Vicces topik (beszélgetős fórum)

Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik.

A pultos megkérdezi, mi a baja.

- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.

- Jézus Mária! Ezután mi történt?

- Hallott pisztolylövést?

A férj hazaérkezik és meztelenül látja feleségét az ágyban. Azt mondja:

- Te miért vagy mesztelen?

- Hát édesem..az úgy volt..nincs ruhám...

- Mivan??!!!! - aférj kinyitja a szekrényajtót és azt mondja - Nincs ruhád? Kérlekszépen: itt egy ruha , ott egy ruha , szevasz Gyula , itt....

Lehet egy-kettő durvának fog tünni, mégis a maga nemében szerintem poénos:

Mit eszik a kannibál baba?

-???

Hát térdkalácsot!

Iskolába új tanárnö érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Irni kezd a táblára. Janika felkiált:

- A tanitónéni borotválja a jobb hónalját!

Erre begurul a tanné :

- Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.

Másnap megint ir vmit a táblára, Janika felkiált:

- A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!

Tanné:

- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hivni.

Hétfön minden megy a rendjén amig a tanné eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:

- Azt hiszem csak jövöre látjuk egymást...

-Mi az? Korán kel, fehér ruhát hord, kenyert süt, és nem pék?

-???

- De, pék.

Olyan paraszt vagy, hogy még keresztet is vetőgéppel vetsz.

Biztos lehetsz benne, hogy rossz napod van, ha...

1. Arccoddal a járdán ébredsz.

2. Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban áll.

3. Öngyilkosságra készülve felhívod a lelkisegély szolgálatot, és megkérnek, hogy tartsd a vonalat.

4. A Kékfény stábját látod várakozni az irodádban.

5. A születésnapi tortád berogy a gyertyák súlya alatt.

6. El akarod tenni a ruhádat amiben hazajöttél a buliból, de sehol sem találod.

7. A TV-ben a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.

8. A férfi aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlítani a férjedre.

9. Az ikerhúgod megfeledkezik a születésnapodról.

10. Arra ébredsz, hogy kilyukadt a vízágyad. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad.

11. Hirtelen beragad és szólni kezd a dudád, amikor az autopályán egy motoros banda mögött autózol.

Kimegy a mester a feleségével, meg a segédjével diót szedni. A segédet küldik fel a fára leverni a termést, ők felszedegetik az asszonnyal. Alig kezdik el a segéd lekiállt:

- Nem szégyellitek magatokat?!

- Miért szégyellnénk? - kérdi a mester.

- Mert szerelmeskedtek, rendes ember ezt otthon a négy fal között intézi el.

Ők hiába szabadkoznak:

- Mi nem szerelmeskedünk, rosszul látod. Rendesen szedegetjük a diót.

Hiába minden, a segéd csak pocskondiázza őket fentről, már nem is foglalkozik a dolgával. A mester berág és azt mondja:

- Cseréljünk helyet!

Felmászik a fára, lenéz:

- Érdekes, innen fentről tényleg úgy látszik...

Meglepett volt, mint naiv kislány kilenc hónappal az első komoly randi után.

Kiér a vonat a hosszú alagútból, mire a férfi ezt mondja a barátnőjének:

- Ha tudtam volna hogy ilyen sokáig leszünk az alagútban, kihasználtam volna a lehetőséget.

Mire a nő:

- Hát nem te voltál???

Elől négy farka van, hátul meg egy, mi az? - Négy páncélos és a kutya.

Apu, miert pont Anyut vetted feleségül?

- Hallod aszony, már a gyerek is azt kérdezi!

- Örömmel utazol?

- Nem, a feleségemmel.

Van a kórházban egy orvos, aki állandóan disznó vicceket mesél a nővéreknek. Egy idő után megunják és elhatározzák, ha legközelebb belekezd, felállnak és egy emberként kivonulnak.

- Képzeljék! - kezdi legközelebb az orvos. - Éppen most hoztak a kórházba egy csomó négert; mint tudják, a négerek arról közismertek, hogy kifejezetten nagy a bránerük.

Nem bírta végigmondani a nővérek kivonulnak. Az orvos utánuk kiált:

- Nem kell úgy sietni, még meg sem mondtam, hogy melyik kórterembe fektetik őket.

Kohn bácsit behívatja a párttitkár.

- Kohn elvtárs, panasz van maga ellen. Klerikális befolyás alá került párttag létére mindennap keresztet vet.

- Én, párttitkár elvtárs? Hiszen nem is tudom, hogy kell keresztet vetni!

- Ne tagadja, Kohn elvtárs... Látták, hogy minden reggel, amikor kijön otthon a kapun, keresztet vet...

- Ja, most már értem! De nem keresztet vetek... Minden reggel, amikor kilépek a kapun, a fejemhez kapok:

"Észnél légy, Kohn!" Aztán a sliccemhez nyúlok, hogy begomboltam-e, aztán megérintem a zakóm bal zsebét, jobb zsebét... Fej, slicc, szemüveg, párttagsági könyv rendben.

Miert van labnyom a monitoron?

-Szoke no beakart lepni az internetre.

Gyerekek dicsekednek:

-Az en nagybacsikam pap,es mindenki tisztelendo urnak szolitja.

-Az semmi!-mondja a masik.-az en nagybacsikam kardinalis, es mindenki Eminenciasnak szolitja.

-Az mind semmi!-tromfol a harmadik.-Az en nagybacsikam olyan kover, hogyha meglatjak az emberek, akkor azt mondjak: josagos Isten.

- Kislányom, megjött már a testvéred az iskolából?

- Biztosan, mert a macska már elbújt a szekrény mögé.

A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:

- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!

Mire a férj:

- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!

Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú feleség az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána lejön a férj, csomagokkal együtt és szól a portásnak:

- Kijelentkezem.

- Na és a kedves felesége?

- Elhagyott.

- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?

- De, ez volt életem legjobb éjszakája.

- Akkor miért ment el a felesége?

- Mert a szobalánnyal voltam.

Ül a vonaton két szőke. Amikor odaér hozzájuk a kalauz megszólal az egyik:

-Elnézést, elvisz engem ez a vonat Sopronba?

-Sajnálom hölgyem. Ez a vonat Debrecenbe megy.

Mire a másik szőke:

-Jujj de kár,és engem?

A Zsiráf mászik fel a fára.

Arra megy a farkas és látja,majd megkérdezi:

-Te Zsiráf mit csinálsz?

-Fáramászok,hogy almát rágcsálhassak!

-De ez egy szilvafa!

-Tudom hoztam magammal! :)

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a füdőszobában:

- Ez mire jó? - kérdezi.

- Hogy szép fényes legyen a hajam.

- Hát ez mire való?

- Hogy szebb legyek.

- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.

- Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?

A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad:

- Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok!

- Na ja, de mire a maga fia ezt megtanulja.

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:

- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Két rendőr először járőrözik repülőgépen. Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:

- Mik azok ott? - és a propellerekre mutat.

Erre a másik rendőr azt mondja, hogy ventillátorok. Majd megkérdezi a társa:

- És honnan tudod te ezt?

- Amióta megállt, úgy izzad a pilóta

Egy mai napilapban olvastam a következő álláshírdetést:

"Fuvarozó cég tehergépkocsi vezetőket felvesz. Előny: német nyelvismeret, támogathatóság, B és C kategóriás jogosítvány."

:))))) jópofa...

Két repülő megy az égen. Melyik a lány?

- A bombázó.

A katólikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi

totálkáros lesz.

Kiszállnak és megszólal a rabbi:

- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek

maradtunk, erre inni kell.

Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget

és átnyújtja a katólikus papnak. Az meghúzza, visszadja,

a rabbi pedig elteszi a zsebébe.

- Maga nem iszik? - kérdi a pap.

- Én majd a helyszínelés után.

- Van valamilyen ingó vagy ingatlan vagyontárgya?

- Jelenleg csak ingatlan.

- Hogy értsem azt hogy jelenleg?

- Tönkrement az autóm.

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az

autót.

- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már

csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban

vagyunk.

Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak

a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:

- Hé, maguk mit isznak?

- Pertut!

- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném

a jogosítványaikat

Tegnap ülök a Balaton partján.Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal: - Te, nem mész úszni?

Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.

Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket.Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa.

Meg is kérdem tőle:- Milyen a víz Brian, May?

Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki.

Odaszóltam neki: - Várjál Tom, Seleck majd én.

Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni. Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan.

Utánaszóltam: - Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!

A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle: - Mehetnék vele egy Kurt, Russell?

De nem engedte meg...

Na ez volt az én napom a strandon.

-Hogy hívják...

... a sokat szidalmazott labdarúgó-játékvezetőt?

- Strapa-bíró.

... a férfi börtönőrt?

- Kan-cellár.

... a fiúkollégiumot?

- Kan-tár.

...a lánykollégium portását?

- Lik-őr.

Választások után nagy fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:

- Bátyám, látta a balesetet?

- Láttam én.

- S hová lettek a politikusok?

- Elástam őket.

- Meghaltak?

- De meg ám.

- S egy sem maradt életben?

- Hát, a Gyurcsány és az a másik ... a Kóka, az mondta hogy ő még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek el !!

Három rendőr az utcát járva beszélget:

- Hallottátok, hogy szeptemberben 40 fok lesz? - szólal meg az első.

- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.

- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat hányni?

Két rendőr beszélget:

- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!

- És szerencséd lett?

- Naná! Ma is találtam egyet!

Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.

- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!

- Rendben!

Átdobják, majd másik kerületben a rendőrök meg is találják. Mondja az egyik a másiknak:

- Nézd má Józsi, ez visszajött!

Rendőrök esti oktatása közben, töriórán, az előadó megkérdezi érdekességképpen, tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét. Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy hallgató:

- Én tudom! Pehely.

- Hogyhogy Pehely? - kérdez vissza az előadó.

- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely!

- Miért nem megy be a rendőr a kuplerájba?

- Várja, hogy a piros lámpa zöldre váltson.

Hogyan keri meg a kannibal a kivalasztott lany kezet?

- Gyere hozzam elesegul!

Lacikát a tanító bácsi az első padba ülteti, majd megkérdezi tőle:

- Jól látsz, Lacikám?

- Igen, tanító néni!

Két színész beszélget:

- Te, milyen volt a temetés?

- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:

- Kérsz egy katonát?

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigánpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi, nézi a főnök, majd megszólal:

- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:

- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.

A szőke gondolkozik, majd megszólal:

- De mit jelent az, hogy gub?

Két barát beszélget a szexről:

-Ti már probáltátok a másik lyukat?

-Megőrültél,nem akarunk mi gyereket!

Szolgálatuk végén két gyalogjárőr ballag a járdán. Szolgálatuk vége felé már szörnyen éhesek mindketten.

Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan löncskonzervet.

Lenyúl érte, majd azt felveszi és örömmel mutatja kollégájának.

A másik kézbe veszi és elkezdi forgatni - nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.

Kollégája elképedten és kérdőn néz rá.

- Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?

- Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!

Tetszik, hogy karcsú a derekam,

izmos a karom, és egyáltalán, sportos a külsőm.

Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja.

A rendõr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak. Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!

Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendõr morfondírozva. Vagy hõálló?

Micimackó soft-pornó Viccek / Humoros történetek

Amikor először hallottam a nevét, én is azt kérdeztem, amit ti akartok kérdezni: "Hát nem fiú? Azt hittem, fiú."

- Én is azt hittem - mondja Róbert Gida.

Az ajtóban megfordult és visszaszólt:

- Most fürödni fogok; nem jössz be?

- Jöhetek - mondtam én.

- Bu! - mondta Micimackó. - Ez fáj.

- A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...)

És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani:

- Bu!

És egyszerre csak azt mondta:

- Jaj!

Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból.

Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta.

- Mi történt a farkoddal? - mondta meglepetve.

- Mi történt volna? - mondta Füles.

- Nem látom sehol. (...)

- Hát akkor mi van helyette?

- Semmi.

- No mit mondtam, ugye, látod?

- Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (...)

- Kellemetlen - mondta Micimackó.

- Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől.

Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.

- Nem akarom, hogy a többiek hallják - mondta Róbert Gida.

- Természetesen - mondta Nyuszi jelentős pillantással.

- Nézd csak, Nyuszi... azt akarom kérdezni tőled, nem tudod-e véletlenül, hogy fest közelről egy olyan izé...

Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.

- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...)

Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...)

- Hé, Füles! - mondta Mackó, közeledve a léccel.

- Köszönöm érdeklődésedet, Micimackó. Azt hiszem, ha minden jól megy, egy-két nap múlva már használhatom...

- Mit?

- Hat nem a farkam egészségi állapota iránt érdeklődtél?

- Nem is tudtam, hogy beteg volt.

- Megint tévedtem. Azt gondoltam, tudni szeretnéd, mi van vele, dermedt-e még, és hogy nem lehetnél-e valamiben a segítségemre.

Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...)

- Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.

- Hol vagy, Malacka?

- Alul - mondta Malacka, olyan alul került hangon.

- De mi alatt?

- Alattad - nyögött Malacka. - Állj fel.

- Ó! - mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (...)

- Én sem akartam alul kerülni - mondta Malacka tompán és bánatosan. - De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.

De rögtön meg is fordult, mert nagyon viszketett a háta, pont a közepén. És ahogy megfordult, meglátta Róbert Gidát.

De Malacka nem figyelt oda, úgy örült, hogy láthatja Róbert Gidát ingujjban. Csak egyszer látta így, mikor még fiatalabb volt, és egy este fél órával korábban kellett lefeküdnie - azóta sokszor gondolt rá, jól megnézte-e Róbert Gidát ingujjban.

- Lám, az enyém! - kiáltott Zsebibaba... - Á, mégse... ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém... De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó?

- Nem én. (...)

- Malacka! Én látom a tiédet! - mondta hirtelen Micimackó.

- Az enyém olyan szürkés - mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott.

- Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám!

Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert!

- Gyün - kiáltott Micimackó.

- Biztos, hogy az enyém? - sivalkodott Malacka izgatottan. - Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj...

- Próbálj meg engem is lökdösni! - mondta Zsebibaba mohón.

- Nézz ide, Füles... a Tigris engem is... Mondd, Malacka, te mit gondolsz?...

Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;

Evvel nem messzire jut az ember, pláne, ha az egyik beszélgetőnek a farka mihamarabb láttávolon kívül kerül. A beszélgetés második szakaszában már nem is látszik.

(...) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja - de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is.

Gyerekek írták a tengerről Viccek / Iskola

"Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van."

(Kelly, 6 éves)

"A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk."

(James, 6 éves)

"Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld."

(Wayne, 7 éves)

"A cápák önzőek, gonoszak, és hatalmas fogaik vannak, mint Emily Rivhardsonnak. Ő már nem a barátnőm többé."

(Kylie, 6 éves)

"A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek."

(Billy, 8 éves)

"A nagybátyám kihajózik a tengerre egy rakomány fűvel, és egy rakomány rákkal tér vissza."

(Millie, 6 éves)

"Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük."

(William, 7 éves)

"Nekem tetszenek a sellők. Gyönyörűek, szép fényes halfarkuk van. Csak azt nem tudom, hogy esnek teherbe."

(Helen, 6 éves)

Néhány halfajta nagyon veszélyes. A medúzák csípnek, az elektromos angolnák elkábítanak. Ezeknek egy ketrecben kéne élniük a víz alatt, és jobb lenne, ha bedugnák magukat egy konnektorba."

(Chris, 7 éves)