Vicces topik (beszélgetős fórum)

Kovácsné a negyedik emeleten nehéz csomagot kap, és hogy meghálálja a küldöncnek, amiért felcipelte a lépcsőn, meghívja egy kávéra.

- Asszonyom, sok jó kávét ittam már, de ilyen finomat még soha! - mondja elismerően a férfi.

- A sógorom hozta Hollandiából.

- Nagyszerű! És még mindig nem hűlt ki!

- Mit jelent, hogy valaki lánykereskedő?

- Hát, hogy is mondjam... aki áruba bocsátja a lányokat.

- Ha engem elkapna, engem is áruba bocsátana ?

- Ne téveszd össze a régiségkereskedővel !

A leg oszintebb szeretetet az bizonyitja, ha akkor kapsz egy puszit, amikor alszol.

De nem a bortonben!

Mi nők, képesek vagyunk a férfit őrületbe kergetni, majd megkérdezni tőle :

-De hát most mi a bajod???

Soha ne feledd, honnan jöttél!

Mert különben nem tudsz hazamenni!!

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.

- Mihez?

- Kitűnő állapotban van a szíve!

- Ugye?!

- Látszik, hogy ritkán használja!

Házaspár álarcosbálba készülne, de a feleség fejfájás miatt otthon marad. Később elmúlik a baja, úgy dönt, a férje után megy, és kikémleli mit csinál a jelmezében.

(A férje nem tudja, hogy neki milyen jelmeze van.)

Ahogy odaér, látja, a férje fogdossa a nőket. Elhatározza, kipróbálja, észreveszi-e a férje, hogy ő van a jelmezben. Táncolnak, mindent megenged neki - elvégre a férje -, aztán a kocsiban végzik. Mikor megtörtént a dolog, elválnak anélkül, hogy felfedné kilétét.

Otthon eldugja a jelmezt, és lefekszik. Jön haza a férj.

- Hogy mulattál? - kérdezi a feleség.

- Tudod, ha nem vagy velem, nincs kedvem ilyen hülyeségekre. A haverokkal félrehúzódtunk pókerezni. De tudod! A pasi, akinek a jelmezemet kölcsönadtam, nagyon jól szórakozott. 😮

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

- Semmi baj, apa! - mondja a fiú.

- A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

– Doktor úr, segítsen rajtam! Mostanában nem érzem jól magam, rossz a közérzetem.

– Nincs talán étvágya, vagy nem alszik jól?

– Hát, tudja doktor úr, én úgy dolgozom mint egy ló. Olyan jó az étvágyam, mint egy farkasnak. Úgy eszem, mint egy oroszlán. Estére fáradt vagyok mint egy kutya. Úgy alszom mint egy mormota.

– Nos, ha tényleg így állnak a dolgok, legjobb lesz, ha egy állatorvoshoz fordul.

- Hány évesnek saccol engem professzor úr? – kérdezi egy női beteg az orvostól.

– Már megbocsásson asszonyom, de én belgyógyász vagyok, nem pedig régész.

Feleség a férjnek:

-Muszáj mindig ásítoznod mikor hozzád beszélek?

-Nem ásítozom csak meg akarok szólalni!

A ferfiak elete nem konnyu!

Valaki mindig mondja nekik, hogy

Nem szabad!

Eloszor a mamajuk,

majd a feleseguk,

aztan vegul meg az orvos...

Miska felebrdt reggel es letusolt, megreggelizett, es elment dolgozni, amikor hazajott, Mari elebeallt csiporetett kezekkel es azt mondta:

Idefigyelj Miska, mar megint elfelejtetted a hazassagi evfordulonkat!

Holnap amikor hazajossz, jobb ha kapoktoled egy olyant ami nullatol ketszazig tud menni!

Miska este hazajott, egy csomaggal, es Mari labahoz tette!

Mari nagy izgatottan bontotta a csomagot! Amikor kibontotta egy furdoszobai merleget kapott!

Azota nemtudjak, hol van Miska!

Amikor egy nő azt mondja, hogy -“Mi”?

Az nem azért van, mert nem hallott téged, hanem esélyt ad arra, hogy megváltoztasd amit mondtál!

Egy nő elmegy a farkas kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.

Mondja az orvos:

- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya. A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.

Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő este.

Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:

- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?

- Igen.

- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?

- Igaz.

- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztóra??

Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:

- Ki mozog ott?!

- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.

- Ki mondta ezt?

- Galilei.

- Galilei közlegény, lépjen ki!

- De hát ő a XVII. században mondta!

- Nincs is nálunk 17 század......

- Katona! Fel tudna váltani egy ezrest?

- Persze, haver!

- Katona, így nem beszélünk egy tiszttel! Szóval fel tudja váltani?

- Nem, uram!

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George Brown odafordult a szomszédjához:

- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!

- Semmi esetre sem! - jön a válasz.

- Először is: maga tökrészeg!

Másodszor: ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros! 😮

A falu pekje, mindennap vett egy kilo vajat a farmertol! Egy nap keveselte, es megmerte! 80 deka volt csak. Erre feljelentette!

A birosagon megkerdeztek a farmert, hogy mivel meri a vajat?

A farmer azt mondta: mindennap veszek egy kilo kenyeret a pektol, es azt teszem a merlegemre sulynak, es azzal merem a vajat!

- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?

- Szelet!

- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.

- Bakteriológus vagyok.

- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza.

Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:

- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok?!

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:

- Ha Joe iszik, mindenki iszik!

A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskeyt rendelni.

Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja a dupla whiskey árát és így kiált:

- Ha Joe fizet, mindenki fizet! 😮

Optikusnál:

- Jó napot kívánok, van önöknek 10-es lencséjük?

- Igen van, de önnek 12-es kellene.

- Honnan tudja kapásból megállapítani?

- Na hallja, ahogy bejött a kirakaton keresztül...😮

Ki az abszolút nagyképű?

- Aki villanypóznánál pisil és az oszlopot akarja elrakni.

- Képzeld Béla, a múlt héten a legjobb barátom, Feri elvitte a feleségemet !

- Feri sose volt a legjobb barátod...

- De most már az !