Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:

Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban.

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsenek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:

- Megnyomtam a csengőt, nem?

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.

Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.

Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból.

Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:

- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.

Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:

- Nesze vazzeg, edd egyedül!

- A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású.

Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.

- Molnár kartársnő - szólítja meg egyik beosztottját az osztályvezető -, az imént telefonált a barátnője, hogy magát kisebb baleset érte, ezért nem tud bejönni. Mit jelentsen ez?

- Elfelejtette, hogy ezt holnapra kértem tőle.

- A maga kutyája az előbb elkapta és megette a legszebb tyúkomat! - panaszkodik Kovács úrnak a szomszédja.

- No, akkor ma nem kap vacsorát!

3 férfi fölmegy a mennybe. Szent Péter így szól hozzájuk:

- Látjátok ezt a sok kacsát?

- Igen.

- Ha valamelyikőtök rálép egyre, akkor rettenetes hangzavar lesz, és ezért büntetés jár.

Az egyik azonnal rálép egy kacsára, jön is a hangzavar. Szent Péter odavisz egy rettenetesen csúnya, kövér, pöceszagú nőt:

- Örök életetekre össze lesztek láncolva! Ez a büntetésed.

Pár hét múlva a másodikkal is ugyanez az eset.

A harmadik ügyel, hogy hova lép, és néhány hónap múlva Szent Péter odavisz neki egy gyönyörű nőt.

- Ez a jutalmam? - kérdi a férfi.

- Lóf@szt! A csaj kacsára lépett!

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:

- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.

- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.

- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.

- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

"A nőknek sok hibája van. A férfiaknak csak kettő:minden amit mondanak, és minden amit tesznek. "

"Sose menj aludni mérgesen. Maradj fenn és harcolj. "

"A férfiak olyanok, mint tenyéren a vízhólyag:csak akkor kerülnek elő, amikor a munka már készen van. "

"Egy dolgot biztosan tanul a férfi a nőtől egy veszekedés során:hogyan lehet veszíteni gyorsan és könnyen.

Az agresszív kismalac találkozik egy jó tündérrel.

Azt mondja a tündér:

-Hogy ne legyél ilyen mufurc,kívánjál kettöt és teljesítem.

-Na akkor teremjen ebben a fában egy olyan nagy szeg amit senki sem bír kihúzni!

-Jól van,tessék már ott is van,és mi a második? -Húzd ki!!

Az anatómiaprofesszor azt kérdezi a hallgatóktól:

- Tudják-e, melyik az az emberi testrész, amelyik a kilencszeresére is megnőhet?

Csak egyetlen lány jelentkezik:

- A pénisz.

Mire a professzor:

- Nem, a pupilla. De gratulálok a barátjához...

Két székely találkozik:

-Szerbusz barát!

-Semmi barát!

-Aztán miért?

-Mert megházasodtam!

-Az már jó!

-Semmi jó!

-Aztán miért?

-Mert öreglányt vettem el!

-Az már baj.

-Semmi baj!

-Aztán miért?

-Mert házat is vettem!

-Az már jó!

-Semmi jó!

-Aztán miért?

-Mert a ház leégett!

-Az már baj!

-Semmi baj!

-Aztán miért?

-Mert az anyósom is benne égett!

Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:

- Bátyám, van másik nadrágja?

- Van, fiam.

Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:

- Akkor ez hadd égjen!

Nyuszika megáll a hóember előtt:

- Ide a répával vagy hozom a hősugárzót!

Egyedül vagy a sivatagban.

A zsebedben van egy alma, de a zsebed be van varrva.

Előtted egy vad oroszlán.

Mit teszel?

Türelmesen vársz.

A türelem rózsát terem.

A rózsa tövisével kilyukasztod a zsebed.

Elhajítod az almát.

Az alma nem esik messze a fájától.

Felmászol a fára.

Ezzel lóvá tetted az oroszlánt.

A lovon kilovagolsz a sivatagból.

Hogy lehet megismerni a mérges kígyót?

- Ráncolja a homlokát.

Agresszív kismalac jegyet vásárol a pályaudvaron:

- Egy jegyet, de gyorsan!

- Hová parancsolja?

- Semmi közöd hozzá!!!

Az agresszív kismalac utolsó mondata:

- Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Az agresszív kismalac bemegy a játékboltba:

- Kérek egy türelemjátékot, de baromi gyorsan ám!

Két veterán katona találkozik 40 múlva,beszélgetnek erről is arról is míg végül az eggyik megkérdezi,na és mond a nőkkel hogy állsz?

-Jaj ne is mond már 15 éve impotens vagyok!!!

És te??

-Hát gyorsan lekopogom..én csak 5 éve!!

Védekezés

-Mit lehet igazán biztonságos szexnek nevezni?

-Ha a férfi és a nő háttal áll egymásnak,és akkor mennek el,amikor akarnak.

Távvizsgálat

-Dr. úr,beteg a férjem.

-Jól van,kisasszony.Vetkőzzön le,és mutassa meg,hol fáj neki!

Az ő baja

-Mit tegyünk,főorvos úr?Minden készen áll a műtéthez,de a beteg még nem érkezett meg.

-Hát ez meg már legyen az ő baja!Mi elkezdjük nélküle.

Éjjeli fürdő

-Mi ez a pancsolás,Jean?

-Szerintem a hold fürdik az éj tengerében,uram.

Hogyan fürdessünk meg egy macskát:

1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.

2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.

3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.

(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.

FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.

5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.

6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.

7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.

8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.

Őszinte üdvözlettel:

A kutya

Jujjjjjjjjjjjj

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

Mi a különbség Bach és Mascagni között?

- Hatéves korában Bach már tudott mászkányi, de Mascagni nem tudott bahni!

Zavard össze a világot: nevess hétfő reggel

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:

- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f...szfej egy fél fej salátát akar venni...

- Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:

- ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!

A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:

- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?

- Minnesotából.

- Igen? És miért jött el onnan?

- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.

- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...

Kis csend, majd megszólal az eladó :

- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

Repülőn utazik egy orosz, egy brazil és egy magyar. Az orosz azt mondja:

- Érzem, hogy a fellegekben vagyok.

A többiek ezt kérdik:

- Miből gondolod?

- Abból, hogy jön rám a huzat.

Megszólal a brazil:

- Érzem hogy a tenger fölött vagyok.

A többiek meg kérdik:

- Miből gondolod?

- Abból, hogy hallom a hullámokat.

Megszólal a magyar:

- Érzem, hogy Románia fölött vagyok.

-Miből gondolod?

- Abból, hogy lelopták a jegygyűrűmet.

Kiírás az anyakönyvvezetőnél:

Első házasság: az érzelem diadala az intelligencia felett.

Második házasság: a remény diadala a tapasztalat felett.

Harmadik házasság: a hülyeség diadala mindenek felett.

Női "profizmus"

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák

után három jelölt maradt, két férfi és egy nő.

A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és

egy pisztolyt adtak a kezébe.

-- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is

a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken.

Magának meg kell ölnie őt.

-- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet.

Az ügynök erre így szól:

-- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.

A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegy-vert

és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a je-lölt

könnyes szemekkel kijött.

-- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.

-- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a feleségét és

menjenek haza.

Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie.

El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a

másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány

perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a

kü-szöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt :

-- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A

székkel kellett agyonvernem...

Addig jó ennek a világnak, amíg a nők a fakanálnál maradnak...

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.

- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!