Vicces topik (beszélgetős fórum)

Andika, az orvosnal a rendeloben, a vizsgalo asztalon ul, es a doktorbacsi leul melle a stetoscoppal kozelit hozza, es azt mondta: andika vegyel egy nagy lelegzetet es tartsd vissza...

Mire Andika megkerdi: Miert? Fingottatok???

Talalkoztam a komammal, es adott nekem egy uveg palinkat! Hat ott azonnal le is ultem es megittam, mert feltem, hogy hazafele az uton elesek, es eltorik az uvegje!

Igazam is lett! Hazafele, haromszor is elestem!

Semmi eselye sem lett volna annak az uvegnek nem osszetorni!!!

Két részeg hajnalban ébredezik az árokparton.

- Jön fel a nap!

- Azt is ittunk?

A villanyszerelo a korhazban bemegy az intenziv osztalyra, es elkialtja magat!:

Mely lelegzetet venni!

Biztositek csere van a lelegezteto gepek vonalan!!!

Mama, hova cipeled azt a tv-t?

Templomba fiam! Annyit hazudozik, mar eppen ideje, hogy meggyonjon!

Mindenki jo valamire az eletben!

Meg en is!

Ha masra nem, hat elrettento peldanak!

A nok csodalatosak!

Akkor is kepesek megbocsajtani a ferfiaknak, ha az nem kovetett el semmit sem!

Amior Aladin megkerdezte Seherezadetol,

Mennyi?

Seherezade azt felelte: Ezer, egy ejszaka!

Ma igen kiegyensulyozott vagyok!

Rosszul nezek ki, es ugy is erzem magam...

Dollármilliomos

Idős dollármilliomossal készítenek riportot a gazdagságának titkáról.

- Tudják, a nagy gazdasági válság idején én is elvesztettem mindenemet. Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, amit eladtam tíz centért. Ezért a pénzért már két almát tudtam venni, amit húsz centért adtam el. Ezzel a módszerrel estére már egy dollár hatvan cent tiszta hasznom volt! Ezt egy hónapig csináltam, kétszáz dollár bevételem lett! Aztán...

- Aztán? - kérdi a riporter.

- Aztán meghalt a feleségem apja, és örököltem huszonhatmillió dollárt!

Abelkatol az iskolaban a tanito neni megkerdezte, Ti hanyan vagytok testverek?

-Hatan vagyunk fiuk, es minden fiunak van egy lanytestvere.

Akkor tizen ketten?

Dehogy, csak heten...

Két rendőr reggel, 24 órás szolgálat után megy hazafelé. Odaérnek egy hamburgereshez.

- Kérek hamburgert!

- Hányat?

- Hányat? Akkor nem kérek...

Egy kisfiutol megkerdeztek, hogy, foltetelesen, ha levagnam a fuledet, mi tortenne vele?

-akkor nem fognek latni!

Ne mondjal badarsagot, hat a fuledet vagnam le!

-Igen de akkor leesne a szemuvegem!

Erdelyben az egyik nagy fa alatt ul egy kisfiu, es alamat es agy szelet hazi kenyeret majszol.

Oda jon egy ember, megkerdezi tole, te kisfiu, te milyen nemzetisegu vagy?

-Magyar!

Hogy lennel te magyar, ha itt romaniaba szulettel?

Bacsi, ha egy medve bemegy a diszno akolba es ott szuletik meg a bocsa, akkor az diszno lesz?

Nogyogyasznal:

Doki: uram a felesege terhes.

De doki hasznaltunk ovszert!

Hat uram, ez ugy van mint a kozlekedesben, maga vigyaz, mas meg nem!

Három skót testvér közül az egyik kimegy Amerikába szerencsét próbálni.

5 év múlva hazalátogat.

Csodálkozva látja, hogy két testvérének földig ér a szakálla.

- Hát veletek mi történt? - kérdezi.

- Nem emlékszel, magaddal vitted a borotvát!

Az angol, az ír és a skót elhatározzák, hogy kerti pikniket rendeznek.

Én hozom az ételt- mondja az angol.

Én hozom az italt - mondja az ír.

Mire a skót: Én hozom az öcsémet.

Óvodások :

- Az én apukám kőműves, házakat épít. A te apukád mit csinál ?

- Azt, amit anyukám mond neki...

Két asszony beszélget:

Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.

- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Két nő üldögél a presszó teraszán.

Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.

Az egyik nő megjegyzi:

- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!

Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!

- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.

És kiről mintázta Évát?

Két barátnő beszélget:

Imádom a természetet!

A másik végig méri, s majd megszólal:

- Azok után, amit veled művelt?

Egy embe a dokinal volt tegnap, es a valtozatossag kedveert, ma kiment egyet setalni a parkba.

Ahogy ott setal, eppen del volt, es szembe jon vele a tegnapi dokija!

Azt mondja a doki, hat Janos ket rosszhirem van!

Ok Doki, mondja az egyiket. Tegnap ahogy megvizsgaltam, a szivevel talaltam egy nagy problemat! Semmit sem fog erezni, de egyszerre csak osszeesik, es meg allt a szive, meg foghalni! Ket egesz napja van meg csak elni!

Ok Doki, es mi a masik hir?

Az, hogy ezt tegnap elfelejtettem mondani!

Két haver beszélget :

- Képzeld, múlt éjjel , míg mi a kocsmában iszogattunk, betörtek a házamba.

- Mit vittek el?

- A betörőt a mentők.

- Hogyhogy ?

- A feleségem felébredt a motozására, és azt hitte, én jöttem haza....

Anya, hordhatok mar en is miniszoknyat?

Ne is gondolj ra...

De anya mar elmultak 18!

Fejezd mar be Gabor!

Geza! Menj vasald ki az ingedet!

~meg azt gondoljak az emberek, hogy nem gondoskodok rolad...

Pincér! Milyen bort ajánlana a házassági évfordulónkra?

- Az attól függ uram, hogy ünnepelni szeretnének, vagy felejteni!

- Ha a szerelem a fény az ember életében, akkor a házasság micsoda ?

- Az áramszámla...