Ciki dolgok fóruma (beszélgetős fórum)
Hasonló velem is történt, bár már a nőgyógyászhoz vezető út is kalandos volt.
Az akkori munkahelyem egy hegy tetején volt, de a busz járt rajta.
Új nőgyógyászhoz készültem, valami sima női nyavalyával, mivel késésben voltam szaladtam a buszhoz, ami éppen kanyarodott, ezért az egész utazóközönség végignézhette, ahogy egy hatalmasat taknyolok.
Tényleg nagyot estem, mert kiszakadt a nadrágom levertem a térdem, és négykézláb tudtam felmászni a buszra, ahol az utazóközönség megtapsolt.
Haza ugye már nem tudtam menni, megérkeztem szakadt gatyába, véres térddel a dokihoz, a mosdóba próbáltam rendbe rakni magam, nulla sikerrel.
A vizsgálat megtörtént, viszont még mindig gyenge lábakon álltam , ezért a vizsgálat végén félpucéran lezúgtam a székről.
Rendkívül épületes látványt nyújthattam, a doki meg az asszisztens konkrétan majd beszart, hogy visszafojtsa a röhögését.
A receptet megkaptam (valami alap fertőzés volt, amit nyáron uszodába összeszed az ember) az első utamba kerülő gyógyszertárba bementem kiváltani (ez Budapesten volt, én alapjáraton egy vidéki kisvárosból származom) ahol pár perc után szívélyesen üdvözölt a gyógyszertáros csaj, én nem ismertem fel, de ő emlékezett rá, hogy évfolyamtársak voltunk a szakközépbe. Én is borzasztóan örültem, főleg miután kiadta a fertőzésre felírt hüvelykúpomat.
Aznap már nem mertem menni sehova.
:)
:DDD
Nekem a párom szokott tampont venni a boltban, mert nő létemre nem nagyon figyelek erre és természetesen mindig akkor fogy el, amikor kéne...
Nem is lenne gond ezzel, a gond csak az, hogy a tamponok el vannak zárva egy kulcsos szekrénybe és mindig meg kell kérni egy (csaj) eladót, hogy nyissa ki...... Ő meg simán kinyittatja velük...miközben látják, hogy férfi létére tampont vesz.. :D
1x munkahelyemről indultam épp haza, felszálltam egy helyijáratos buszra. Kongott az ürességtől, jó, ha 2 ember ült rajta. De persze én megtaláltam azt az egyetlen ülést, amelyikre ki volt folyva valami és jól bele is ültem. Mondanom se kell, nyár volt és épp egy világosszürke farmer volt rajtam meg egy rövid felső. Szerencsére volt nálam egy kardigán, amit gyorsan a derekamra kötöttem. Mikor leszálltam a buszról, akkor vettem észre, hogy savanyúság szaga van a foltnak a nadrágom seggén. Na, így már a távolsági buszra nem mertem átszállni, gyorsan telefonáltam haza, hogy párom jöjjön értem kocsival, mert így jártam:)
Előbbiért meg bocs, kislányom véletlenül a "ment" gombra kattintott, mielőtt még befejezhettem volna.
Két évvel ezelőtt, ismerkedtem egy sráccal. Tudni kell, elég szerény körülményke közt él,és azt is, hogy én igencsak túlsúlyos vagyok.
Egy alkalommal elhívott magához, a házába. Volt egy kinyithatós, ősrégi ágya, gyerek kora óta megvan, és imádja. Nagyon kedves emlékek fűzik ót a gyerekkori ágyához, amit még 30 évesen sem akart lecserélni.
Végigmértem az ágy állapotát, vajon mekkora súlyt bír el..
Kérte, üljek le.
Viszakoztam, hogy ez szerintem nagyon nem jó ötlet, hogy üljek az ágyra, mert itt gondok lesznek.
Elég kellemetlen volt már így a ,helyzet, de tovább kért, hogy üljek le, ez az ágy már mindent kibírt, nem lesz baja..
végül leültem.. Abban a pillanatban, ahogy ezt megtettem, egy hatalmas reccsenést hallottam, és a földön kötöttem ki...
Az ágy szilánkosan széthasadt, menthetetlenül.. Nem győztem elnézést kérni, mondta semmi baj, majd visszaüti kalapáccsal... Csakhogy a fa tört el szilánkosan, amit ő akkor nem vett észre.
Majd kimentem a mosdóba pisilni, és kicsit felfrissíteni magam..Egy rosszul rácsavarozott műanyag wc-ülőke fogadott..
Finoman ráhelyezkedtem, és...
ÁÁ...
Letörtem...
Azt sem tudtam, mit csináljak szégyenemben..
A srác, nem csinált belőle problémát, de látszott rajta, hogy majd felrobbant..
Azóta sem hallottam felőle..
Nem cikis dolog és nagyon régi
Egy munkahelyen dolgoztunk b.nőmmel.
3 asztal volt összetolva, a harmadiknál egy túl pedáns kollega ült. Munkaidő végeztével szép gondosan beigaztotta az irószereket és minden mást, meghatározott formában és sorban
Akkor még előfordult hogy munkaidő után ott maradtunk, éshát az asztalon ...naszoval igen :)
"Torna" után szép gondosan visszaigazitottuk az asztal mozgása miatt összekeveredett cuccokat, de akármilyen gondosan, másnap reggel a kollega hümmögve igazgatta vissza az ő izlése szerint
Jókat mosolyogtunk rajta. Azóta is emlegetjük, vajon mit gondolhatott és mit vett észre a gondos visszaigazitás ellenére is
:)))
És elhitte?
Most erről jutott eszembe egy story egy ismerős srácról, ez inkább aranyos, mint ciki, de azért leírom. Szóval az ő apukája is kihívott egy szerelőt, mert elromlott a mosógép. Sajnos neki és az anyukának is dolgozni kellett, a srác akkor 8 éves volt, rábízták, hogy engedje be a szerelőt és mutassa meg neki, hol van a mosógép. A kissrác viszont inkább focizni szeretett volna menni, ezért megnyitotta az ajtón lévő kisablakot és csak úgy csukta be, hogy kívülről ki lehessen nyitni. Az ajtóra kiírt egy cetlit a szerelőnek, ilyesmi szöveggel: "Kedves szerelő bácsi! Most épp nincs itthon senki, de ha belöki az ajtón a kis ablakot, akkor ott a zárban a kulcs, el tudja fordítani és a fürdőszobában megtalálja a mosógépet, ami elromlott!"
Még szerencse, hogy a szülők hamarabb hazaértek, mint hogy odaért volna a szerelő bácsi. Másik szerencse, hogy betörő bácsik ezt nem olvasták:)
Mikor még 12-13 éves voltam,a bojler szerelőt vártuk anyukámékkal. Tesóm akkor nem volt otthon. Megszólalt a kapucsengő, és én beleszóltam a telefonba, azt hittem bátyám, az akit jól le kell cseszni, mert későn jött haza, csavargott.
Felháborodva, és számonkérve lecsesztem a kaputelefonon keresztül.
Olyanokat mondtam hogy " te hülye barom! nem vagy normális!Ilyenkor kell jönni? Hol voltál? Eredj vissza, ahonnan jöttél"
Majd egy pár pillanatos néma csend után, egy férfi hang megszólal.. "Xy vagyok, a szerelő...Önök hívtak ki?"
Majd totál ledöbbenve halkan, nagyokat nyelve igennel válaszoltam...
Usgyi be a szobámba, hogy ne találkozzak a szerelővel..
írtó kellemetlen volt..
Ez totál olyan történet, mint a Bodrogival a "Kotonos úr" :D:D:D:D:D
Tényleg lehet, hogy direkt csinálják ? Vagy csak ennyire közömbösek már?
Építőtábor régesrég..
a zuhanyzóktól a házakig át kellett menni a focipályán,és egyik nap megláttunk a pályán egy "elbitangolt" fehér bugyit:D
Minden nap azon röhögtünk,hogy mekkora meccs lehetett,ha a csaj bugyija itt kötött ki:D
Aztán otthon vettem észre,hogy az én egyik bugyim hiányzik:D
magyarázat:Kézzel mostuk ki a ruháinkat, lehetőleg aznap,mikor használtuk,mert irtó mocskos lett a kukoricásban a címerezéskor,és egyszerűen leejthettem,miközben a zuhanyzóból a házba mentem:D
Nekem a tesóm ilyen "beégős" típus, ha egy tök sima úton egyetlen göröngy van, ő azt tuti megtalálja és megbotlik, sőt hasra is esik.
Csak pár példa tőle:
- Suliban ment a folyosón, hátrafele beszélt, közben nekidurrantott egy vitrines asztalnak, amiben makettek voltak kiállítva, és ráadásul még hanyatt is esett.
- Úgy esett be egy boltba
- Utcán integetett az út túloldalán álló valakinek, közben nekiment egy villanyoszlopnak
- Már vagy 5 perce integetett az utcán egy emberkének, csodálkozott, miért nem int már vissza, mikor közelebb ért, akkor látta, hogy egy vadidegen volt
Tizenéves lányként gyógyszertárban voltam, nőgyógyászom javasolta, hogy a gumi óvszer mellé vásároljak spermaölő zselét kiegészítésképpen. Nagyközségben éltem, mindenki mindenkit ismert.
Bemegyek a gyógyszertárba, persze dugig volt emberekkel. Beálltam a sorba, és erősen tanakodtam, hogyan adjam elő diszkréten, hogy mit is akarok. Mire rám került a sor, ha lehetséges, a bennlévők száma megkétszereződött. Kérdezte a gyógyszerésznő:
- Mit kérsz?
- Sprmalőzslét... - dunnyogtam az orrom alatt.
- MIT??? - kérdezte hangosan, mire kissé hangosabban válaszoltam. Elkerekedett szemekkel rám nézett, és bekiabált a munkatársainak: - Erzsikeeee! Tartunk mi olyat, hogy spermaölő zselé?!
Azt hittem, elsüllyedek szégyenemben.
A másik történetem is gyógyszertárban történt:
A doki hüvelykúpot írt ki. Bementem, hogy kiváltsam, és szerencsémre senki nem tartózkodott benn, amikor odatoltam a hölgy orra elé a receptet. Matat a polcoknál, én pedig fél füllel hallottam, hogy valaki bejön. A helyi rendőr volt az. Éppen akkor ért mellém, amikor a gyógyszerésznő ráírta a dobozra a használati utasítást, és hangosan fel is olvasta:
- Esténként egyet mélyen a hüvelybe!
o.O