Vicces topik (beszélgetős fórum)

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:

"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtól mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, Jász-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."

Marketing

A nagyvállalatnál minden évben megrendezik a szokásos évi focibajnokságot. Idén két csapat nevezett a versenyre, a karbantartóké és a marketingeseké. A dönt? végeredménye 2:1 lett a karbantartók javára. A következő beszámoló jelent meg erről a cég fali újságján, amit tudvalevőleg a marketing osztály készít:

"....A szombat délután megrendezett házi futball bajnokságon, a marketingesek csapata nagyon erős küzdelemben, igen szoros eredménnyel az előkelő 2. helyet szerezte meg. A karbantartók az utolsó előtti helyen végeztek..."

A pszichológushoz bejelentkezik egy fiatal mama.

- Doktor úr! Azt hiszem,túl szigorúan nevelem a gyermekemet, és most nem tudom, hogy mit tegyek.

- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?

- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik mindig azt válaszolja, hogy Pistike Nemszabad!

Két rendőr barkochbázik:

- Személy?

- Igen.

- Fémből van?

- Igen.

- Akkor pléhbános.

Két rendőr megy a sínek között, az egyik megkérdezi:

- Meddig megyünk?

- Csak odáig, ahol a sínek összeérnek!

Egy óra múlva megint megkérdezi az egyik rendőr:

- Meddig megyünk még?

_ Odáig, látod, ahol a sínek összeérnek!

Két óra múlva megfordul az egyik:

- Nézd, már elhagytuk!

- Papa, miért fut a nagymama cikcakkban?

- Pszt, maradj most csöndben, kisfiam!

- De papa, miért fut cikcakkban az a nagymama?

- Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá.

- De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikcakkban?

- Ne zavarj már folyton, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket!

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...

A kislány így szól a bátyjához:

- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!

- De buta vagy! Nem tudsz installálni?

- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Két rendőr posztol a kórház előtt. Látják kijönni a papot gipszelt kézzel. Az egyik megkérdi:

-Mi történt a tisztelendő úrral?

- Ne is kérdezd, fiam - mondja a pap -, elcsúsztam a fürdőkádban.

A pap továbbmegy, majd az egyik rendőr megkérdi a másikat:

- Te, mi az a fürdőkád?

- Nem tudom, nem járok templomba - válaszolja a másik.

Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:

- Na, úgy látszik felért!

Parasztbácsi tehene napok óta nem ad tejet. Át is hívja a szomszédot, hogy mi lehet az állat baja. Szomszéd nagy szakértelemmel körbejárja a beteget, majd a hátsójához megy és felemeli a farkát.

- No bátyám! Menjen a fejéhez, azt nyissa ki a száját és tartsa a nyakát egyenesen!

- Meg van!

Belenéz a szomszéd az állat seggébe, de semmi fényt nem lát a túlvégen. Erre nagy szakértelemmel megszólal:

- Meg van a baj. Bélcsavarodás!

A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszer csak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:

- Mondja, mennyi a fizetése?

- 60 ezer.

- Na itt van, fogja és menjen innen.

Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi

- Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?

Néhány évvel ezelõtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nõvel,

s a nõ egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tõle.

Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,

jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben

megszülje a gyereket.

Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves

koráig kap majd anyagi segítséget.

A nõ beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd

tudomást a kicsi születésérõl.

Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki

egy egyszerû képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".

Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.

Egy napon, úgy 9 hónappal késõbb épp hazaért kis feleségéhez.

"Drágám," mondta a nõ zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa

képeslapot."

"Add csak ide, majd késõbb elmagyarázom" vágta rá.

Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca

fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.

A kártyán a következõ állt:

"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.

Három húsgolyóval, kettõ anélkül.

Küldj extra szószt.."

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO IGEN!!!!!!!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját.

Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.

- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!

Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.

- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!

Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.

- Nagyanyád ötlete volt. Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.

Először az asszony hajol be a kútba és elsuttogja a kívánságát.

Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.

Mire az asszony felkiált:

- Nahát, ez működik!

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:

- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!

Hazajön a rendőr tíz margarinnal:

- Volt tojás!

Milyen az ideális nő?

A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

-Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

- Valóban?

- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

..................................

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!

- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

...............................................

- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.

- Róka ki bántott? Majd én megverem!

- A medve.

- Ja, az szar ügy...

..............................

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleség a férjének.

- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

....................................

Férj a feleségéhez:

- A tengerre emlékeztetsz.

- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?

- Nem, beteg leszek tőled...

................................

- Örömmel utazol el?

- Nem, az asszonnyal...

......................

A férj és a feleség vitatkozik:

- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

......................................

-Apuuu, hogy mondják angolul a pápát?

- Goodbye.

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.

- Tényleg, és mit mondott?

- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.

Kis aranyos vagy Jall!

Témád lassan nemzetbiztonsági kérdésekre terelődik.

Jó egészséget!

Sajnos ez így van.Kis hazánk fényévekre a nyugattól.Ha minden úgy menne itt is mint kint nyugaton, akkor nem lenne ekkora szegénység, az állami vállalatoknál(BKV MÁV) nem lenne szabadrablás, és nem a segély hanem a munka lenne ami megérné az embereknek...

Valahogy hiába lett itt rendszerváltás, sosem rázzuk le magunról a múlt hibáit

Hát pont ezért nem elfogadott a te kifejezésed. Tudom, Magyaro. az mindig más tészta. Sok-sok esetben -100 évre a többiektől.

Azért sokan tudatában vannak a változásoknak, ez a szerencsétlenül kiírt tudásbázis kérdés is példa erre.