Vicces topik (beszélgetős fórum)

Sporolosoknak ajanlom!

-Ha delig alszom, megsporoltam a reggelim arat!!!

Jol megmondtam a felesegemnek a magamet!

- Na, es mit ertel el?

Nagynehezen a kijarati ajtot!!!

Jo tanacs a ferfiaknak:

Tobb felekeppen lehet a nokkel vitatkozni.

Egyik sem mukodik.

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta.

- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 10000 forintot."

A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 5000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.

Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák.

"Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

Ádám és Éva kettesben sétálnak a Paradicsomban. Egyszer csak megszólal Éva:

– Nem tudom, miért, de mostanában kicsit bizonytalan vagyok a kapcsolatunk jövőjét illetően.

Erre Ádám gúnyosan megjegyzi:

– Csak azt ne mondd, hogy les*bikus lettél!

Ahany orszag, annyi fele humor.

Tegnap, az orvosi rendeloben ki volt irva a tavolsag tartas, hat lab.

A tavolsag meresre ugyan azok a mertek egysegek mint magassagra...

[1lab=foot = 12col, = 1col=2.54cm, 1 lab=30.48cm 6lab=182.88~183cm]

Megkerdeztem az ott dolgozo novert, hogy az alacsonyabbak, hova allhatnak?

Nem vart buzgalommal kitort belole a nevetes!

Egy vicc mar elveszti az erdekesseget, ha mar magyarazatra szorul...

Dicsekszik egy vadász :

- Ha én meglátok egy nyulat, az biztos, hogy meghal!

Ülnek a lesen, hát jön egy nyúl. Vadászunk odalő, a nyúl vágtatva távozik. Erre a másik vadász .

- Látom, már fut is megírni a végrendeletét !

Ket holgy beult egy jobb cukrazdaba, es a kedvenc tortaszeletuket fogyasztjak, mikor az egyik megjegyzi: nezd mar Ilikem, meg egy tiz ev es mi is ugyfogunk kinezni mint annal a masik asztalnal az a ket idosodo no!

Mire a masikuk megszolal: Hulye vagy Gizikem, az ott a falon egy tukor!

Étteremben leük egy pár az asztalhoz, a nő megkérdezi :

- Drágám, szerinted van itt csiga ?

A szomszéd asztalót átszól egy pasi :

- Igen hölgyem, pincérnek van öltözve!

Ket vendeg beszelgetett, es az egyik megkerdezte a masikuktol:

Mi a kulonbseg a WC papir es a rusfuggony kozott?

-Mire a masikuk azt felelte: Nem tudom!

Akkor te voltal az a diszno aki be mocskolta a tus fuggonyunket kethete nallunk a partin!!!

Mond baratom, te hiszel a repulocseszealjak sulyaban?

Most hogy a felesegem leutazott egy hetre a mamajahoz, azota egyet sem lattam!

Az eves orvosi vizsgan :

-Mondja uz valami extreem sportot?

Igen, neha ellent mondok a felesegemnek.

Fővárosi gyerek falun nyaral... meglátja a falban a konnektort :

- Mi van röfi, befalaztak ?

A 80 esztendős Kohn bácsi 18 éves felesége nagy meglepetésre gyermeket szült. Elmegy az öreg a rabbihoz és megkérdezi:

Hogy lehetséges ez, rabbi?

- Hallgass csak ide - mondja némi töprengés után a rabbi. Elmesélek egy példázatot.

Sétál a sivatagban egy öregember, egy szál napernyővel a kezében. Hirtelen ott terem előtte egy hatalmas oroszlán. Az öreg maga elé kapja a napernyőt, mint egy puskát és azt mondja: Durr! Az oroszlán abban a pillanatban holtan rogyott össze…

- Ez lehetetlen! – hitetlenkedik Kohn.

Biztos valaki más igazából lőtt!

Na látod! – mondja a rabbi, nekem is ez a véleményem.…

Doktor úr, a felségem harminchét évvel fiata­labb, mint én. Jó esetben lehet nekünk gyerekünk?

- Jó esetben nem, de ha pechje van, akkor lehet…

Két barátnő találkozik. Azt kérdi az egyik:

Hallottam, hogy feleségül mentél a 92 éves Pista bácsihoz! Mondd, hogy sikerült a nászéjszaka?

- Majd megszakadtunk mind a ketten!

Megszakadtatok? Ezt hogy érted?

- Hát ő az erőlködéstől, én meg a röhögés­től!

A szép és fiatal Évi férjhez megy egy gaz­dag öregemberhez. A barátnője elszörnyedve kérdi tőle:

Az egész életedet vele akarod leélni?

- Dehogyis. Csak az övét…

Pecások

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.

- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.

- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!

Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:

- Megtaláltam!

Behúzzák a csónakba.

- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!

Épp csak elkezdik...

- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...

- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

A súlyos beteg otthon fekszik az ágyában. Mellette van az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyerekei.

Egyszer csak a beteg felül, szétnéz, és mérgesen így szól: Gyilkosok, tolvajok, ku*vák, szégyentelenek! Aztán újból álomba merül.

A doktor szólal meg először:

− Azt hiszem jobban van, felismert mindannyiunkat

- Hogy lehet vízzel fényt csinálni ?

. ????

- Mosd meg az abalakot !

Pasi a feleségéhez :

- I love you baby!

- A fenébe, már angolul is tudsz hazudni ??

:D

A jótündér azt mondja a gonosz kismalacnak:

- Teljesítem két kívánságodat.

- LEGYEN HÁROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!!

- Na jó, legyen három. Mi a második?

A fiatal molylepke először repül ki életében a szekrényből.Mikor visszatér megkérdezik tőle, hogy mi történt.?

Azt válaszolja, hogy: szerintem örültek nekem, mert nagyon tapsoltak.

Két feleség beszélget.

Képzeld, drágám, a múltkor a férjem rám írt, hogy hagyjam abba a Facebookozást, és főzzek valamit.

– És te mit csináltál?

Letiltottam.

Brit tudósok kiderítették, hogy a koronavírust nők fejlesztették ki:

1.Elmaradtak a focimeccsek. Bezártak a kocsmák.

2.Munka helyett otthon kellett maradni az asszonnyal.

A férj a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:

Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, a Gézához menj feleségül.

– Hogyhogy? Hisz mindig is utáltad a Gézát!

Most is utálom…

Móricka szomjas

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!

- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.

Kis idő múlva:

- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

Két öreg fickó minden délután összejöttek az egyik parkban kártyázni, beszélgetni.

Így ment ez napról napra, hétről hétre. Egy délutánazonban az egyik nem jött...

A másik nem aggódott, gondolta, hogy biztos megfázott és pár napig otthon marad.

A barát azonban nem jött, hiába várta kitartóan minden délután a másik.

A telefonját sem vette fel.

Eltelt egy hónap és már lemondott róla, hogy viszontlátja még valaha. Egyik délután azonban szembe jött vele a barátja.

- De örülök! Azt hittem, már meghaltál! Hol voltál ilyen sokáig?

- Ne is kérdezd - felelte.

Börtönben ültem.

- Börtönben? Hogyhogy?

Ismered azt a csinos pincérnőt a sarki kávézóban, ahová be szoktam menni?

- Igen.

Nos, hát feljelentett, hogy megerőszakoltam.

Én meg így 89 éves fejjel olyan büszke voltam magamra, hogy a bíróságon elismertem a bűnösségemet.

- És elítéltek?

El!

30 napot kaptam hazudozásért!

A 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, 20 éves lányt.

Ezt meg hogy csináltad öregem? – kérdi a barátja az esküvő után.

- 95 évesnek hazudtam magam!