Vicces topik (beszélgetős fórum)

Minden ferj, csak szolidaritasbol horkol!

Hogy elijessze a rossz szellemeket a felesegetol!

Tema : a keves alvas!

Te hany orat alszol at Moricka? -kerdezi az Iskola orvos?

Ket-harom orat altalaban.

Jaj dehat az rettentoen keves!

Mind az ot oran nem merek aludni, mert a tanar elkap!

Anyadon nagy a stress! Naponta dont embereletekrol!

Mond apa, olyan fontos a munkaja?

Dehogy, csak olyan friss a jogsija!

Csokolom a kezet, holgyem!

A mimet?

A kezet.

Mondja uram, maga sohasem tuz ki nagyobb celokat maga ele?

Azt hallottam, hogy a vorosbor, jo a takaritashoz!

Igaz!

Minnel tobbet kostolgattam, annal kevesbe lattam koszosnak a lakast!!

Egy szarvas bikanak minnel nagyobb a szarva, annal szebb!

Egy ferjnek minnel nagyobb a szarva, annal szebb a felesege!

- Anya, terhes vagyok.

- Jajj kislányom, hová tetted a fejed?

- A motorháztetőre.

Te Józsi, ha én is megdugnám a feleséged, akkor mi rokonok lennénk?

Nem, kvittek....

Elkezdtem egy kamu profilról udvarolni az asszonynak…azt írta

- Hagyjon engem békén .. egy ilyen hülye már van itthon!

-Képzeld, a nejemnek annyi ruhája van, hogy testőrt állított melléjük.

-Tényleg?

-Igen! Tegnap is bent állt egy a szekrényben.

-Minden reggel melletted akarok ébredni!

-5:10-kor kelek.

-Akkor inkább hagyjuk…

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:

- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.

Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:

- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?

- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.

Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:

- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.

Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést...

- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a fehér dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

- Barátom, hallom nemrég megnősültél! Hogy tetszik a házasélet?

- Minden rendben, és rövidesen bővül a család és visitó , duci lénnyel...

- Babát vártok???

- Nem... hozzánk költözik az anyósom...

-A feleségem úgy járkál otthon, ahogy világra jött!

-Meztelenül?

-Nem, ordítva….

Elviszi a pasi a kocsmába a fiát, neki is kér egy felest. A gyerek belekóstol, elhúzza a száját :

- Apa, ez szörnyen rossz !

- Látod, anyád mégis azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide !

- Ha szeretsz, mondd meg!

- Meg...

- Doktor úr, kérem, vizsgálja meg a feleségemet, mert nagyon gyerekes a viselkedése.

- Miben nyilvánul ez meg?

- Abban, hogy valahányszor fürdök bejön a fürdőszobába és sorra elsüllyeszti a papírhajóimat.

Drága Apu!

Berlin egy csodálatos város. Az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De nagyon szégyenlem magam, hogy egy arany Ferrari 599GTB-vel járok be az egyetemre, amikor itt az összes tanár és minden tanuló vonattal jár.

Szerető fiad Nasser!

Nagyon Szeretett Fiam!

Husz millió dollárt átutaltam a számládra. Ne szégyeníts minket! Vegyél egy vonatot te is! Szeretlek!

- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!

- Küldje el hozzám.

- Jó, de le tud itt szállni?

- Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!

- Miért, mi történt?

- Nemrég külföldön voltunk, és a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a Miatyánkot...

A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.

– Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?

– A diliházba.

A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:

– Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!

Mire a feleség:

– De így legalább látom a mérlegen a számokat!

Gyermekszáj:

A kislány egy régi-régi kulcsot kapott játszani.

- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.

- Fogalmam sincs! - válaszolta a mama.

Csodálkozva végigmérte őt és megjegyezte:

- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Nem minden csacsi csöcse csecse csak a csecse csöcsű csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, akkor minden csacsi csecse csöcsű csacsi volna!

Na, most már ezt is tudjátok☝🏻🤣

Yakuza, a japan maffia egyik nagy vezetojenek a konyveloje, egy suketnema maffiozotag.

A nagyfonok megtudta, hogy a konvelo ellopott tole 10 millio Jent! Ode hivott egy suketnema jelbeszeet ismero tolmacsot, es a suketnematol megkerdezte, hova dugta el a penzt?

A jelbeszed forditonak, azt mondta, hogy milyen penzt?

Erre a nagyfonok a suketnema fejehez tette a pistojat, es at mondta, ha nem mondod meg, itt azonnal fejbe lolek! A tolmacs leorditotta neki a jelbeszeddel, es erre a suketnema azt mondta: rendben, nem akarok meghalni, a penz egy nagy sportzsakban van el van temetve a Sinto templom hatamogotti ket nagy fa koze!

Erre a jelbesze tolmacs forditotta a maffia fonomnek: azt mondta, neked a konyvelo, hogy te tul gyava vagy ahhoz, hogy fejbelojjed !!!