Vicces topik (beszélgetős fórum)

Kint Hollandiaban, egy kamion sofor, bement a piroslampas utcaba, es az egyik fobejaratoi ajton bment.

Odament a Madam-hoz, es azt mondta:

Itt van otszaz Euro, add nekem a legcsunyabb lanyt hajcsavarokkal a hajaban es ejjeli feher arckremmel a arcan, es ketszelet odaegett piritost szaraz sajtdarabbal a kenyerek kozott!

Erre a Madam azt mondta, de uram ezert a penzert, a legszebb no a tied lehet, es a legnagyobb frissen keszitett becsiszelet whiskyvel!

De Madam, en nem a not akarom, csak olyan messzire vagyok az otthonomtol es felesegemtol, csak haza kivankozom!!!

Gondoltam, kiprobalom ezt az ujfajta randevus computer kivalasztos ujdonsagot.

Bemondtam pontosan milyen az alltalam kivalasztott lany!

---Es mit csinalt a computer?

Kimosta a szamat szappannal...

Ferjek! Ha legkozelebb a felesegetek szidni kezd valamiert, csak kezdjetek vetkozni es mond a felesegednek gyerunk az agyba!

Azonnal fajni fog a feje es csendben fog maradni, vagy egy fontos telefonalni kezd!!!

Egy hatalmas Grizli medve az erdoben zavar egy Isten tagado ateista turistat!

Mar majdnem el tudott szaladni, amikor egy kereszbedolt faronk atugrasa kozben mebotlott a laba es elesett! A grizli utolerte, es mar felemelte a mancsat, hogy egycsapasra agyon usse!

Erre az ateista: Jaj Istenem mentsel meg engem!

Mire egy hang az egbol leszolt, te fiam, te egesz eletedben azt hangoztattad, hogy en nem letezem, es most kersz segitseged tolem?!

Erre az ateista azt mondta: Igaz uram, ha engemet mar nem is de legalabb a medvet valtoztasd at katolikusnak!

Erre a grizli felemelte a masik mancsat is, es ossze tette imara :

Koszonom Uran a mai napi vacsoramat!

Loptam!

Apa, a Mikulas miert ferfi , miert nem no???

Azert kisfiam, mert egy no nem venne fel minden evben ugyanazt a ruhat!

Mikulas bacsi kerdezi Pistiket:

No ki volt az a jo kisfiu aki mindig azt csinalta, amit a Mama mondott?

Pistike: APA!

Kepzeld el, hogy olyan dologot kovettel el amiert kerultem bortonbe, amit nem is csinaltam!

Es mond miert?

Hat nem szaladtam eleg gyorsan a redor elott, amikor elfogtak!!!

Előadó: Anyuka, mielőtt a vállalati Télapó-ünnepélyre indul másodikos kislányával

Nagyon kérlek, Emőke, a szakszervezeti Télapón ne idétlenkedj, mert az idén Pós elvtárs lesz a Télapó, és ő a mi csúcseszbétitkárunk, és tőle függ a lakás, meg a beutaló is. Nem, most nem lakást, vagy beutalót ad neked Pós elvtárs, mert azt olyankor adja, amikor csúcseszbétitkár, most csokit kapsz tőle, és nápolyit, mert ő most Télapó. Szerintem lesz a csomagban szaloncukor, meg háztartási keksz is, amilyen smucig a Szentesiné, aki összeállítja a Télapó-csomagokat, tavaly is tett bele. Hogy mi az, hogy smucig? Hát az azt jelenti, hogy szeret takarékoskodni. Bizony, az nagyon szép tulajdonság, ugye ti is vesztek az iskolában takarékbélyegeket? Szentesiné nem vesz, ő háztartási kekszet vesz helyette, nekünk.

Pós elvtárs is szeret takarékoskodni, persze, hogy szeret, nem, nem azért nem kell nekiadnod a háztartási kekszet, mert azt valószínűleg ő sem szereti. Hogy akkor miért teszi bele a csomagba? Hát tudja is a Pós elvtárs, hogy mik vannak azokban a csomagokban! Hát tudod, az úgy van, hogy kiszámítják az eszbében, hogy tizennyolc-ötven, vagy huszonhárom-hetven jut egy gyerekre, annyiért kaphat Télapó-csomagot, aztán Szentesiné megrendeli, hogy mi legyen benne. Dehogyis a Jézuskánál rendeli meg, hogy beszélhetsz ilyen csacsiságot, az édességboltban! Ugye, nálunk a vállalatnál van vagy 100-120 tíz éven aluli gyerek, mert csak azokat hívják be, a többieknek elküldik. Dehogyis a Télapóval, hogy te milyen értetlen vagy, hát mit képzelsz, a Pós elvtárs majd nekiáll kézbesíteni? Télapónak is csak azért ugrik be, mert a tavalyi Télapónak, a Venczel bácsinak idegzsábája van, és lemondta. Pedig milyen jó Mikulás volt az öreg! Hogy mi a különbség a Mikulás és a Télapó között, hát tulajdonképpen semmi, illetve a Mikulás hivatalosan Télapó, de mi azért itthon Mikulásnak hívjuk, igen, úgy, mint a Cucikát az anyukája, pedig ugye Cucikának valójában Szabolcs a neve, és nem Cucika. Hogy mit hallottál a templomban? Hát már megint elvitt a dédike? Hogy a Mikulásnak nem Télapó az igazi neve, hanem Szent Miklós? Hát ez is igaz, mert tudod, nagyon régen élt egy szent életű püspök, aki nagyon szerette a gyerekeket, és ajándékot osztogatott nekik. Hát az ő emlékére hívják a Mikulást Mikulásnak. Hogy a püspök az nagyobb ember-e, mint a csúcseszbétitkár? Hát sokkal nagyobb! Nem, Emőke, csúcseszbépüspök az nincs, azt másképp hívják, és nem ad se lakást, se beutalót, a püspök az azért nagyobb, mert püspöki süveg van a fején! Igen, Pós elvtárs fején is lesz süveg, de nem igazi süveg, hanem csak játéksüveg, mert ő nem püspök! Jaj, Emőke, csúcseszbésüveg nincs!

Maradj már nyugton kislányom, hadd kössem a hajadba ezt a szép piros masnit, és ide figyelj! Ha kihív a Télapó, akkor szép bátran kimész, meghajolsz, és ha azt mondja, hogy énekelj valamit, akkor ne kéresd magad, hanem jó hangosan énekelj el egy szép dalt, amit a kisdobosoknál tanultál. Jaj, ne a Mennyből az angyalt, még más se hiányzik, azt csak itthon énekeljük, hát tudsz te annyi mást! Hát nem tanultok ott a kisdobosoknál semmi szép éneket? A Kis karácsony, nagy karácsonyt akarod? Tudod mit, inkább a Hull a pelyhes fehér hót, abban benne van a Télapó is, annak biztosan jobban örül Pós elvtárs. Hogy a Mennyből az angyalnak miért nem örül? Jaj, hogy miket tudsz kérdezni! Dehogy csúnya dal a Mennyből az angyal, de azt majd itthon fogjuk énekelni! Szentestén, amikor meggyújtjuk a gyertyákat a karácsonyfán, mert megjött a Jézuska. Nem Emőke, a Jézuska nem Pós elvtárs lesz, és nem is a Venczel bácsi, a Jézuska az Jézuska, és úgy jön, hogy nem látni. Ő úgy hozza az ajándékokat, hogy a te szüleidet és nagyszüleidet kéri meg, hogy adják át helyette, ha jó leszel. Hogy a Pós elvtárs miért nem minket kér meg? Mert neki több az ideje, mint a Jézuskának, akit minden gyerek vár. Dehogy Szentesiné veszi meg a Jézuska ajándékait, mi jut eszedbe! Azt én veszem, meg apád veszi, meg nagyanyád veszi. Nem, Emőke, a Jézuska nem szabja meg, mint az eszbé, hogy mennyiért veszünk neked ajándékot. Annyiért vehetünk, amennyink van. Mert karácsonykor az ő születésnapját ünnepeljük, és ő azt akarja, hogy mindenki örüljön a születésnapján. Nem, Pós elvtárs születésnapján nem veszünk neked ajándékot, és a Venczel bácsi születésnapján se, és Szent Miklós születésnapján se, mert akkor a szakszervezet úgyis vesz. Hogy a szakszervezet szereti-e a gyerekeket? Hát hogyne szeretné, a jó gyerekeket mindenki szereti, a Jézuska is, meg a szakszervezet is, meg a Pós elvtárs is, meg a Mikulás is, de a rossz gyerekeket senki, még én se!

Mit akarsz te megkérdezni a Télapótól, hogy ő miért nem ad ajándékot a Jézuska születésnapján? Ezt akarod te Póstól, a csúcseszbétitkártól megkérdezni a szakszervezeti Télapó-ünnepségen?! Emőke, te engem az őrületbe kergetsz, én be se viszlek téged, hát hiába magyarázok neked egy félórája?! Hát hogy nem megy a fejedbe, hogy más a szakszervezeti Télapó, és más a Mikulás, és más a püspök, és más a csúcseszbétitkár, és megint más a karácsony, amit csak itthon ünnepelünk, és az csak a Jézuska születésnapja, mert odabent a béke, és szeretet ünnepe! Hogy mit csinál Pós elvtárs a béke és szeretet ünnepén? Nem tudom, Emőke, hogy mit csinál, de anyuka most mindjárt ráhúz egyet a fenekedre, mert az lehetetlen, hogy te kisdobos létedre olyan buta legyél, mint egy bölcsődés! Hát mit lehet ezen nem érteni!?

Tudtad, hogy egy atlagos haznal magasabbat tud ugrani az atlagos antilop?

( Lattal mar ugrani egy atlagos hazat? )

Egy betoro geppisztojjal bemegy a bankba es kirabolja! Oda fordul az egyik ott varakozo kunschafthoz es azt kerdezi tole: Te lattad, hogy en kiraboltam ezt a bankot?

-Erre a varakozo azt mondta, igen, en lattam!

Erre a rablo fejbelovi!

Odafordult a masodik varakozohoz: te lattad, hogy kiraboltam ezt a bankot?

-A ferfi azt mondta: En nem lattam! De a felesegem, aki it all mellettem, az latta !!!

Egy rendort beoszzztottak ejszakai szolgalatra.

Csendes ejjel volt, es azt mondtak, menjen haza , mert nem tortenik ugysem semmi. A renor hazamenyejjel ket ora ra ert haza, sotetvolt, nem akarta a feleseget felebreszteni, csondben levetkozott, es mielott agyba bujt volna, a felesege, oda fordult hozza az azt mondta, kedvesem ugy faj a fejem, es nincsen itthon aszpirinem, kifogyot. Lennel oly szives, leszaladnal a sarki gyogyszertarba es hoznal egy fiolaval? A rendor ujra feloltozkodik, es lement a patikaba. A patikarius azt mondta, te en azt hittem, te rendor vagy! Es most egy tuzolto parancsnoki egyenruhaba jottel ide!!!

Feleseg, kerdezi a ferjet:

Mit csinaltal ma?

-Kepzeld, vettem egy kocsi ules huzatot.

Miert? Hat nincsen is kocsink!

-te is szoktal melltartot venni...

Felháborító!

Az ember leül a tv elé reklámot nézni, erre bedobnak közé egy filmet!!

-Bocsi főnök, de holnap nem tudok menni dolgozni, elromlott az autóm.

-És mi van a busszal??

-Nincs buszom…

Fogyasztott ön alkoholt?

🔲igen

🔲nem

🔲mivanmivanMIVAAAN

✖️SUDÁÁÁR JEGENYEFAAA….

🔲közöd?

Mi a kozos kivansaguk azoknak akik az uton vannak, es hasmenesuk van, es az elektromos autosoknak?

Remelem meg idoben hazaerunk!

És mi az eszmecsere ?

Mikor bemész a főnöködhöz az eszméddel, és az övével jössz ki tőle :P

-Apa, mi az a kompromisszum?

-Amikor találsz magadnak egy nagy mellű nőt, de nem tud főzni!

40 felett a férfi olyan, mint a parkoló...

Vagy rokkant, vagy foglalt. :D

Egy novel, hatarozottan es kemenyen kell banni!

-majd ha elmosogattam es eltorolgettem, es elraktam az edenyeket, kiszedem a mosogepbol a kimosott ruhakat, atrakom a szaritoba, kozben vasalom a vasalni valot, majd kiszedem a szaritobol a megszaradt dolgokat, meg a tobbi vasalnivalot befelyezem, meg kivittem a szemetet, akkor folytatom a mondokamat...

Mi lesz akkor, ha egy felig piszkos hulye lefurdik?

Akkor az tiszta hulye lesz?

Tudjatok, hogy a tomeg verekedeskor, miert batrak a kopaszok?

Mert tudjak, hogy egyetlen hajszaluk sem fog meggorbulni!

Amikor egy pled, nem akar semmi rosszat!

Akkor az egy jotakaro!

Aki ismeri a termodinamika hatasat:

Amikor egy no forr a duhtol, akkor a ferfi, elparolog!!!

A nős emberek legnagyobb dilemmája:

“Legyen igazam vagy legyen csönd?”

A főnököm azt mondta, ma csináljam meg azt, amivel el vagyok maradva.

Így haza mentem takarítani…