Hat "X"-en túl (beszélgetés)
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!
Lámpa
A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
- Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
---------------------------------------- Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
- Faszt!
----------------------------------------
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
------------------------------------------------------------------------------
Hallása milyen?
- Római katolikus.
----------------------------------------
-Jó estét, kedves nézőink.
Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
----------------------------------------
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
----------------------------------------
-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
----------------------------------------
Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
----------------------------------------
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------
- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
----------------------------------------
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
----------------------------------------
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
----------------------------------------
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
----------------------------------------
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
----------------------------------------
A lepényhal elöször, a remény hal meg utoljára...
----------------------------------------
Tessék, Tűzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
----------------------------------------
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz:
- Menj haza, Apa! Részeg vagy...
----------------------------------------
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...
---------------------------------------
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
---------------------------------------
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélő malac!
---------------------------------------
Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak. Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
---------------------------------------
Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
---------------------------------------
Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
A lábujjait...
---------------------------------------
Hogy hívják Herkules feleségét?
Frau Kules.
---------------------------------------
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
----------------------------------------
Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
Jutka, köszönöm, ez már talán elég lesz a felébredéshez!
Neked is - és mindenki másnak - kellemes napot kívánok!
Vidám, egészséges napot kívánok.
Küldöm a friss kávét!!!
Hali!
Most ébredtem - még nem látok ki a fejemből! Talán a kávé helyrehoz!
Hahó! További vidám napot kívánok nektek.
Ma nem értem rá, egész eddig takarítottam.
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy
gyönyörű,
csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva,
önmagából
kikelve kérdi:
- Ki ez a p.na?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a
feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor
nincs
több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban,
és
még sorolhatnám,
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén
egy
csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával?
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb.
ne is törődj vele, most nekem se úgy sikerült, mint máskor, de a gyerekek azt mondták, ugyanolyan finom!
Nem értem miért, csak kb. a fele lett szalagos - pedig a családban is híres voltam a szalagos fánkomról...!!!
Szép délutánt mindenkinek!
Én is sütöttem tegnap fánkot, de valahogy nem olyan lett, mint máskor...biztosan a liszt miatt! ☺☺
Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekamban érzem...
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok vannak...
Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenttartja azokat a nagy hajókat...
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt...
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot...
Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...
A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye !
Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Sziasztok, vidám szép napot kívánok Nektek.
Igen, Léda jó nekünk, nem kell rohannunk reggel. A korán kelés azért meg van, mivel a cicám ébreszt, enni kér.
Na, nem olyan nagyon göndörre, csak éppen annyit, hogy ne tapadjon a fejemre!!!
Ne útáld, mert sokkal kevesebb a baj vele, mint a simával! ...és olyan jól áll neked!
Hó,hó,hó!
Vidám, szép napot kívánok mindenkinek.
Ma sokat sétálok a hóesésben,.
Gratulálok!!!
Én is a hétvégén megyek fodrászhoz, mert az enyém is borzalmas, de sapkát azt nem hordok, ha nagyon muszáj felteszem a kapucnit