Vicces topik (beszélgetős fórum)

A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várójában. Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:

- Melyikük volt előbb?

Mire azok ketten:

- Na elmész a p***ába...

:DDDD ♥

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:

- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.

A nő a földön így felel:

- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.

- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.

- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?

A hőlégballonos férfi így válaszol:

- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.

A nő erre így vélekedik:

- Maga pedig szerintem politikus.

- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?

A nő azt feleli:

- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

Két cigány elmegy répát lopni.

Megszólal az egyik:

- Te gazsi! Hát nincs zsák!

- Hun?

:DDD

Nyuszika felhívja telefonon a hentest

- Van disznófüled?

- Van.

- Hát marhanyelved?

- Van.

- És csirkelábad?

- Az is van.

- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

- Mi a különbség a szamuráj kard és a tanga között?

- Hát, nagyon nem mindegy melyik vág bele a seggedbe...

Hogy hívják a 10-es pH-jú detektívet?

Monk, a lúgos nyomozó

Férj a feleségnek:

- Hozz egy sört!

- Mi a bűvös szó?

- Pofánverjelek?

Hogy hívják az illatos cigányt?

Aroma!!!!

bogarak fociznak a réten.

Odamegy a hőscincér a padon ülő bogárhoz, megkérdezi.

Te milyért nem jössz játszani?

- Nem látod , én vagyok a cserebogár !

Agytekervények

Agglegénység ~ Nőnkívületi állapot

Udvarlás ~ Testi mese

Szalonnasütés (k)éjjel ~ Parázsnálkodás

Kikapós férj ~ Csalárdapa

Aki két nő között ingázik ~ Bicsajozik

Elnyomott férjek lázadása ~ Papuccs

Elfajzott jövendő ~ Utókorcs

Ledorongolás ~ Érvverés

Bérgyilkos előre felvett fizetsége ~ Lelőleg

Felütéssel kezdődő énekeskönyv ~ Dalbumm

Siratóének ~ Keservers

Klarinétos szökése ~ Flótás-futás

Énekesek dicsőítése ~ Sztárnyaló dallamok

Népi mosószer ~ Foltklór

Öregek, ha eláznak ~ Vének az esőben

Öreg zseni ~ Ősztehetség

Humorista ~ Élcsportoló

A trehányság filozófiája ~ Hanyagelvűség

Kábítószeresek orvosa ~ Drogtor úr

Divat felett álló ~ Trendkívüli

Szó nélkül lebukó csatasor ~ Kusshad

Rossz törvény beiktatása ~ Hatályballépés

Mozdulatlansággal teli szeretet ~ Csupasszív

Harakiri ~ Köldöklés

Szimbolizmus ~ Jelképzelés

Megtalált okosság ~ Bölcslelet

A nagy körút eszmeisége ~ Lélekbulvár

Bádogos munkát végző szomorkás pap ~ Pléhbános

Vonzó kerékpár-alkatrész ~ Sármhányó

Latrinatisztító ~ Bűzletember

WC-pletyka ~ Klotyogás

Újkeletű ruhaanyag ~ Posztómodern

Önálló törpék járműve ~ Autógnómia

Törpe szakács ~ Gasztrognóm

Étlap ~ Kajánlat

Befőttelrendezés ~ Kompótzíció

Vérszopók jobbról is, balról is ~ Kétkullancsos politika

Problémát megoldó spanyol nemes ~ Áthidalgó

Útépítők tízóraija ~ Asztfalatozás

Kövérség eltemetője ~ Zsírásó

Elfagyasztás ~ Hideggyógyászat

Téli vendéglátás ~ Hidegenforgalom

Ostobácska szomszéd a vonaton ~ Butitárs

Ronda írás, amivel nem mehetünk sehova ~ Rútlevél

Örökös trónörökösviszály ~ Herceghurca

Jó célra összekoldult pénzösszeg ~ Kalapítvány

Egy tucat sík irón ~ 12 lapostol

Poéta ruhája ~ Költőny

Titokban költött vers ~ Íróasztal fióka

Rendszeres újságolvasó ~ Sajtókukac

Főhumorista ~ Élcmunkás

Hogyan tárolják a péksüteményt? ~ Zsömlesztve

Kertész ~ Rügyvéd

Elnöki lakosztály ~ Prezidencia

Szurdokvölgye papi méltósága ~ Kanyonok

Modern bevásárló központ elleni zendülés ~ Plázadás

Szülésznők országa, látszólagos hatalommal ~ Bábaállam

Szerpentin örömlánya ~ Kacskaringyó

Szoba, csillogó parkettával ~ Lakkosztály

Közlekedési társaság ~ KRESZpublika

Ételen átnyújtott gunyoros meglepetés ~ Kajándék

Bádogmunka megszervezése ~ Horganyizáció

Meztelen tészták fürdőhelye ~ Nudlista strand

Fehérjéből szőtt vérkép ~ Hemoglobelin

Sokat susogó sikkes fafajta ~ Cserfess

Ha a menyasszony leég a nászéjszakáján ~ Odakonzumál

Piszkos étkezde ~ Kosztfészek

Mámorkeltő növény ~ Vízipipacs

Kőbe vésett katonai alapszabályzat ~ Tisztparancsolat

Ágyúcsövön hetyegés ~ Tüzérkedés

Amikor a jókedvet takargatják ~ Lelkendőzik

Űrkutatás hitvallása ~ Mars poetica

Remete a társasági életben ~ Magánykívül van

Amikor ledől a katedrális ~ Dómború

Amikor a kőműves szerelmes lesz a falába Belehabarcsodik

- Miben különböznek a japánok és a mikulás?

- A japánok nindzsák, a mikuláson meg van zsák.

:DD

Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján. Chuck Norris elindul a vizen járva és átér, utána Jézus ő is átér, amikor Mózes rálépett a vízre beleesett és megfulladt.

Jézus így szólt:

- Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?

Mire Chuck Norris:

- Milyen cölöpök?

Egy forró nyári napon két munkás az út szélén egy mély gödröt ás. Az egyik elégedetlenkedni kezd:

- Te, haver, szerinted miért van az, hogy míg mi itt a tűző napon hajtjuk magunkat, addig a főnök ott az árnyékban üldögélhet?

- Fogalmam sincs. – feleli a másik. – Megyek, megkérdezem tőle.

Odamegy és megkérdezi a főnöktől:

- Mondja, főnök, miért van az, hogy míg mi a hőségben dolgozunk, addig maga meg a hűvösben ülhet?

- Tudod, az az intelligencia miatt van.

- Az meg mi?

- Figyelj, elmagyarázom. Itt van ez a fa, ideteszem a kezem a törzsére. Próbálj ököllel ráütni a kezemre, amilyen erősen csak tudsz!

A munkás lendíti az öklét, a főnök elkapja a kezét, és a melós teljes erővel beleöklöz a fába.

- Na, látod? Ez az intelligencia.

A férfi visszaballag a gödörhöz. Kérdezi a társa:

- Na, mit mondott a főnök?

- Azt, hogy azért ásunk mi itt, mert minden az intelligencián múlik.

- Hát az meg mi?

- Figyelj, megmutatom. – Azzal arca elé tartja az egyik kezét. – Ideteszem a kezem, te meg próbálj jó erősen rácsapni az ásóddal!

Egy felmérés szerint egy átlagos magyar 1500 kilométert gyalogol évente.

Egy másik felmérés szerint egy átlagos magyar 90 liter alkoholt iszik meg évente.

Ezek szerint egy átlagos magyar 6 litert fogyaszt százon.

Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.

A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:

- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?

A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:

- Nem méltóságos uram.

A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:

- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?

Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:

- Nem méltóságos uram.

Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:

- Rabbi, igaz hogy kártyázott?

Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:

- Ugyan már, kivel?

-Miért nem bírja el az üvegasztal az elemet?

-?

-Mert Battery

:DD

- Hogy tűnik el a hóember?

- Beleolvad a környezetébe.

Két barát találkozik az utcán:

- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.

- Tényleg? És kit vettél el?

- Jézus Máriát!

- Ne hülyéskedj már!

- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!

- Jézus Mária!

- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van?

- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?

- ???

- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!

- Mi a közös a róka meg a sajt között?

- ???

- Egyiket sem vonzza a mágnes.

Kovács úr kopogtat a szomszédjánál. A szomszéd ajtót nyit.

- A kutyája megharapta az anyósomat!

- Gondolom kártérítést szeretne - mondja zavartan a szomszéd.

- Dehogy! A kutyát szeretném megvenni.

Egy nő felhívja a férjét telefonon:

- Drágám, nem indul a kocsi. Szerintem víz került a levegőszűrőjébe.

- Az autóban ülsz?

- Igen.

- És hol vagy pontosan?

- A házunk mögötti patakban.

Késő este Józsi bá kinéz az ablakon :

- Éredekes, egyetlen csillag sincs az égen!

Erre Bözsi néne :

- Nincs hát! A múlt éjjel, mikor hazajöttél, és megkérdeztem, hol voltál, letagadtad az összeset !