Vicces topik (beszélgetős fórum)

A feleseg az ontott vas palacsintasutot a levegoben a feje folott tartva:

Azt irtad ki a FB. hogy egyedul allo vagy! En meg azt irom ki, hogy ozvegy!-lengetve a palacsintasutot...

A bolond meg a zseni bészélget egymással:

Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!

Bolond: - Jó, re-rendben!

Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!

B.: - Nem tudom, itt egy százas!

Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?

B.: - Nem tudom, itt egy százas!

Z.: - Akkor most kérdezz te!

B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?

Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?

B.: - Nem tudom, itt egy százas.

:DD

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az

egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a

mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.

- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a

válasz.

- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.

- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.

- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi

meg a doki.

- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?

A 95 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:

- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?

A néni felsóhajt:

- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

A diliházban cseng a telefon:

- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?

- ... nincs.

- Éljen, sikerült megszöknöm!

:DD

A diliházban az egyik férfi ápolt azzal szórakozik, hogy merev farkára egy-egy fél téglát rak, és mint egy katapulttal kilövi. Az egyik nővér rászól:

- Te bolond, gyere be velem ide a szobába.

A bolond bemegy, nemsokára kijön. Kezdene újra a féltéglával, de nem megy. Eltelik egy kis idő, míg újra sikerül. Pár nap múlva a nővér újra hívja:

- Te bolond, gyere be velem ide a szobába.

Mire a bolond:

- Dehogy megyek, a múltkor is elrontottad a rugót!

Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:

- Nesze, te vagy a fogó...

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet:

- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak..

Horgászok

- Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.

- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.

– Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.

– Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.

– Mi olyan vicces? - kérdi az ács.

– A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

A szomszed asszony megkerdezte a szomszed asszonytol, hogy hogy mitol halt meg a ferje?

Mire a szomszed asszony azt mondta: mergezestol.

Aszomszed asszony azt mondta, hogy hogy mergezestol, hat csupa seb volt a teste!?

Hat igen, mert nem akarta lenyelni a merget!

A szoke notol, kerdeznek egy talalos matek kerdest.

Ha a szoszi 6 eves, az otcse FELE eves? Hany eves az otcse?

?

Ha a szoszi otven eves lesz, hany eves lesz az otcse?

Csak egy meglatas, a noi es a ferfi uvariassagrol!

Ha egy meztelen ferfi, beteved egy noi zuhanyozoba, az ott levo nok, sikoltoznak, kiabalnak, ami csak a kezukbe kerul, megdobaljak vele!

De ha egy meztelen no beteved egy ferfi tusoloba, a ferfiak uresitenek neki egy tusolot, es minden ottlevo ferfi mosolyogva fogadja...

No ez a kulonbseg, a noi es a ferfi udvariassak kozott!!! :-DDD

Zsoltikam, miutan elveszel felesegul, harom helyen is megcsokolhatsz!

Romaban, Madridban, Londonban...

-Apa!Mi az a foci?

-Nem tudom fiam.Mi magyarok vagyunk...

Kerjuk Onoket, ebben a nagy hosegben, haziallatokat ne hagyjunk a kocsikban bezart ablakokkal!

(Anyost azt lehet! Sarkany az birja a meleget...)

Tiszta Lotto!

Ugyan kinek lesz az elso az eselyekbol???

Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:

- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.

Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:

- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!😂

Agresszív kismalac éppen darabokra lövi Irakot, amikor arra jár a nyuszika:

- Mit csinálsz Irakban, kismalac?

- Tömegpusztító fegyvereket keresek!

- De hát itt nincs is tömegpusztító fegyver!

- Kuss!! Hoztam magammal!

Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után. Szembe jön vele egy ember:

- Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?

- Nem, ez az én cuccom!

:DD

BKV buszon:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Az agresszív kismalac megszólal:

- ANYÁD TUDJA, HOGY KÉREGETSZ?!..

Mai vilagban:

De megnoltel Piroska!

Hany eves vagy?

-Tizenhat!

Van mar fiud?

Nincs, csak egy kislanyom...

Ha azt akarod, hogy ne felejtsenek el,

hat kerjel kolcson penzt!!!

Dragam? Mi tortent a cicaval? csak ugy furan fekszik...

-Adtam neki whiskeyt, ahogy kerted...

Idiota!

En whiskast mondtam!!!