Vicces topik (beszélgetős fórum)

régen jártam erre, de ma hoztam én is pár viccet:)

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a no egy

hosszadalmas, szenvedélyes és szívet tépő listát zokogott el a

szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta,

mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,

szeretethiány, stb....stb

A szakember miután végighallgatta a listát, felállt,

körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal

magához ölelte az asszonyt.

A no elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A

pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége

a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?"

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni

önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászni megyek."

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon

- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. -

Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.

- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja

második.

Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.

- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog

a világon a hasmenés.

- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már

gyorsabb a hasmenés ezeknél...

- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó

mustot. Hazamentem, lefeküdtem és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a

hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát,

előbb befostam, mint gondoltam volna.

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.

A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.

Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.

Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.

Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."

Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"

"Igen" - feleli az öreg. "De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.

Gyerekszáj :o))))

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:

- Ez mire jó? - kérdezi.

- Hogy szép fényes legyen a hajam.

- Hát ez mire való?

- Hogy szebb legyek.

- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Két óvodás talál egy cicát:

- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.

- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

A tíz éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:

- Anyu, ez az agyam?

- Még nem.

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között.

A kislány így szól a bátyjához:

- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!

- De buta vagy! Nem tudsz installálni?

- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

BKV ellenőr:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Pistike:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Öreg székely átkiált a szomszédba:

- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!

- Mi kéne, kés?

- Nem, disznó!

Kocsis és utasa!

-Az erdei út szélén egy fiatalasszony megállít egy lovaskocsit:

- Bátyám, elvinne-e Kolozsvárra?

- El bizony, ugorjon csak fel!

Mennek tovább, egyszer csak megszólal a kocsis:

- A héten már maga a harmadik várandós asszony, akit Kolozsvárra viszek!

- Nem vagyok én várandós.

- De nem is értünk még oda

Fujjjjjjjjjj!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Négy férfi beszélget:

- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.

- Én havonta kétszer. - kontráz a második.

- Én hetente egyszer. - így a harmadik.

- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.

- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.

- Ja, nem a tiédről volt szó?

Pasi megismerkedik a céges bulin egy nővel.

Mindketten berúgnak, majd felmennek a nő lakására, ahol józanodásul a nő főz egy teát.

A pasi ostromolni kezdi a nőt, aki eleinte tiltakozik,de végül mégiscsak megadja magát és egy viharos éjszakát töltenek együtt,benne a teljes repertoár...

Reggel a pasi kábán kitántorog a fürdőszobába és miközben mosakszik, nézegeti magát a tükörben.

Hirtelen észreveszi, hogy a szája sarkából egy cérnaszál lóg ki.

Húzza,húzza, közben rémülten fohászkodik :

-Édes Jó Istenem, add, hogy a teafilter legyen...

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.

- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.

- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.

- Az én apám meghalt - mondja Pistike.

- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?

- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen...

Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a feleségét.

- Mit csinál a szomszéd? - kérdi a felesége.

- Javítja a mosógépet!

10889. :) :)

Szia! Ez egy nagyon jo kis forum, itt mindig felvidulhatsz!

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:

- Te meg hogy kerültél ide?

- A kéményen keresztül jöttem.

A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.

- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!

- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

-Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?

- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Gazsiék tönkremennek teljesen, és mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Mivel jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éhen halnak. A felesége megszólal:

- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!

- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!

- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.

- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.

- Ok, Gazsi, semmi probléma - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.

Gazsi nem hisz a szemének. Már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:

- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?

Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:

- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.

Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Khon folytatja:

- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?

Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:

- Hú, bázzeg! Most se pízem, se tévém, és még 100ronggyál lógok a Kohnnák...

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:

- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

- Semmi baj, majd megtanítalak...

A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:

- Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?

Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével.

Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!

- Apa, akarok egy sötét kutyát a láncomhoz!

- Miért nem fényeset?

- Mert sötétet szeretnék!

- De fiam, hiszen Petőfi is megmondta:" Fényes eb a láncnál, akard!"

Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap ülőhelyet.

- Néni, fáj a lába?

- Igen.

- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?

- Igen, kisfiam.

- Na látja, ezért fáj.

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres

helyre az egyik professzor mellé, de az így válaszol:

- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.

- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A professzor ezen vérig sértődött

és elhatározta, hogy a vizsgán megbuktatja,

így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában

parádés válaszokat adott,

ezért a professzor - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent

eldöntő kérdést adott fel neki :

- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig

ész van. Melyiket választod?

- Az aranyat.

- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.

- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.

A professzor majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák

anélkül, hogy belenézett volna, fogta a dolgozatát

és kiment a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a

dolgozatát és így szól:

- Elnézést professzor úr,a dolgozatot aláírta ugyan, de nem írt rá jegyet!

Szarka

Két barátnő beszélget.

- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!

- Csak nem lop?

- Nem.

- Hát akkor?

- Sokat akar, de...

Az ügyvédhez becsönget a szomszédja, akinek kis élelmiszer boltja van.

- Elnézést a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni.

- Csak tessék.

- Ki fizeti meg azt a kárt, amit egy kutya okoz?

- Természetesen a gazdája.

- Akkor legyen szíves fizetni ezer forintot, ügyvéd úr, mert a kutyája ellopott egy rúd szalámit a boltomból!

- Kérem, akkor ezt levonva összesen ötszáz forinttal jön a jogi tanácsért.

1) Bajusz

---------

Egy férfi mondja a barátjának tûnõdve:

- Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom...

- Nincs is bajuszom!

- De neki van...

-----------

2) Kinek mi

-----------

A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitõl döglik a légy, ezért elmegy

egy orvoshoz érdeklõdni:

- Doktor úr, a võlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.

- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.

- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.

- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.

- És meg ettõl a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?

- Hát kinek mi, nekem például a seggem!

--------------

3) Magyar foci

--------------

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.

- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg

nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a

csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:

- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

---------

4) Szökés

---------

Az egyik börtönõr a másikhoz:

- Képzelje, a 152-bõl megszökött az éjjel valaki.

- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fûrészelése miatt!

-----------------

5) Bandában marad

-----------------

- Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!

- Nem baj, Zsiga, a bandában marad...

- Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!

- Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda...

- Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam tõle!

- Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?

- Á, maga az új titkárnő! - üdvözli a fiatal munkaerőt a vezérigazgató, amikor átmegy a gazdasági igazgató titkárságára. - És tudja már, hogy mi lesz a feladata?

- Az igazgató elvtárs még csak annyit mondott, hogy ébresszem fel, ha az öreg átjönne.

Két fing beszélget:

- Téged is visszatartanak?

Képes e-mail-ben kaptam, azért le lehet írni szavakban is:

Szülinapi ajándék

Feleség a Férjnek:

-Drágám,szülinapomra olyasmit kérek Tőled, ami 4 másodperc alatt gyorsul 0-ról 100-ra.

És lehetőleg kék színben...

A Feleség megkapta az ajándékot a férjtől:

(Ki mire gondol?? :DD)

Egy személyi mérleg, kék színben... :DD

(0-ról gyorsul 100-ra, 4 másodperc alatt...)