Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:

- Osszák el!

A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:

- Szorozzák meg!

Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.

- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.

A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:

- Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most.

A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:

- Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?

A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:

- Tudja tampont árulok...

A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:

- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.

- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.

- Ha a feneked viszket: aranyér.

Nagyon jok a vicceitek:-)

Orom ide bekukkantani:-)

A falu plébánosa látja, hogy a nyolcéves Juliska terel egy kecskét.

- Hova hajtod azt a kecskét?

- Viszem a bakhoz hágatni:

A plébános elszörnyed, hogy kislányra bízzák az ilyet.

- Hát nincs neked bátyád? kérdi rosszallóan.

- Van, csak ő nem hág kecskét.

Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet. A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.

- Ugyan, ne hálákodjon! - legyint a gazda. - Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány.

A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik.

- Na tessék - méltatlankodik a skót -, nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri.

Férj:

- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.

Feleség:

- Te.

--------------------------------------------------------------------------

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy

baseballütővel. Megkérdezi:

- Mit állsz itt, nyuszika?

- Bosszút!

A paraszt család alszik, hajnalban felkel az apa és látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát agyonlövi magát.

Felkel az anya, látja a tehén megdöglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.

Felkel a legnagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. De jön egy tündér és mondja neki:

- Ha10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, és a vagyont érő tehén is.

Próbálkozik a fiú, de nem sikerül neki, megy be folyóba.

A középső fiú ugyanígy jár.

Felkel a legkisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:

- Ha 10-szer magadévá teszel, viszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.

- Nem lehetne 20-szor? kérdezi a fiú

- Dehogynem.

- És 30- szor ?

- Dehogynem, csak csináld már!!!!!

- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?!?

Székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:

- Tulajdonképpen hova akar menni?

- Brassóba, már ha kibírja a fenekem.

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.

- Hogy vagy hangya? - kérdi a tücsök.

- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?

Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.

- Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?

Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.

- Hogy vagy?

- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?

- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.

- És Párizsba is elmész?

- El én...

- Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

- Mit mond a tehén?

- Múú.

- Mit mond a macska?

- Miáúúú.

- Remek! És az egér?

- Klikk!

JUJJJJJJJJJJJ!!!!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal.

A szomszédja vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai özvegyével.

- John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba? - kérdi, miután az asszony ajtót nyitott neki.

- Igen.

- Az új öltönye volt rajta?

- Igen, az.

Erre a szomszéd leveszi a kalapját:

- Hajjaj! Kár azért a finom tweed-szövetért...

****************************************

A nagymama megkérdezi a nagypapától:

- Szerinted vegyek fel melltartót?

A papa nézi egy darabig, majd így szól:

- Hát, elég nagy sár van odakint.

*****************************************

Gyerekszáj

Leányom lehetett úgy 4 éves. Kora reggeli, téli idő, álmosan ülünk a tömött buszon, úton az óvoda felé. Mindenki csöndben van, még az otthon melegével telve....

Egyszer csak megszólal a kislányom, jó hangosan:

- Anya, én úgy szeretnék férjhez menni!

Hirtelen élénkülő, kíváncsi szemek meredtek ránk. Kislányos zavaromban megkérdeztem tőle:

- És mond csak, kihez akarsz te férjhez menni?

- Hát a Balázshoz, Ferihez, Jocóhoz, Ádámhoz...

- Várjcsak, kislányom! Neked csak egy férjed lehet!

- Jól van, jól van...akkor lesz egy férjem, meg sok-sok barátom....

Mondanom sem kell, mekkora nevetés tört ki a buszon.....:)

Két székely barkochbázik:

- Sündörödik?

- Lá.

- Hümdörödik?

- Lá.

- Penderedik?

- Lá.

- Akkor DNS molekula!

Idesapám! Látott már parabola antennát?

- Hogyne, még ettem is.

- De idesapám, az fémbűl van.

- Hát, akkor csak láttam.

rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:

- Te rénszarvas, minek mész oda?

- Almát enni.

- De hiszen ez szilvafa.

- Nem baj, hoztam magammal.

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:

- Na, milyen odakint?

- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az út szélére, mire a béka megszólal:

- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!

- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám. Sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni?

Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:

- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?

- Hát a feleségem öreg és csúnya is. Nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen.

Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:

- Megnézhetném a kutyát még egyszer?

Emberek!Konszolidálódjunk!:D

Csontváz a bokorban? Mi az?

A tavalyi bújócska győztese.

Két óvodás beszélget:

- Te mit kérsz karácsonyra?

- Én távirányítós autót.

- És te?

- Én tampont, mert azzal lehet úszni, lovagolni, fára mászni és még repülni is!