Vicces topik (beszélgetős fórum)

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.

- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.

- Családi titok.

- Terveid a jövőre?

- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.

Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?

- Családi titok. - mondja a kakas is.

- És mik a terveid a jövőre?

- Szétverem a strucc pofáját!

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett.

Egy ember maradt a végén, illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:

- Drács Ferenc!

Semmi.

- Hol van Drács Ferenc?

Semmi.

- Magát hogy hívják?

- Dr.Ács Ferenc! (😮 )

Az élet és a halál dolgai...

Tegnap este a feleségem és én a szobában ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk. Azt mondtam neki:

„Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben. Ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni.”

Akkor ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött… és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt... és elvette a kőbányai sörömet! Majdnem meghaltam!

Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.

Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:

- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?

- De, én - feleli a tábornok döbbenten.

- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

-Én önnek csak akkor tudok segíteni,ha minden problémáját ismerem. Kezdje tehát egészen előröl -szól a pszichiáter a pácienséhez.

-Jó!

-Tehát: kezdetben teremtettem az eget és a földet...

Egy ferfi nem egeeszen kesz ember, mig meeeg nem hazasodik

De attol aztan tejesen kesz lesz!

Globalizacio:

.. és mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg, az izraeli bankár miatt.

Ismerős szépasszony összeverve állít be az orvoshoz

- Mi történt?

- Csúnyán összevert a férjem!

- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott.

- Én is úgy tudtam..

Mi a baj drágám? - kérdezi a feleség.

- Ez a pancser kolléga teljesen tönkre tette a magán praxisomat a szabadságunk alatt!

Az évek óta kezelt betegeimet mind meggyógyította!

*Figyelmeztető tábla az út szélén*

"Vezessen lassan, mert az orvos és a sírásó is szabadságon van."

Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?

- Hogy mikor?

Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen.

A roskadásig tömött buszon egy feltételezhetően "egyetemista"srác nem sajnálta az időt, hogy megmagyarázza egy mellette ülő idős úrnak, miért nem képes megérteni az idősebb nemzedék a fiatalokat.

- Maguk egy más, majdnem primitív világban születtek és nőttek fel! - mondta elég hangosan, hogy mindenki jól hallhassa.

- Mi, mai fiatalok az internet, a tévé, a számítógépek, a szuperszonikus repülők, az űrutazások, a Holdon járó ember korában nőttünk föl.

Űrszondáink a Marson járnak, atom hajtotta hajóink, villanyárammal és hidrogénnel járó autóink, szinte fénysebességgel számoló számító gépeink vannak. Sőt.

Egy kis csend után az idős ember így felelt :

- Igaza van, fiatalember, nekünk mindez nem volt meg amikor fiatalok voltunk, következésképpen feltaláltuk őket!

És most mondja meg nekem, MAGUK mit készítettek a következő nemzedéknek?!

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:

- Melyik barom telefonál már megint?

- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.

- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?

- Kovács ezredessel.

- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

- Nem.

- Akkor mázlim van - mondja a kiskatona és lecsapta a kagylót.

A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy mély hang azt mondja:

- Ott nincs hal!

- Te szólítasz, Uram?

- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok!

Két részeg botorkál éjjel, eső után hazafelé a szántóföldön keresztül. Odaérnek az aszfaltos úthoz, amin csillog a víz a holdfényben.

- Te haver, baj van. Itt egy folyó.

- Ne törődj vele, majd átússzuk. Csak gyere utánam!

Ezzel ráveti magát az aszfaltra.

- Gyere nyugodtan, be van fagyva! 😮

Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon:

- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? -kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.

- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.

- Hogyhogy nem látna jól?

- Mert leesne a szemüveg a fejemről.

Sötét, csillagtalan éjszakán egy hapsi egyedül bolyong az erdőben. A feje felett egy jókedélyű hang hirtelen megszólal:

- Haha. Én vagyok a James. - A nagyobb hatás elérése végett nem is Dzséjmsz-nek, hanem James-nak ejti.

A pasi természetesen halálra rémül, rohan, ahogyan a lába bírja, végül kifulladva dől az erdő mélyén egy fának.

A feje fölött ismét megszólal a hang.

- Haha. Én vagyok a James. -

A fazon ismét maga alá bocsát a rémülettől, rohan világgá, de nem tud egy idő után már futni, és összerogy.

A feje felett ekkor a hang, megnyugtatólag:

- Haha. Pedig nem is én vagyok a James.

-Csak a belső számít, nem a külső.

-Mond egy példát.

-Hűtő.

-Igazad van...

- Mit esznek a nagy halak?

- Kisebb halakat. Pl. szardíniát, makrélát.

- Tényleg ? És hogy tudják kinyitni a konzervdobozt ?

Halo!

Hazmester ur?

Igen, tessek, miben segithetek?

Kovacs Jozsef vagyok a hetedikrol, bajvan, nem nyulik ki az ablakom! Kuldjon fel egy jvitot!

De kerem az ablakok a msodik folotti emeleteken, mind be vannak csavarozva!

De kerem nekem, nagyon fontos, hogy kinyilhassonak itt a nyolcadikon!

Mi az a nagyon fontos, hogy kellene az ablak, hogy kinyiljon?

Az anyosom ki akar ugrani rajta! Utanna visszacsavarozhatja!!!

-Asszony, mit csinálsz ott az ablaknál?

-Azon gondolkodom, hogy ugorjak ki vagy csukjam be!?

-Ugorj ki, majd én becsukom!

-Doktor úr, nagyon viszket “ott lent”. Ugye ez a vesétől van?

-Biztos, hogy a vesétől van! Csak a kérdés, hogy a hitvesétől vagy a kedvesétől!

A furdoszobai hazudos merleget, betettem a sarokba a falfele forditva!

Addig ott fog allni, mig bocsanatot nem ker tolem, hogy hat koloval tobbet mutatva hazudott nekem!

Minden gomba ehető.

Na, jó, van, ami csak egyszer...