Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!

- Tényleg?

- Nem, de képzeld el!

:/

A sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón.

- Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz!

- Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugron és hazavágtatok! - mondja a királyfi.

Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:

- Te, mondd már meg a királyfinak, hogy ha nem jön öt percen belül, én elmegyek.

(A királyfi meg persze hiába ugrott ki az ablakon, nem várta ott a lova, így jól összetörte magát.)

Két hét múlva felépül a királyfi, és újra meglátogatja a királylányt. Megint minden megtörténik, aztán kopogtatnak.

- Királyfi ez tuti, hogy a sárkány, menekülj! - mondja a lány.

- Most hoztam magammal ejtőernyőt, kiugrom az ablakon, itt áll a lovam és hazavágtatok.

A királylány kinyitja az ajtót, ott áll a ló:

- Te királylány, mondd meg a gazdámnak, hogy nálam hagyta az ejtőernyőjét, és elvitte a nyergemet - mondja.

(A királyfi persze megint jól összetöri magát.)

Újabb két hét múlva megint jön a királyfi, megint minden megtörténik, amikor kopogtatnak.

- Ez már biztos hogy a sárkány, ha itt talál megesz! - mondja a királylány.

- Sose félj kedvesem, hoztam magammal egy propelleres gatyát, kiugrom és hazarepülök! - mondja a fiú, és úgy is tesz.

A lány kinyitja az ajtót, ott áll a sárkány:

- Királylány, itt ember járt! - mondja.

- Dehogy... miből gondolod? - kérdezi a lány.

- Na, akkor mégis kié az a propelleres gatya ott a széken?

A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:

- Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!

- Lemegyeeeeek a hentesheeez!

- Hozzál finom hurkát!

- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!

- De ne véreset!

- Denevéreset?

Utolsó mondatok:

- Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!

- Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből?

- Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.

- Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?...

- Átférünk még azon a piroson!

- Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!

- Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám!

- Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát!

A búvár a tengerbe való beugrás előtti percekben telefonon beszélget a feleségével, amikor hirtelen megszólal:

- Na, most már leteszem drágám, mert mindjárt lemerülök!

A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:

- Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.

- Jójóóóó. Mondjaaaaaad.

- Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?

- Neem tudooooom, itt eeeegy száááázaaaaaaaaas.

- Mi az, sínen jár, sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?

- Neeeeem tudooom, itt egggy száááázasss.

- Na akkor most mondj te.

- Miiiaaaz, haaa feldoooobom piroooos, ha leesiiik kéééék és csipoooog?

- Hű... mi a fene lehet ez? ... nem tudom ... itt egy ezres. De mégis mi volt ez?

- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!

:DD

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?

Indián: - Kutya nem beszélni.

Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?

Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Kutya: - Jaja.

Cowboy: - És jól bánik veled?

Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?

Indián: - Ló nem beszélni.

Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?

Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Ló: - Ja.

Cowboy: - És hogy bánik veled?

Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,

amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?

Indián: - Birka hazudni...

A jó tündér azt mondja a nyuszikának:

- Teljesítem két kívánságodat.

- Legyen inkább három! Hiszen mindig három kívánság szokott lenni!

- Rendben, legyen három. És mi a második kívánságod?

:DD

Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó:

- Mivel kéred kismalac?

- Mivel éhes vagyok!

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...

Férj: Ne, hagyjál.

Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.

Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.

Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.

Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?

Feleség: Mert olyan forróságot érzek.

Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot...

Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!

Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!

Feleség: Már nem szeretsz?

Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.

Feleség: (Hüppögve): Kérlek...

Férj: Na, jól van, egye fene... (mocorgás)

Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát?

Férj: Nem találom...

Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!

Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?

Feleség: Igen, nagyon!

Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.

Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:

- Férfit akarok, férfit akarok...

Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:

- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...

- Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!

- Rendben, hét végére meglesz.

- Hamarabb nem lehetne?

- Nem.

- De nagyon sürgős lenne.

- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

:DDD

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.

Bemegy a rendőr és kérdezi:

- Leülhetek?

- Igen.

- Rágyújthatok?

- Sajnos itt nem.

- Akkor pingvin.

A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni:

- Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!

Az Egyesült Államok egyik déli állambeli kisvárosába érkezik egy zsidó utazó. Megtalálja a városka egyetlen szállodáját, ahol a bejáratnál ki van írva:

"Kutyáknak, négereknek és zsidóknak tilos a belépés!"

Éjjel van, zuhog az eső - az utazó bemegy. A portás már messziről vizsgálja, de semmi gyanús jelet nem fedez fel rajta. Fekete a haja, de kék szemű. Nagy a füle, de kicsi az orra.

- Hogy hívják? - kérdezi.

- Green - válaszol a vendég.

- Ismeri Ön a Bibliát?

- Igen.

- Hol született a mi urunk, Jézus Krisztus?

- Betlehemben - jön a válasz.

- Minden rendben - mondja a portás - itt a kulcs, 210-es szoba.

Reggel Mr. Green fizet. Fizetés után kérdi a portást:

- Maga ismeri a Bibliát?

- Persze!

- Hol született Jézus?

- Hát Betlehemben!

- De hol Betlehemben?

- Hát az istállóban!

- Miért istállóban?

- Nem tudom...

Erre Mr. Green:

- Mert a hozzád hasonló marhák már akkor sem engedtek be a szállodákba zsidókat!

100 nő várakozik a mennyország előtt.Kijön Szent Péter : - ide csak az jöhet, aki sosem csalta meg a férjét.

99 elindul a pokol felé.Utánuk szól Szent Péter :-Hé!Ezt a süketet is vigyétek!

Egy logikus megallapitas:

A mi csaladunkban, akinek a honap vegen is van penze, az biztos, hogy nem verrokon!

Doktorur, mostanaban nagyon sok fejfajasom van! Azt hiszem, hogy a vesem okozza!?

-Hmmm. Most mar csak azt kell eldonteni, hogy a hitvese, vagy a kedvese okozza?!

Megy az ember az erdoben es elkialtja magat:

Sok a gorbe fa!

Az erdo suttogja: keves az egyenes ember...

A menyasszony kérleli a vőlegényét:

- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?

- Le én!

- És inni sem fogsz?

- Nem fogok.

- És lóversenyezni sem?

- Azt sem.

- És miről fogsz még lemondani?

- A házasságról.

A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.

- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.

- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.

- No, Gazsi most mán ide azt a húst!

- Igyál meg először meg egy liter vizet.

- No most ma tényleg aggyá húst!

- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.

-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.

- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:

- Maguk mit csinálnak?

- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.

- És a társa?

- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.

- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!

- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

:DDD

Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:

1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.

2. Így ismerkedsz az utcán: "Szia, mi a weboldalad címe?"

3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.

4. Ha valakinek szólni akarsz, "megpingeled", és traceroute-tal tájékozódsz.

5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: "Letöltöttem egy kólát a szerverről".

6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: "Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!"

Tanárnő kérdi az iskolában:

- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?

- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.

- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.

- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.

- Tényleg?

- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz. A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:

- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.

- Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?

- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?

- ???

- Belenéz a konnektorba.

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:

- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!

A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.

- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!

A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:

- Na mi van, beszartál?

Pesta BÁ' mesélte

Ha az asszony úgy kezdi a mondókáját, hogy "Ha majd lesz időd..."akkor kelj fel a fotelből és csináld meg, mert úgy értette, hogy MOST.

A plebania kifogyott a gyertyakbol!

A templomba kipredikalta a pap, hogy kovetkezo szombatra a templom hatso ajtajahoz, annyi gyertyat hozzanak az asszonyok, ahanyszor megcsaltak az urukat!

Szombaton hajnalba egy talicskat tolt oda egy asszony, tele gyertyakkal! Erre megszolal a pap: Ejnye, ejnye!

-Mire azasszonyka: mit ejnye, ejnye, meg haromszor fordulok a talicskaval!