Ahogy a legtöbb weboldal az interneten, ez a webhely is cookie-kat használ, melyekre szükség van a weboldal teljes működéséhez. Weboldalunk böngészésével Ön elfogadja a cookie-k használatát. További információ
FőoldalDiéta & FitnessBabák & MamákSzex & PszichéSzépség & EgészségHobbi & OtthonEgyéb témák
CikkekNaplókFórumokTudásbázisSzavazásokKépgalériaApróhirdetések
KépeslapokReceptekKlubokJátékokFórum játékokBannereinkFacebook
Belépés | Regisztráció | Elfelejtett jelszó
 

Fórum - Vicces topik (45. oldal)

Kategória: Összes fórumtéma » Egyéb témák » Csevegős témák


A hozzászóláshoz be kell jelentkezned!

Amennyiben még nem regisztráltál nálunk, itt megteheted, ha pedig már van azonosítód, lépj be itt!


41784. 1méhecske2017-09-13 18:49
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!

41783. 1méhecske2017-09-13 18:49
Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:
- Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
- Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
- Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon.


41782. 1méhecske2017-09-13 18:48
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!

41781. 1méhecske2017-09-13 18:48
- Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van.
- Igen? Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.

41780. 1méhecske2017-09-13 18:48
- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!

41779. 1méhecske2017-09-13 18:48
A kisfiú megkérdi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

41778. 1méhecske2017-09-13 18:48
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!

41777. 1méhecske2017-09-13 18:47
Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
- ???
- Jackie-t Chan.

41776. 1méhecske2017-09-13 18:47
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

41775. 1méhecske2017-09-13 18:47
- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegnek. - Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.
- De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!
- Na látja, én megmondtam!

41774. Dodi442017-09-11 04:03
Vizsga a Fizika tanszéken.
Bejön az első diáklány.
Tanár :- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van, nagyon meleg van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének, ezt mondja:- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van.
Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higany ​milliméteres nyomás van?
-Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja) Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg. Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit csinál?
-Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van.
Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higany milliméteres nyomás van?
-Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír. Belép a harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
-Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
-Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
-Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis nagyon melege lenne?
-Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha m ​é g ​í gy is melege lenne?
-Diáklány: - Nézze Tanár Úr! ​Én Nem tudom, hogy maga mire gondol !?? Lehet, hogy a fülke összes utasa megdugna, de, hogy azt a rohadt ablakot akkor sem nyitnám ki, az biztos!!!

41773. globus2017-09-09 17:50
😆
(válasz 1méhecske 41765. hozzászólására)

41772. 1méhecske2017-09-09 17:35
- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat!

41771. 1méhecske2017-09-09 17:35
Két fiatal beszélget.
- Képzeld, azt hallottam, hogy az indiaiak szerint a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
- Akkor például lehet, hogy belőlem odaát egy csúf kis béka lesz?
- Nem! - vágja rá Sári - Kétszer ugyanaz nem lehetsz.


41770. 1méhecske2017-09-09 17:35
- Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
- ???
- Mert vastagabb a mutatóujjuk.

41769. 1méhecske2017-09-09 17:35
A programozó megy haza éjjel a munkahelyéről, amikor elékerül egy kicsi béka és kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom bűbájos királylánnyá!
- Hö-hö. - mondja a programozó, és zsebre teszi a békát. A buszon egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána a tiéd leszek!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és a tiéd legyek?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy csaj csak púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.

41768. 1méhecske2017-09-09 17:34
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!

41767. 1méhecske2017-09-09 17:34
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom hogy elejtettem!

41766. 1méhecske2017-09-09 17:33
Computer-es férj válaszai:
Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.
:DD

41765. 1méhecske2017-09-09 17:32
Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort. Végül a zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd aranyat!
Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét ad a véréből, de ezúttal csak egy nyamvadt rézgarast kap érte!
Meghökkenésében Kohn el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen ezt mondja:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, hiszen egy éve a te véred folyik benne!

41764. 1méhecske2017-09-09 17:32
Egy szemüveges nénike érdeklődik az antik bútor kereskedésben:
- Látom, ki van írva, hogy vétel-eladás. Mit vesznek?
- Csupa ócska, értéktelen vacakot.
- És mit adnak el?
- Csupa régi, értékes bútort.

41763. 1méhecske2017-09-09 17:31
sokat én is olvastam...
de a hirtelen halál 1méhecskénél is kiverte biztit...:(
(válasz Dodi44 41745. hozzászólására)

41762. 1méhecske2017-09-09 17:29
1aktulis..:(
(válasz Dodi44 41747. hozzászólására)

41761. Wladek2017-09-09 14:10
- 'pot kivánok 'sván bátyám.
- ... kapálok fiam.
- nem azt mondtam, köszöntem.
- ... gyomos vót, hát kigyöttem.
- süket maga 'sván bátyám.
- ... ez a sor itt végig

41760. Wladek2017-09-09 14:09
Ideális kapcsolat volt az övék.
A nő nem akart,a férfi nem tudott.

41759. Wladek2017-09-09 14:06
-Doktor úr engem senki nem vesz komolyan!
-Tényleg,na ne röhögtessen!


41758. Dodi442017-09-07 20:10
Hihetetlen, de az, amire a 21. században egy egész ipar épült, azt régen sokkal egyszerűbben oldották meg: igaz, így szabadítva el betegségeket, járványokat.
A középkorban ugyanis nemes egyszerűséggel az éjjeli tálba "végzett" dolgokat kiöntötték az ablakon, egyenesen az utcára.
A másik megoldás is valami hasonló volt: a várakba úgynevezett gardróbot építettek, vagyis egy olyan terasz-szerűséget, amely zárt volt, és amely kívülről a fal síkjából kiemelkedett. Az alján egy lyuk volt, ezen keresztül pottyant ki a bent ülő "salakanyaga".
Az angol WC-t csak a 16. században egy Sir John Harrington találta fel, ám az még évtizedekig nem terjedt el, bár az angol királynő próbálkozott vele, és udvarában építtetett egy illemhelyet - nem nagy sikerrel, nem szerették ugyanis használni az alattvalók.
Az angol, vízöblítéses toalett végül csak a 19. században vált széles körben ismertté és használttá, ám még sokáig nem volt hozzá wc-papír,
bármilyen hihetetlennek is tűnik.
A tekercses segítség egyrészt egy Gayetty nevű New York-i vállalkozó nevéhez fűződik,aki kitalálta, hogy a papírral könnyen tisztán tarthatják alfelüket az emberek. Am meg manapsag is vannak olyan vallasok, akik nem hasznalhatnak papirt, mert arra a papirra a profetajuk kepet is nyomtathatnanak, igy megalazo lenne, es tiszteletlen. Az alfeluket a bal kezukket takarithatjak. (es mindig van kezmosas utanna???) Ezert egy nagyon nagy sertes nallunk ha valaki ballkezzel akarna kezet razni valakivel. A masik nagy utalatot kifejezo cselekedetuk masok irant, ha a cipojuk talpaval erintenek, utnek meg valakit, (ezert dobta egyik arab az USA elnokere, a fiatalabb Bush-ra a cipojet.)
Ugyan csak a szigoru Ortodox Zsido vallasuak sem hasznalhatnanak papirt, a hatsofeluk tisztitasara, ezert vannak nekik a "Bide" amely viz sugarat bocsajt ki a hatsofeluk megmosasahoz.
Ám egy távoli országban már jóval korábban rájöttek erre: Hung Wu kínai császár bizonyíthatóan használt már lepedő nagyságú papírt a 14. században.
Mára pedig - mint említettük - egy egész iparág épült a wc köré:
illatos, zenélő, önmagától működő toalettek, intelligens illemhelyek egész arzenálja várja a magukon könnyíteni vágyókat.

41757. Dodi442017-09-07 19:52
A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával, (kivétel a királyi család).
Mikor egy család gyereket akart, a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek, mert kulonben a jutalomert a szolgak arulkodok voltak!
A táblán ez állt: Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K.), azaz paráználkodás a király engedélyével.
Innen ered a mai "fuck" angol szó.

41756. Dodi442017-09-07 19:48
Mivel a temetők beteltek, kiásták a koporsókat, és a csontokat és az úgynevezett csontok házába vitték ("bone-house"), így a sírhelyeket újból fel tudták használni.
Amikor ezeket a koporsókat megnyitották, elég sok koporsó falán karcolásokat vettek észre és rájöttek, hogy azokban élve voltak eltemetve az emberek.
Ekkor gondolták ki azt, hogy temetéskor rakötözzenek egy zsinórt a halott kezére, azt kivezetve a koporsón, síron keresztül csengettyűt
kötöttek a végére.
Kijelöltek egy személyt, aki egész éjjel a temetőt járta és figyelte az esetleges csengőszót.
Így jelent meg az éjjeli őrjárat "graveyard shift" – ami ma az éjszakai műszakot jelöli-és a csengő hangja életet mentett! ("saved by the bell").

41755. Dodi442017-09-07 19:44
Ólomkupákból itták whiskyvel a sört és ez a kevert ital napokig leverte lábáról fogyasztóját. Úgy feküdtek az útszélen, mintha kómában lettek volna.
Rendszerint kinyújtóztatták a részeget a konyhaasztalon 2 -3 napig, a körülötte egybegyűlt család evett ivott és várta, hogy felébred-e ...
Így vált szokássá a virrasztás es a tor. ("to wake up"-felébredni)! Wake mai napig halotti tor , esetleg temetés utáni tea, hideg falatokkjal, ital, összejövetel.