Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy hotelban:

Halo, recepcio?

-Igen tessek, miben segithetek?

Hogy is mondjam, egy holgyet szeretnek a szobamba ha felkuldenenek.

-Felkuldhetunk egy szobalanyt?

Arra szeretnem, amit minden hazas ferfi a parjaval csinal estenkent.

-Felmehetek en is, nekem is van nagy gyakorlatom a ferjemmel veszekedni!

Két kopasz találkozik.Azt mondja az egyik a másiknak:

Jé, te sokkal kopaszabb vagy, mint én.

-Miért mondod ezt, hiszen neked sincs egyetlen szál hajad sem?

-Az igaz, de neked sokkal nagyobb a fejed.

A kis ovodas kisfiu megkerdi az apukajat: Apu, mi kulonbseg van a nenik, meg a bacsik kozott?

Hat kisfiam, a neniknek alltalaban 36-os labuk van, mig a bacsiknak 42-es!!!

Mi a kenyszer leszallas?

Az olyan, amikor ulsz a buszon, es meglatod, hogy felszall az ellenor!

Egy novel vitazni, olyan, mint Afrikaban Kafferbivalyra vadaszni!

Ha nem lovod le elsore, jobb ha menekulsz!

Most olvastam, hogy 13 c, zsir megallit egy lovedeket.

Akkor en nem kover vagyok, hanem golyo allo!!!

-Móricka!Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van!Meg tudod ezt magyarázni?

-Igen, apa!Reggel még nagyon sötét volt, így nem vettem észre a másikat!

Egy férfi sétál a tengerparton, amikor hirtelen észrevesz egy üveget.

Kihúzza a dugót, és egy Dzsinn jön elő az üvegből.

- Köszönöm, hogy kiszabadítottál, cserébe teljesítem három kívánságodat.

- Először is akarok egy kiló gyémántot! - egy villanás, és már ott is van előtte egy csillogó halom.

- Másodszor, akarok egy piros Ferrarit és egy kastélyt itt a tengerparton! - egy villanás, és máris a kastély erkélyén állnak.

- Harmadszor azt akarom, hogy ellenállhatatlanul kívánatos legyek a nők számára!

- Egy villanás, és emberünk máris átváltozik egy tábla csokoládévá.

Apa, az indianok miert festik ki az arcukat?

-Hat fiam, akkor nagy harcra keszulnek fel!

Apa akkor menekulj, mert a mama mar egy oraja festi magat!

Gyónni megy egy srác.

- Atyám, lefeküdtem egy lánnyal...

- Kivel?

- Nem mondhatom meg.

- Csak mondjad bátran! Ács Dóra volt?

- Nem atyám.

- Hát akkor a Tóthék Katija ?

- Nem, nem ő.

- Talán Molnár Vica ?

A templom előtt várják a barátai :

- Na, feloldozott?

- Azt nem, de adott 3 tippet !

Mond, te mit kaptal a felesegedtol uoljara?

Egy orat!

Egy orat?

Igen egy orat, hogy pakoljam ossze az osszes cuccomat es tunjek el a francba! Tobbet sosem akar latni!!!

Jol jartam!!!

Az orvos azt mondta, hogy ha igy elek hathonapot adott elni.

Erre en lelottem!

Mire a biro harmincot evet adott a bortonben!!!

Az asszony a tizedik terhességgel megy az orvoshoz. Az orvos megkérdezi:

- mondja asszonyom, nem védekezik? - Védekezek én, de mindig az ember az erősebb.

Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?

- Most várom a hatodikat.

Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?

- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:

- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy.

Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?

- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Mit osztott el egyedül igazságosan az Isten?

- ???

- Isten egyedül az észt osztotta el igazságosan, mert még senki nem panaszkodott, hogy kevés lenne neki...

Mi a különbség a geológus és a theológus között?

- ???

- Ég és föld.

Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban.

Arra jár egy francia és felkiált:

- Mi van, Ali, nem indul?

A nyomozó kérdi a csinos

titkárnőt:

- Hölgyem,

nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az

ablakon?

- Sajnos nincs.

Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett

nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi

sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán

mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek

cserébe?

- És mit mondott

neki?

- Azt, hogy az

irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

Székely bácsi

sakkozik a lovával.

Ezt látva átszól a

szomszéd:

- A csudába,

magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

- Ez okos? 4:2-re

vezetek.

Öreg székely átkiált a

szomszédba:

- Hé,

szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis

segítség!

- Mi kéne,

kés?

- Nem,

disznó!

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora

hajnalban?

- Tudod fiam -

válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami

mondanivalójuk

van, mert

aztán felébrednek a tyúkok is!

- Apa, az ott egy

halászhajó?

- Nem,

kisfiam, az egy yacht.

-

És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy

ch-val?

- Jobban megnézve

mégiscsak halászhajó...

- Nem megyek többet

iskolába.

-

Miért?

- Mert olvasni nem

tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami

elkapja a tolvajokat. Be is

vetették három országban.

- Japánban öt perc alatt elfogtak 100

tolvajt.

- Az Egyesült

Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

- Romániában öt perc alatt ellopták a

robotot.

Egy igazi

apuka:

Egy férfi bemegy

az óvodába, és azt mondja:

- Jöttem a gyerekemért..

- Hogy hívják?

- Nem mindegy? Holnap úgyis

visszahozom.

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából

van?

-

Igen.

- És csak

csigából?

- Hát, most

hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünkbele

disznót is.

- Mennyit?

- Fele-fele: egy csiga, egy

disznó.

Csak ugy peldazgattam a ferjemnek, hogy a szuletesnapom kozeledik, es a szabad levegon, egy pedalt szeretnek erezni a talpam alatt! (egy uj biciklire fajt mar a fogam regen...)

Hat eljott a szuletesnapom! Az a diszno kitette a regi varogepunket az erkelyre!!!

A kave, agresziv viselkedest valt ki a nokbol!

Mig en a kocsmaban megittem nyolc sort, addig a felesegem csak ket kavet.

Azt a nagy kiabalast rendezett velem, amikor hazaertem!!!