Vicces topik (beszélgetős fórum)

-Anyu, bemehetek a tengerbe úszni?

-Nem, túl sok a cápa!

-De apu is ott fürdik!

-Az más, neki van biztosítása!

A tudosok azt mondtak Trinidad orszagban, ha indiaiak tudtak urhajot kuldei a hold masik oldlara, akkor ok meg tudnak kuldeni urhajot , es landolni a Napra!

Erre a tobbi orszagban a tudosok azt mondtak, az lehetetlen!

A nap homerseklete olyan magas, hogy meg az urrakata kozelebe sem fog erni, mar el fog egni!

Erre a Trinidadi tudosok azt mondtak, ok szamitottak arra!

Ezert ejszaka fogjak kuldeni a raketajukat!!!

- Melyik az az állat, ami leggyosabban nő? - kérdezi a tanító néni.

- A hal.

- Pistike, ezt honnan veszed ?

- Apukám két hete pecázni volt, és ahányszor arról beszél, mekkora halat fogott, az mindig nagyobb....

"Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír? - A zsiráf!"

ÓÓÓÓÓ, "Zsiráff" kedves, jujj hááát persze, hogy nem volt vicces Neked ez?! Máris átvariálom egy másikra! Aszongya, hogy:

- Melyik az az állat, amelyiknek 1/4-e orrból áll?

- Az "orrszarvúúú!!" 😉😮

(Remélem, hogy "orrszarvú" nicknév nincs a platformon??!!) 😂🤣🤣😂

Tanító néni kérdezi:

- Gyerekek, mikor kell gyümölcsöt szedni?

- Amikor nincs otthon a szomszéd és meg van kötve a kutya !

- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!

- Aztán miért?

- Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma. 😉🤣😉

A fiatal lány anyja bemegy a szobába. Lánya meztelen áll a tükör előtt.

- Kislányom, miért vagy meztelen?

- Nem vagyok meztelen. A szerelem ruhája van rajtam.

Anyának nagyon megtetszik a dolog. Gondolta meglepi a férjét este.

Megy a férj a szobába és meglátja a feleségét a tükör előtt.

- Drágám, miért vagy meztelen?

- Nem vagyok meztelen, a szerelem ruhája van rajtam.

- Azért kivasalhattad volna!

A cigányasszony mondja a gyerekének:

- Gazsi, menj el paradicsomért!

Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:

- Miért nem hoztál paradicsomot?

- Kint volt a szomszéd a kertben!

- Hány gyereke van a félbolondnak?

- ???

- Ötven

- ???

- Mert egy bolond százat csinál......

( fordítva forog ez a nagy világ 😂🤣😂)

Betipeg a benzinkút üzletébe egy szöszi...

- Bocsika, véletlenül bezártam a kocsiba a sluszkulcsot, nem tudnának adni egy darab drótot, hogy az ablakrésen benyúlva ki tudnám nyitni az ajtót?

Adnak neki, a szöszi kitipeg.

Kis idő múlva belép egy pasi, hasát fogva röhög

- Képzeljétek, egy szöszi kint ügyködik egy dróttal a kocsi ajtaján!

- Mi van ezen nevetséges?

- Az, hogy a kocsiban ül egy másik szöszi, és dirigálja : kicsit jobbra... kicsit lejjebb...

Nem tudom, hogy vezettetek e mar automata valtos autokat, de csak megemlitem:

Egy szoke no, mely zsebekkel, vett egy uj autot de egypar het hasznalat utan, visszavitte az uj autot, azzal a panasszal, hogy nappal tudja hasznalni, de este ,ar nem megy az uj kocsija!

Hat az arusoto meg sosem hallott ilyent, es kihivta a leg gyakorlottakk technokusukat, hogy tegyen eleget a vasarlo kivansaganak!

Hat a szerelo , nem talalt semmi hibat a kocsival, es megkerdezte a hasznalot, hogy mondja el, hogyan hasznalja, nappal es este is!? A valtot mutassa meg neki hogy melyik betujelzesre teszi?

Mert a valton van "P" betu

alatta "R"betu,

az alatt van az "N" betu,

az alatt vana "D", betu,

es az alatt meg van a"D1" es a "D2"

Hat a szoke holgy azt mondta, hogy ne nezze ot dilisnek, o tudja hasznalni!

Mert tudja, hogy ha nappal akarja hasznalni az ujkocsijat akkor a sebesseg valtojat a "D"re kell helyezni mert a Day azt jelenti, hogy Nappal

a "N" betu meg a night-ot jelent ami estet jelent!

erre a szerelo esmondta aszoke vasarlonak, a betuk jeleit jelento szavakat:

ha a P betunk van az Parkolast jelent

Ha a R betu az revers az hatrafele fog menni

Ha az N beetu akkor nutral, vagyis smleged, az az nincs sebessegben

A D etu az a Drive-t jelenti, ami az elore menetet jelent hogy Drive!

A D1 es a D2 az pedig, azt hogy a sebessegvalto nem fog foljebb valtani a D1-bol, tehat elso sebessegbe, lassan fog menni, a D2 pedig a masodik sebessegbol nem fog foljebb valtani, tehat egy kicsit gyorsabban fog menni mint az elsoben, de nem a teljes sebesseggel!

Tehat este is a D sebessegre kell kapcsolni, csak a lampakat bekapcsolni hozza estere!

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?

- A zsiráf! 🤣

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t.

A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:

- Neve? - kérdezi a rendőr.

- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.

- Kora?

- Azt nem én raboltam ki!

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?

- Vegyél neki egy Trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

- Hát a terved nem vált be, a Trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

- Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

Kapitány úr! Van egy meleg matróz a fedélzeten!

- Ki az?!

- Egy pusziért megmondom! 😂🤣

- Józsi, miért adtad a feleséged nevét a lányodnak?

- Mert ha kiszólok a szobából, hogy " Erzsi hozz egy sört!" mindketten hoznak...

Orvos a páciensnek:

- Előfordult elmebetegség a családjában?

- Igen, a húgom az volt.

- És miben nyilvánult ez meg?

- Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz.

Két rendőr beszélget.

- Elveszett a kutyám - panaszkodik az egyik.

- Adj fel hirdetést!

- Kár a pénzért, úgysem tud olvasni...

A szöszit elviszi a barátja moziba.

A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:

- Két óra izgalom!

- Két óra borzongás!

- Két óra kikapcsolódás!

- Két óra igazi szórakozás!

Mire a szöszi:

- Megőrültél? Ide hoztál?

Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!

Két barát találkozik a kocsma előtt.

-Te, megiszunk egy sört? Kérdi az egyik.

-Miért ne. Mondja a másik.

Bemennek, az egyik rendel egy sört magának.

-Te nem iszol? Kérdi a másikat.

A felesegem azt mondta, hogy egy kicsit frissitsuk fel a sex eletunket! Forditsuk meg a szerepunket.

Azt mondta, hogy ma azt jatszuk, hogy en alakitsam az asszony szerepet!

Beleegyeztem.

Amikor eljott a lefekves, es hozzam akart bujni, azt mondtam :

Ma nem, mert faj a fejem...

-Képzeld, az orvosom esővizet irt fel a gyomor panaszomra.

-Használ?

-Nem váltottam ki, még a felhőben van.

Sziasztok!

Eladóvá vált a ma esti budapesti tűzijátékra 4 állóhely Margit hídra.

Érdeklődni privátban! (nagyon jó árban...)

Meg azert is fizetni kellene?

Cigány gyerek kérdezi az apját:

- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?

- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!