Vicces topik (beszélgetős fórum)
- Tudtad, hogy a macska spirituális állat?
- ???
- Kiereszti a karmát...
- Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!
- Miért, mi történt?
- Nemrég külföldön voltunk, és a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a Miatyánkot...
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- Jó, de melyik irányból?
A gyerek Bill Gates:
-Anya! Olyan meleg van kinyithatom az ablakot?
-Persze kisfiam csak ne csinálj rendszert belőle.😮
A székely kint dolgozik a hidegben. Látja az asszony a kopasz fejét:
-hát uram, nem húzol sapkát ebben a nagy hidegben?
-hallgass,asszony!
Múltkor is húztam füles sapkát,oszt súlyos baleset ért!
-miféle baleset?
-há' megkínáltak pálinkával, oszt nem hallottam...
A skót család teázik. A plafonra fel van ragasztva egy kockacukor.
Az apa felnéz, megkeveri a teáját. Az anya is felnéz és megkeveri a teáját. A gyerek felnéz, megkeveri a teáját, majd megint felnéz. Az apja rászól:
Fiam, ne pazarolj!
Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik az orosz.
- Egy hal szemét? És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset. Egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar.
Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád, az! 🤣😂😂
Miért ütközik össze két repülő?
Mert egy nem tud!
Ket parna van az agy fejenel, es az egyik elcihhantotta magat,
Mire a masik egeszsegedre valaszolt ra! Mitortent, megfaztal?
-Biztos huzatot kaptam...
Két rendőr beszélget.
- Már annyit gondolkoztam rajta, de nem tudok rájönni, a templomtoronyba azon a kicsi ablakon hogy tudták betenni azt a nagy harangot?
- Hát biztosan még csengőkorában tették oda !
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...
Két pszichiáter beszélget:
-Van egy páciensem, akinek az a kényszerképzete, hogy a fejében két majom veszekszik egy sámliért.
Már mindent kipróbáltam,sikertelenül.
-Most mit fogsz csinálni?
Megoperálom a fejét, és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek egy sámlit! 😮😜😩
Egy brit, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik.
A brit nyugdíjas kezdi mesélni:
– Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom.....
A francia nyugdíjas:
– Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.....
A magyar nyugdíjas:
– Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a laborba, és ott töltöm az egész napom.....😠
Két barát beszélget:
– Te haver képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt…
– Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
– De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
– Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy! (🤣🤣🤣 )
A gyerekek hóembert építenek kint az udvaron. Arra jár egy részeg roma, és magából kikelve így ordít:
– Micsoda rasszizmus! Mindig csak fehér hóembert csinálnak, soha egy kreolbőrűt!
Nagyapám mondogatta:
“Aminek kerekei vagy mellei vannak, azzal előbb-utóbb gondok lesznek!”
(Semmi baj, csak vicceket toldtam meg egy kicsit. Nem baj tan?
Vedd viccnek, es akkor mar semmi viszaly sem lehet...
azt a hangulat/logika mondast/allitast, az elozoleg megjelent hozzaszolasbol loptam.)
Ejszaka a sotet bortonben, halk suttogas:
Maga niota van itt?
-_Tiz eve!
Holnap ejjel, szokjon meg velem! -monta a rab a sotetben
-Nem lehet!
Miert nem?
-Mert borton or vagyok!
AZERT< NEM MINDEN OLYAN SZOMORU AZ ELETBEN!
A fizetesem, peldaul, nevetseges!
Aki sokat iszik, azt a temetobe viszik!
Aki nem iszik, azt is oda viszik...
Egy férfi, nem egészen kész ember, mig meg nem házasodik!
Atol aztán teljesen kész lesz!
Te tudtad, hogy egy szep pulover kotesehez, harom barany levagott gyapjuja szuseges?
---Azt sem tudtam, hogy a baranyok tudnak kotni...
Hosszu haj - Rovid esz.
Erzelem van - logika nincs.
Egyik nap ezt mondom - Masnap, mast csinalok...
Meglátogatja az isten a paradicsomban Ádámot és Évát.
-Maradt még két adományom, elhoztam nektek... egyet-egyet mindkettőtöknek . Egyik az állva pisilés... Ádám közbevág :
- Én akaroooom! Nekem add!
Megkapja, rohan egyik fától a másikig, próbálgatja nagy boldogan a tudományát. Éva mosolyogva nézi, aztán megkérdezi :
- Mi a másik adományod uram?
- Az ész Éva, az ész !
Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek elmenni ebből az országból.
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a krónikában hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
- Hol vagyok?
Az ápoló válaszol:
- A tizenhetesben
- Kórházban vagy cellában?
Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik neki.
Megkérdezi az eladó:
-Mennyit szeretne?
-Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell.
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!