Vicces topik (beszélgetős fórum)

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt? :DD

Két szőke nő beszélget:

- Te szűz vagy még?

- Nem, én világ életemben mérleg voltam!

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:

- Tanárnő! Hazamehetek?

- Miért Móricka?

- Mert nemi problémáim vannak.

- Jó, menjél.

Másnap:

- Tanárnő! Hazamehetek?

- Miért?

- Mert nemi promblémáim vannak!

- Jó, menjél.

Harmadnap:

- Tanárnő! Hazamehetek?

- Miért?

- Mert nemi problémáim vannak!

- Móricka de mi a te nemi problémád?

- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.

- Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban...

- Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra...

- A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?

Két Thaiföldről jött barát beszélget:

- Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.

- Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott?

- Én nem. De a feleségem igen...

A kamionos felvesz egy stoppos lányt. Kis idő múlva megáll az út szélén, egy elhagyatott környéken, a lány szemébe néz, és azt mondja neki:

- Tudod, hogy a nemi erőszakot 5 év börtönnel büntetik?

- Ezt miért mondod nekem? - kérdi a lány meglepődve.

- Csak hogy tudd, mit kockáztatok.

Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:

- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!

A kapitány kimutatott az ablakon.

- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.

Az utas leesett állal nézett.

- Aha, hát ez így tényleg egyszerű.

Móricka elújságolja otthon:

- Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.

- Téged? - kérdi az aggódó papa.

- Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

Két taxis beszélget:

- A te kocsidban van riasztó?

- Csak ha benne ül az anyósom.

Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:

"Kedves szüleim!

Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem.

Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.

Ui.: Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit."

Nemsokára megjön a válasz:

"Kedves fiam!

Jó hírem van: nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg."

Ma vettem egy vállfát.

Ingem, gatyám ráment...

Kisfiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?

- Édesapám, én "lokális kivétel" egy globális recesszió idején!

A mutoben:

Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?

- Doktor? Én Szent Péter vagyok!

Ma voltam vizsgázni vezetésből!

-És, meghúztak?

-Aha, ketten is, de megvan a jogsim!

A férfi kérdezi a szex után a nőt: "Hívhatlak Évának?"

A nő: "Miért?"

A férfi: "Mert te voltál az első!"

A nő: "Akkor én Peugeot-nak hívlak téged!"

A férfi: "Miért?"

A nő: "Mert te voltál a 206.!"

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél.

Egy este azt kérdezi a vejétől:

- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?

Mire a vő:

- Csak egy van, mama, a menetrend.

Az öreg zsidó elbeszélget a fiával, mert az rövidesen nősül.

-Tudod, hogy mire valók az ujjaid?

-Hát nagyjából, feleli a fiú.

-Na akkor figyelj, mondja az apa.A hüvelykujjad kell, ha mondjuk stoppolnál.A mutató ujjaddal jelölöd az irányt.A gyűrűsujjad gondolom egyértelmű.

A kisujjad felemeled, ha teát iszol, mert ez az elegancia jele.

Na, de a középső ujjad, abban van az igazi izgalom.Nem is véletlenül a leghosszabb, és kell is hozzá gyakorlat, hogy jól tudd használni.Először is, ha eljön a pillanat, akkor a szádba veszed, hogy megnedvesítsd, és aztán.....szépen....., megszámolod vele a pénzedet.

Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:

- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!

A jegypénztáros nagy szemekkel:

- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!

Mire a szőke:

- Légyszi, légyszi, légysziii!

Agresszív kismalac betévedt egyszer egy húsüzembe.

Azóta kenyérre lehet kenni.

Egy igen emlekezetes ejszakat egyutt toltottunk...

O zenelt, en meg tapsoltam, egy szunyog meg en...

Telefonszamot talal egy darab papiron a feleseg a ferje kabatzsebeben! Azt hitte, hogy a ferje megcsalja!

A feleseg felhivja a szamot es mergesen belekiabal a telefonba:

Mindent tudok!

-Asszonyom, en nagyon orulok, hogy mindent tud!

De akkor miert hivta a Tudakozot???

Brokkoli: ugy nezek ki, mint egy fa...

Gomba: ugy nezek ki, mint egy esernyo...

Dio: ugy nezek ki, mint egy agy...

Banan: no gyorsan valtsunk temat!

Nagy kulonbseg:

Soproni Aszok (vilagos sor)

Sopronig Maszok!

Uj kozlekedesi kepzeletbeli tabla:

Kovetelozni tilos!

Kovet elozni tilos!

Nagy kulonbseg, hogy egy szo, vagy ket szo!

Házsártos feleség mondja a férjének:

- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?