Vicces topik (beszélgetős fórum)

Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe. Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:

- Le kell vetkőznöm, doktor úr?

- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.

Az orvos a beteghez:

- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!

- Jean, hozzon egy pohár vizet!

- Igen uram!

- Jean, hozzon még egy pohár vizet!

- Igen uram!

- Jean, hozzon még egy pohár vizet!

- Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?

- Nem, de még mindig ég a könyvtár!

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:

- Béla mi történt, mit lőttél le?

Erre a férj:

- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól:

- Hányszor mondjam, hogy ne játsz az étellel!

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:

- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!

Mire a nő:

- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:

- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...

Közbevág Móricka:

- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!

- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

- Hát nem ismer meg? Mondja!

Boltos:

- Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

- Még igy se?

- Nem!

Megigazítja a haját:

- Még igy se?

- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

- Hát én vagyok a vevő!

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti

meg, hogy mire gondolnak.

Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...

Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.

Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.

Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...

Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...

“Pont beszélgettünk a hétvégén a barátommal a Nőkről, amikor elhaladt mellettünk két szoliszökevény airmeksz 20-as kitty……semmi reakció nem volt az agyunkban …olyan volt mintha két bojler sétált volna el mellettünk…

Aztán este megint rájöttünk hogy a harminc+ és a negyvenes extra nénik jobban fekszenek a férfiagynak…..örülök hogy nem vagyok 20-éves….nem tudom a szexen kívül mit tudnék velük csinálni….telefonhátlapot cserélnék???

…elvinném körmöshöz???levinném szoliba?? járnám velük a nyujorkot meg a háund emmeket??cipelném a picsájukat a starbukszba??beültetném őket a kocsimba a wunderbaumom mellé kelléknek?? Valami ilyesmi lehet most a trendi nem??

Ki vannak égve már most pedig nem is éltek még……bezzeg a mai idősebb generáció az toppon van…süt,főz,gyereket nevel,dolgozik és semmi segítség nem kell neki hogy szexualitást sugározzon felénk…Ezeket a Nőket tisztelem….

és ők is tisztelnek…Külsőségekbe, márkába és divatcuccokba az menekül, akinek nincs egyénisége és önbizalma…

Tudom hogy most azzal jöttök hogy minden pasinak barbie kell de kérem szépen hol vannak itt a Kenek??? Hosszútávfutó szakaszon ki a faszt érdekli a mellei meg az alakja??? Meg a trendi ruhái és felfogása?? Pont az ilyenek miatt unják meg az ilyen nőket mert unalmasak és agyatlanok….

Persze legyetek szépek és divatosak….

mert a Magyar nők tényleg szépek….

de a szépség mulandó….és akkor jön el az igazság pillanata amikor negyvenévesen kiélve visszaköltözöl anyádékhoz mert meguntak és elhasználtak…és lecseréltek egy huszonévesre….de ez egy másik történet a fiukról akik sosem lesznek férfiak…”

..kinek nem inge ne vegye magára..

Poszt célja:tükör a társadalomnak. Célunk a szórakoztatás, senkit nem akarunk megsérteni ezzel.

A férfi miért ne nősüljön meg

1. Egy feleség mindig verseng, hogy övé legyen a legdrágább ruha és minden egyéb cicoma, így az asszony „fenntartási költségei” sokszor meghaladják férje vagyonát.

2. Éjjel-nappal sóhajtozik és sírdogál, valamint pletykál és morog.

3. Ezt fogja mondani a férjurának: „Az a másik nő sokkal szebb ruhákkal bír, mint én, így bárhová elmehet, mindenhol tisztelet fogja övezni, addig én, szegény nyomorult vagyok az egyetlen, akit lenéznek és állandóan becsmérelnek a többiek”.

4. Csak azt kívánja, hogy szeressék, csak azt akarja, hogy dicsérjék, azonban a dicséretet gyanakodva kezeli, és olykor azt hiszi, hogy ezzel hozzák szégyenbe.

5. Minden, amit szeret, azt szeretni kell, minden, amit visszautasít, azt gyűlölni kell.

6. Mindig nyerni kíván, ám győzelme sokszor fabatkát sem ér.

7. Nem tudja elviselni a szolgálatot, mindig arra törekszik, hogy uralkodjon.

8. Azt akarja, hogy bármit megtehessen és hogy semmitől se tiltsák el.

9. Ha szép, könnyű beleszeretni, ha pedig kevésbé előnyös a külseje, igyekszik a legjobb és legkészségesebb oldalát mutatni, azonban ezt nehéz sokáig fenntartania.

10. Mielőtt vásárolsz egy lovat, szamarat, ökröt vagy egy kutyát, esetleg egy ágyat, ruhát vagy egy korsó sört, előbb mindig kipróbálhatod, illetve megkóstolhatod, ám a feleségre csupán futó pillantást vethetsz. Akkor is ki kell tartanod mellette, ha túl büszke, lobbanékony vagy esetleg ostoba.

Pincer! Ebben a halaszleben nincs hal!!!

-Miert, a gulyas levesben van gulyas!

Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! - De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:

- Máskor is futott már ezen a versenyen?

- Ó, persze, minden évben.

- És mindig meztelenül fut?

- Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.

- Ruhával a kézben?

- Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.

- És mindig óvszerben fut?

- Nem, csak ha esik...

Két öreg néni eteti a galambokat. Így szól az egyik:

- Ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.

- Miért?- kérdi a másik.

- Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek aztán, ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre!

Szabó kórházba kerül. Egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve tapasztalja, hogy az éjszaka folyamán több beteget tolnak ki lepedővel letakarva.

Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:

- Ne haragudjon főorvos úr, de igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.

- Röhögni fog. Ez az!

A kórházban két nővér beszélget...

- Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?

- Nem, az apjuk!

- Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor jöttem haza a kocsmából, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.

- Igen. És közben torkod szakadtából üvöltözted, hogy: SZÁZ SZÁL GYERTYÁT, SZÁZ ICCE BORT...!

Etterembe bement egy ember, es nem is nezte meg a Menut, a pincertol megkerdezte:

Cigany pecsenyet rendelhetek?

Pincer: Igen uram, de akkor nem lesz tobb zene.

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.

Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője

egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.

Megkérdezi a pásztort:

- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?

A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és

nyugodtan azt mondja:

- Rendben.

A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a

notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS

helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a

környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal,

összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,

aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:

- Pontosan 87 juha van itt a környéken.

- Igaza van, - válaszolja a pásztor.

- Válasszon ki egy juhot magának.

- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi

az Audi csomagtartójába.

A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:

- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?

A fiatalember nagyképűen rábólint.

A pásztor erre azt mondja:

- Maga tanácsadó.

- Honnan jött rá? - kérdezi.

- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.

- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.

- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy

megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.

- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.

Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

Szextanfolyamra jár a rendőr felesége. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.

- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.

- Oké, drágám, biztos csodálatos lesz!

- Tépd le rólam a kombinét!

A férj letépi.

- Szakítsd le rólam a bugyit!

Ezt is megteszi.

- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.

A rendőr felpattan, ki a mosdóba, majd visszaszól:

- Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.

Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:

- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?

- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

Megy az arab a tevéjén a sivatagban, majd találkozik egy eszkimóval, akinek a szánját három kutya húzza. Azt mondja az arab :

- Uram, tudna segíteni? Az a baj, hogy eltévedtem.

Mire az eszkimó :

- Te????

Két gólya beszélget:

- Szia, mit eszel?

- Csak.

- Ez milyen válasz?

- Rövid, tömör. Nézd, ha te megkérdeznéd, mit eszem, én azt válaszolnám, békát. Erre te megkérded, finom-e.

Erre én azt mondom: igen. Erre te megkérdeznéd, adok-e. Mondanám, hogy nem. Te kérdeznéd, hogy miért nem, és erre én azt válaszolnám, hogy csak.

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:

- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.

- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.

- Ó, hát ez most sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

A kezdő rendőr járőrözik tapasztaltabb társával, amikor csődületet lát az utcán. Gondolja, most megmutatja, mit tanult az főiskolán. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni:

- Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!

Mikor senki sem mozdul, elővesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához és büszkén kérdi:

- Na, milyen voltam?

- Ez nagyon profi volt, de mond miért kellett kiürítened a buszmegállót?!

Gizike este levetkőzik, és elindul a fürdeni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:

- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Gizike meztelen!

- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!

De a papagáj folytatja:

- Mit láttam! Mit láttam! Gizike meztelen!

A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürdeni. Közben megérkezik Gizike kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:

- Mi van haver, te is láttad?