- Hát akkor miért viszed oda?

- Mert az övé.

A halász kifogja az aranyhalat.

- Engedj el, és teljesítem egy kívánságodat! - mondja az aranyhal.

- Jó, legyen benned kevesebb szálka!

- Hogy hívják a bűnbánó tehenet?

- ?

- Bocsi Bocsi tarka!

- Hova ül a tehén a buszon?

- ??????

- Legelőre!

Egy fecskecsapat vonul az égen Afrika felé. Egyszer

csak megelőzi őket egy sugárhajtású repülő.

- Ennek milyen sürgős! - mondja fejcsóválva az

egyik fecske.

- Na hallod, hiszen ég a feneke!

Nyuszika megy a sínek mentén és énekel:

szép az élet tadam-tadam,

szép az élet tadam-tadam,

tadam-tadam,

tadam-tadam,

tadam-tadam...

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:

- Boci, boci, boci.

Arra jön a medve és kérdi:

- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?

- Boci, boci.

- Hol? -néz lefelé a medve.

- Boci.

- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.

A nyuszi most már azt hajtogatja:

- Maci, maci.

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.

- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

Nyuszika leugrik az emeletes ház tetejéről!Közben számolja az emeleteket:

10,9,8,7,6,5,4,3,2-1-2-1...

Hoppá beakadt a nadrágom!

:-)

Dr. Parker biológiatanár egy elit magániskolában, ahova csak lányok járnak.

Az egyik órán a következő kérdéssel fordul az egyik tanítványhoz:

„Miss Smith, meg tudná mondani melyik az az emberi szerv, amely bizonyos körülmények között, akár a nyugalmi méretének hatszorosára is képes megnőni?"

Miss Smith elsápad, majd levegőért kapkodva feláll és a következőket mondja: „Dr. Parker, azt gondolom, hogy erről egy fiút kellene kérdeznie. Biztosíthatom afelől, hogy a szüleimtől hallani fog az iskola vezetősége az engem ért inzultusról.”

Dr. Parker nem zavartatja magát és felteszi a kérdést Miss Johnsonnak is, aki egyből rávágja a válszt:

”A pupilla, gyenge fényviszonyok között.”

„Helyes. Nos Miss Smith, három dolgot szeretnék önnek mondani: Egy, megint nem készült az órára. Kettő, nagyon mocskos a fantáziája. Három, egy napon még hatalmasat fog csalódni.”

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

A tanár kérdezi Móriczkát:

- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.

- Hideg időben.

A strandon megszólal a hangosbemondó:

- Achtung! Achtung! Egy német kisfiú várja a szüleit a gyerekmedencénél.

Ül a sarkon egy koldus, kezében fehér bot, előtte kalap, a kalap előtt tábla: vak. Egy járókelő pénz helyett egy fémdarabot dob a kalapba, mire a koldus megszólal:

- Uram, ez nem pénz!

- Hohó! Ha maga vak, honnan tudja, mit dobtam a kalapjába?

- Nem én vagyok vak, hanem az öcsém. Csak megkért, hogy vigyázzak a placcra, mert el kellett mennie.

- Hova kellett mennie?

- Moziba.

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges, gyémánt nyakláncot:

- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű nyakláncért?

- Hát, úgy 6-7 évet.

- Mennyi nálad egy menet, szépségem?

- Kétszáz forint.

- Oké, akkor mehetünk. Hol a kéglid?

- Kéglim? Én a dodzsemes vagyok!

<b>Férfiak</b>

A (férfiakon kívül) van valaki, aki másképpen gondolja?

Sose bízz a férfiban, aki azt mondja, hogy Ő az úr a háznál. Az ilyen valószínűleg másban is hazudik.

Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

A legtöbb férfiról - akiről azt gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: erős, kedves, szerető. Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".

A férfiak olyanok, mint a csokoládé: édes, és a csípődet veszi célba.

A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Öt. Egy aki csavarja és négy, akinek dicsekszik.

A ferj hazaer a munkabol, a felesege a szetramolt konyhaban felrecsuszott kendoben, kipirult arccal surgolodik .

Megszolal a ferj : -Latom anyukam mar megint rumos tortat sutottel.

Favicc:

-Mit mond a hülyegyerek az apjának???

-ANYA :D

A fiatal lány anyja bemegy a szobába. Lánya meztelen áll a tükör előtt.

- Kislányom, miért vagy meztelen?

- Nem vagyok meztelen. A szerelem ruhája van rajtam.

Anyukának nagyon megtetszik a dolog. Gondolja meglepi a férjét este.

Megy a férj a szobába és meglátja a feleségét a tükör előtt.

- Drágám, miért vagy meztelen?

- Nem vagyok meztelen, a szerelem ruhája van rajtam.

- Azért kivasalhattad volna

Munkahelyi tízparancsolat

1. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt.

2. Ha munkatársad dolgozni kezd, az nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj.

3. Amit ma megtehetsz ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, akkor hátha már nem lesz szükség rá.

4. Az a feladat, ami nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg hogy foglalkozzanak vele.

5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, és nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj.

6. A munka nemesít, de a társadalomban nincs szükség nemesekre.

7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést.

8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlenül szükséges, hogy ez a munka legyen.

9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt meg még senkit.

10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges! Mi nem félünk a munkától, mert tudjuk, hogy hogyan tartsunk magunkat távol tőle.

Bemegy egy pasi a női fehérnemű üzletbe:

- Pár apróságot szeretnék vásárolni!

- Kérem, - udvariaskodik az eladó. - a feleségének lesz, vagy mutassak valami finomat is?

Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmonja neki, hogy itt sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az "ajánlatot". Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi. Megkérdezi Szent Pétert:

- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokora?

- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.

Egy fiatalember beront a fodrászműhelybe:

- Hányan vannak előttem?

- Tízen.

Elrohan, de fél óra múlva visszajön:

- Hányan vannak még?

- Öten.

Megint elmegy, fél óra múlva ismét visszajön:

- Hányan vannak?

- Nem fogadok több kuncsaftot, zárok.

- No, nem baj, majd legközelebb - törli gyöngyöző homlokát és elballag.

A fodrász morfondírozik:

- Vajon honnan jött ez az őrült?

Azt mondja az utolsó vendég:

- Én tudom, a maga feleségétől.

A szőke nőnek rosszul megy a férjével az ágyban. Ezért úgy dönt meglepi valamivel. Másnap a férjét fekete harisnyában, fekete bugyiban és fekete meltartóban várja. Jön haza a férj mire megkérdezi:

- Mi van, meghalt anyád?

Parasztlányok répát szednek:

- Nézzétek, ilyen a Jánosé!

- Ilyen nagy? - szörnyűlködnek a többbiek.

- Nem. Ilyen piszkos!

Berohan a roma a rendőrségre:

- Azsonnal jöjjönek ki, a Gázsi fölakastotta magát!

- Na és levágták?

- Hová gundol, hisen míg ílt!

Mit eszik a kannibál desszertre? - Édestestvért.

A miniszterelnök beszédet tart:

- Jövöre jobban fogunk élni, mint most!

Egy hang a hallgatóság soraiból:

- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

Két dolog van a világon, amit a nők bárhol, bármikor, bármiből elő tudnak állítani: 1) Saláta. 2) Veszekedés.

Volt egy kollégám, kb. 1[{[{[A HREF=" [link] TARGET="_blank"]}]}]50 cent[{[{[/A]}]}]is, szakálas, copfos, nagy hajú és Oszama volt a beceneve. Egyszer mentek pénzgyűjtőszolgálatba a postáról. Amikor odaérnek a bolthoz, azt mondja neki a söfőr:

- Oszama, menj előre, majd megyek utánad!

Jön vissza Oszama:

- Nincs itt senki, nem várnak bennünket.

Bemegy a sofőr, akkor bújik elő a hölgy az asztal alól:

- Jaj, de jó, hogy jön Marci, az előbb itt volt egy rabló!

- Dehogy rabló, ő a kocsikisérő.

Két dologra negyon kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottnak. - Az egyik a tisztaság. Meg is kérdem: alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?

- Természetesen, igazgató úr - igyekszik jó pontot szerezni az új munkatárs.

- A másik dolog, ami még fojntosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy nem árt, ha tudja, hogy az ajtó alőtt nincs lábtörlő.

Két székely támaszkodik a karóján, birkákat legeltetnek. Egyszer megszólal az egyik:

- Mit csinál kend?

- Gondolkodom.

- És hol van a birkanyája?

- Azon gondolkodom...

A baromfiudvarban egy félkilós tojás születik. Egy riporter elhatározza, hogy oknyomozást végez, így meginterjúvolja a tyúkot:

- Gratulálok a szép teljesítményhez. Hogy hozta össze?

- Családi titok - feleli a tyúk.

- És mik a tervei a jövőre nézve?

- Próbálok egy egykilós tojást tojni.

A riporter nem elégszik meg ennyivel, így hát odamegy a kakashoz is és megkérdi:

- Gratulálok a szép teljesítményhez, hogy sikerült összehozni?

- Családi titok - feleli a kakas.

- És mik a tervei a jövőre nézve?

- Hát...előszöris kitekerem a strucc nyakát...

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...

A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:

- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...

- Ki az abszolút sötét?

- ???

- Aki mellett a néger f*sza világitó neoncső!

Tanárnő:

- Móricka, mondj egy állatot, ami tejet csinál.

Móricka:

- Konyhásnéni

Mit eszik a kannibál baba?

-???

Hát térdkalácsot!

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:

- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?

- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...

- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő.. )

- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:

- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...

- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )