Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:

- Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.

Visszadobja.

- Na mi a kívánságod?

- Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg...

- Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?

- Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját!

Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal:

- Na figyelj... hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.

- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.

- Ha a feneked viszket: aranyér.

:DD

Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak:

- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"

A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.

Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.

Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.

Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).

Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.

Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.

Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.

- Bevonómáz:

Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.

Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejéről.

Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.

Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.

Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.

Kapjunk idegösszeomlást.

- Mondd, papa - kérdezi a kislány - Mi az angyal?

- Az angyal kislányom egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre...

- Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.

- Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!

- Még, hogy TE tévedtél el???

:DDD

Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:

- Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.

- Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja...!

Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében. Felsóhajt az egyik:

- Hajjaj...!

Mire a másik:

- Hajjaj...!

A harmadik is megszólal:

- Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!

...

Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.

A tanárnő panaszkodik Pistikére:

- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.

- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.

- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.

- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!

Etteremben:

Pincer:

asszonyom, eszrevette, hogy a ferje lecsuszott az asztal ala!?

- Teved uram! Az en ferjem most jott be az ajton!

Az egyetemen az angol oran, fakultas ellenorzo bizottsag ult be az utolso fonti sorban.

A tanarno felirt egy angol mondatott es kert jelentkezot, hogy forditsa le.

Gyula felteszi a kezet, a prof szolitja;

Gyula: a tanarnonek szepek a mellei. -mondta.

A prof, azt mondta: szegyelje magat es uljon le.

Mire Gyula hatrafordult a bizottsagfele es azt mondta: ha nem tudnak angolul, akkor ne sugjanak!

Te Bozsi, hol a ferjed?

Mar harom napja nem lattam...

-Faj a hata!

Miert? Mit emelt meg?

- A hangjat...

Nam titok, Bevallom!

Par keresesben vagyok!!!

Mostam, es ot par zoknim paratlan lett!!!

Mond dragam, mit tettel az ebedbe ma?

_-nem arulhatom el, csaladi titok!

De legyszives! Itt vagyok az inteziv otalyon! Ok akarjak tudni!

Ma ujra bebzonyosodott a termeszet torvenye!

Hogy a forro tepsi, ugyan ugy nez ki mint a hideg!

Csak masabb a fogasa...

Nagyiii, van neked WIFI-d?

-Ne valogass kisfiam, azt eszel amit a tobbiek!

A nagy varos peremen egy olcsobb szobat beretem egy Motel-ben. Ejszaka az egerek rohangaltak benne! Felhivtam a portat, hogy az egerek rohangasznak, mint a cirkuszban!

Mire a portas erre azt mondta: Ennyi penzert mit akar, bikaviadalt?

Mar megint el kell mennem a szemeszetre!

Akar hanyszor kinyitom a penztarcamat egyre kevesebbet latok...

Ugy is hallottam, hogy:

Hogy lehet hattyut, libara valtoztatni?

El kell venni felesegul.

Feleseg;

mosok fozok, takaritok... Ugy elek mint Hamupipoke...

Ferj: Na ugye megmondtam neked elore, hogy ugy fogsz elni, mint egy meseben!!!

A harom eves kislanyhoz szol az anyuka:

kislanyom, a vendegek indulnak haza!

Mit kell mondani?

-Na vegre!

Ket mezitlabas nemtegnapbarnult ferfi ult egymasmellett mezitlab.

Az egyik megszolal:

Te Gazsi, a te labaid sokkal retkessebbek mint az enyemek!

-Mar hogy ne lehetne, hiszen ket evvel idosebb vagyok nallad!

Ket ovodas kisfiu beszlget:

Mi leszel, ha nagy leszel? Mi akarsz lenni?

-en idiota akarok lenni ha nagyleszek!

Idiota? Miert?

Mert apu mindig azt mondja, hogy ennek az idiota Joskanak mennyi noje, van, meg mennyi penze van! Ennek az idiotanak, mindene meg van!!!

Hogy hívják a vesztes indiánt?

- Szopacs.

Zsuzsika: Anyu azt mondta, hgy hamarosan vadasznunk kell ha enni akarunk!

En meg azt sem tudom, hogy hol feszkel a krumplis teszta...

Regebben sokat ultem a TV elott sakkversenyeket neztem.

De rajottem, hogy sokkal tobb mozgasra van szuksegem!

Azota kezilabda es focimeccseket nezek!

Sokkal tobb a mozgas, es meg izzadnak is benne!

Egy szerelmi kapcsolat kezdete: Lehozom Neked a csillagokat az egrol!!!

A kapcsolat vege: Szakadjon rad a csillagos eg!!!

A kereszt nev, nagy befolyassal van azzal, hogy terhes leszel e, vagy nem!

Pl. Zsofinak sokkal nagyobb az eselye, mint Lacinak!

Mert Lacinak, egyaltalan nincsen is eselye.

:-)))

Eppen a megfelelo eletkorban vagyok!!!

Meg csak azt kell kitalalnom, hogy mihez?

Ma nagyon felidegsitett a ferjem!

Erre en suttyomba vizet ontottem a mosogep ala.

Mar harom oraja ott fekszik a mosogep alatt, es keresi, hol folyik az a viz! :-)))

Baratot penztelensegben,

Hazastarsat valaskor,

Parodat szakitaskor,

Testvert orokleskor

Gyerekeidet, oregkorodban ismered meg igazan.