Vicces topik (beszélgetős fórum)
Jaj ! Kepzeljetek, mi tortent!!!
Megtamadott az este a sotetben egy tabla csokolade!
En meg a nagy dulakoasban, eloszor eltortem a derekat, majd negy bordajat! Kenytelen voltam eltuntetni a tetemet, hogy soha sem lehessen eshetosege, hogy ram tudjak bizonyitani!!!
Anyuuu! ---nekem miert nincsenek kistestvereim?
-Mert te nem akarsz este elaludni, es surun folebredsz es maszkalsz, es ezzel elijeszted a golyat!!!
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!
A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
Azt hiszem, a méhészetre.
A gazda kaszál a fészer mellett, amikor meglátja a sárkányrepülőt.Beszalad, kihozza a puskáját, és rálő.
Kiszól a felesége:
-Mi van mit lőttél?
-Hát magam se tudom, hogy mi lehetett ez a szörnyeteg, de az embert már elengedte.
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt,
aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő
megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a pirosat.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek!
A skót asszony takarítás közben véletlenül összetöri a hamutartót.
Erre azt mondja kétségbeesetten a férje:
− Most szokjak le a dohányzásról ?!
Kirándulni megy a skót meg a fia.
A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
− Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüveget, ha nincs semmi látnivaló.
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tole:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megeroszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
25 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 25 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretethiány s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végighallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok"
😀
Ne feledd...
A fal mindig szombat és vasárnap reggel a legpuhább.:)
Bementem egy étterembe, de nem volt szabad asztal. Elővettem a telefonomat, és jó hangosan belebeszéltem:
- Itt van a férjed egy nővel!
2 perc múlva 3 szabad asztal is lett....
Fiú:
- Szeretlek.
Lány :
- Én is téged.
fiú:
- Ne hazudj!
lány :
- Te kezdted!
Mami, kepzeld mitortent tegnap a buszon!
Ahogy ultem apu oleben, apu azt mondta, hogy adjam at a helyemet, annak a minisziknyas neninek, aki mellettunk allt!
A skót megveszi az eljegyzési gyűrűt, és siet haza a mennyasszonyához.
Ünnepélyesen átadja, és próbálja ráhúzni a lány ujjára.
De bárhogy erőlteti, sehogy sem sikerül.
− Drágám! – mondja az ara. Kicsi ez a gyűrű nekem, nem megy fel.
− A fene egye meg! – bosszankodik a skót.
– Most kereshetek egy másik menyasszonyt.
Egy skót bemegy a vendéglőbe, odamegy a pincérhez:
− Asztalt szeretne foglaltatni? – kérdi a pincér.
− Ellenkezőleg! Körülbelül egy óra múlva visszajövök egy hölggyel, és szeretném, ha azt mondaná, hogy minden asztal foglalt.
Az ifjú McGregor meghívja a barátnőjét a város éttermébe.
A szesz és desszertmentes szerény vacsora után hazakíséri a lányt, aki búcsúzáskor így szól az udvarlójához:
− Jó éjszakát Jack. Aztán vigyázz hazafelé, nehogy ellopják tőled azt a pénzt, amit ma este megspóroltál!
Egy skót férfi az étteremben üldögél.
− Uraságod vár valakire? – kérdi tőle a pincér.
− Igen. Házassági hirdetést adtam fel, és itt lesz a randevúm a nővel.
− Na és, még nem érkezett meg? – kérdi a pincér.
− Dehogynem, ott ül a sarokban.
− Akkor miért nem megy oda hozzá?
− Mert ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie.
− De uram, szegény már az ötödiket eszi.
− Megvárom, míg jóllakik, mert nem akarok vacsorát fizetni neki.
A cigány vajda elmegy a fogorvoshoz.A doki nézi, nézi a fogait, aztán megszólal:
-Mit szeretne, hiszen minden foga aranyból van?
-Mit, mit, hát szereljél be riasztót, more!
Vizsgáznak a rendőrök.Kijön a teremből, aki végzett, kérdi a kollégája :
-Hogy sikerült?
- Ne is kérdezd... megbuktam.
-mi volt a kérdés ?
- Azt mondták, mondjam el a szeptember végét. Mondtam, hogy 28, 29, 30.
Elgondolkozik a kolléga..
-Te, biztosan azért nem mentél át, mert a 31-ét nem mondtad!
Vizsgáznak a rendőrök :
- Hogy működik a transzformátor ?
- Zzzzzzzz...
A kakas a háztető csúcsán áll. Melyik irányba gurul a tojás, amit tojik?
A valaszolasi valasztek, "jobbra, semerre, lefele"
Az en valaszom: Semerre! -mert a kakasnak nincsen tojasa!
A KVIZ jateknek a helyes valasza, amit elfogadott "lefele"
De ertesiteni nem lehet, hogy bele esett a legy a levesukbe...
MATEK TANÁR
- Ti olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 80%-a meg fog bukni!
- Hihihi, nem is vagyunk annyian!
Hallom megnősültél.
- Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
Na és most?
- Most már ízlik
Hallom, drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...
Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!