Ahogy a legtöbb weboldal az interneten, ez a webhely is cookie-kat használ, melyekre szükség van a weboldal teljes működéséhez. Weboldalunk böngészésével Ön elfogadja a cookie-k használatát. További információ
FőoldalDiéta & FitnessBabák & MamákSzex & PszichéSzépség & EgészségHobbi & OtthonEgyéb témák
CikkekNaplókFórumokTudásbázisSzavazásokKépgalériaApróhirdetések
KépeslapokReceptekKlubokJátékokFórum játékokBannereinkFacebook
Belépés | Regisztráció | Elfelejtett jelszó
 

Fórum - Vicces topik (26. oldal)

Kategória: Összes fórumtéma » Egyéb témák » Csevegős témák


A hozzászóláshoz be kell jelentkezned!

Amennyiben még nem regisztráltál nálunk, itt megteheted, ha pedig már van azonosítód, lépj be itt!


42354. Dodi442017-11-02 21:57
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Bazilika előtti lépcsőkön. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
A fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek ki-be, egytől egyig mind ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy a Bazilika előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz és nevetve mondja:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni minket a businessről !"

42353. Dodi442017-11-02 21:55
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?
- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.
- És ez biztos? - kérdi a férfi.
- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem már rég rábízta volna a bejárónőre...


42352. Dodi442017-11-02 21:54
Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?
- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek ki onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy üveg whiskyvel jutalmazom!

42351. Dodi442017-11-02 21:54
Kohn és a felesége egy szántóföld mellett mennek el, ahol egy öreg paraszt szánt. Körülötte kapirgálnak a tyúkok és a kakas.
Az asszony látja, hogy a kakas időnként felugrik egy tyúk hátára és teszi a dolgát.
Megáll, megkérdezi az öreget:
- Bátyám mondja ez a kakas hányszor csinálja naponta?
- Hát úgy nyolcszor tízszer - feleli a paraszt.
- Hallod ?! - fordul epésen a férjéhez az asszony.
Erre Kohn is feltesz egy kérdést a parasztnak:
- És mondja bátyám, mindannyiszor ugyanazzal a tyúkkal?
- Nem. Mindig másikkal ! -feleli az öreg.
- Na látod !- mondja Kohn az asszonynak.

42350. Dodi442017-11-02 21:53
Kohn lángost árul a Chase Manhattan Bank főbejárata előtt öt méterre.
Odamegy hozzá a Grűn. látja, hogy baromira megy az üzlet és kér kölcsön Kohntól egy ezrest elsejéig.
Mire Kóhn:
- Sajnálom, Grűnkém, de nem tehetem... szerződésem van a bankkal...s a bank nem engedi !
- Ugyan már Kónhkám miféle szerződés???
- Megállapodtunk, a bank nem árul lángost, én meg nem adok kölcsönt...

42349. Dodi442017-11-02 21:51
Hosszú távú megtérülés:
Kohn elküldi fiatal és tapasztalatlan alkalmazottját Grünhöz kasszírozni. Amikor a segéd visszatér,
Kohn megkérdezi.
− No, rendezte az adósságát a Grün?
− Vegyük úgy, hogy igen.
− Mi az, hogy vegyük úgy? Fizetett?
− Hát pénzt nem adott, de elmondta, hogy a fia most megy középiskolába, s aztán orvos lesz belőle.
Akkor majd elvesz egy gazdag zsidó lányt, és ha megkapja a hozományt, mi leszünk az elsők, akiket kifizet...

42348. Dodi442017-11-02 21:50
A bölcs rabbitól megkérdezi a tanítványa:
− Mond rabbi, hogy van az, hogy az emberek inkább jótékonykodnak a nyomorékkal, mintsem segítsék a szegény tudósokat?
− Azért adnak a nyomorékoknak szívesebben, mert tartanak attól, hogy ők is hasonló helyzetbe
kerülnek, de attól nem kell félniük, hogy tudósok lesznek.

42347. Dodi442017-11-02 21:49
Az ortodox háziasszony megkérdezi a rabbit:
− Rabbi, mi az a dilemma?
− Hogy pontosan megértsd, mondok rá egy példát. Dilemma az, amikor az ortodox rabbinak ingyen adják a disznóhúst!

42346. Dodi442017-11-02 21:48
A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és azt kérdezi tőle:
− Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy konszenzus?
A rabbi gondolkodik egy darabig, majd így válaszol:
− Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni. A konszenzus azt jelenti, hogy
két egymással szemben álló fél együttesen megállapodnak valamiben, amiben külön-külön egyik sem hisz.

42345. Dodi442017-11-02 21:47
Kohn találkozik a vonaton Grünnel.
− Te Grün, azt mondtad, hogy teljesen eladósodtál, és mégis első osztályon utazol?
− Igen, mert a másodosztály tele van azokkal, akiknek tartozom.

42344. Dodi442017-11-02 21:46
A végrehajtót kiküldik Kohnhoz, aki mindenáron pénzt akar kicsikarni tőle. Sokáig küzdenek
egymással. Kohn végül felcsattan:
− Mit erőszakoskodik? Örüljön, hogy nem tudok fizetni! Ha mindenki fizetne magának, elvesztené
az állását.

42343. Dodi442017-11-02 21:46
Bölcs tanács:
Az újgazdag Kohn panaszkodik barátjának:
− Mióta pénzem van, a házam állandóan tele van vendégekkel. Hogyan szabadulhatnék meg tőlük?
− Egyszerű! Próbálj kölcsön kérni a tehetősektől, a szegényeknek meg adj kölcsön! Soha nem
fogod viszontlátni őket.

42342. Dodi442017-11-02 21:45
A kis Grün gyerek hazajön az iskolából, és elmeséli az apjának, hogy a tanító ezt a mondatot írta a táblára: „A pénz nem boldogít.”
− Én persze ezen a kijelentésen nagyon elcsodálkoztam – teszi hozzá.
− Pedig a tanítódnak igaza van – feleli Grün –, mert nem is a pénz boldogít, hanem a kamat !

42341. Dodi442017-11-02 21:44
− Nem megy a boltom, rabbi – panaszkodik Grün. –Velem szemben van Kohn boltja, az meg ragyogóan
megy. Mi lehet ennek az oka?
− Az, hogy Kohn csak a saját boltjával törődik, arra figyel. Te meg egyszerre figyeled a magad
boltját, meg Kohnét. A kettő viszont sok neked, ezért nem boldogulsz.


42340. Dodi442017-11-02 21:44
− Rettenetes ez a mostani ebzárlat – panaszkodik Kohn a barátjának.
− De hiszen nincs is ebzárlat!
− Dehogy nincs! Hónapok óta a kutya se jön be az üzletembe!

42339. Dodi442017-11-02 21:43
Az iskolában kérdezi a tanítónő a kis Kohnt:
- Mennyi kétszer kettő ?
- Az attól függ tanítónéni, hogy veszünk vagy eladunk !

42338. Dodi442017-11-02 21:43
Vásárban:
Az öreg lókupec Kaufmannt felkeresi a fia a lóvásárban. A büszke apa így szól hozzá:
− Gyere fiam, ülj fel erre a lóra, mutasd meg, hogy megy.
A fiú felül, de a nyeregben bizonytalanul izeg -mozog.
− Na, miért nem indulsz? – kérdi az apja.
− Nem tudom, hogy vételre vagy eladásra lovagoljam-e?

42337. Dodi442017-11-02 21:42
Két hajótörést szenvedett zsidó ül egy kis lélekvesztőben.
− Hatalmas Isten! – imádkozik az egyik. – Ha életben hagysz bennünket, vagyonom felét nemes
célra adományozom!
Egész nap és egész éjjel eveznek, de egyetlen hajót sem látnak.
− Uram! – ígéri a zsidó –, ha megmentesz minket a szorultságunkból, vagyonom kétharmadából
árvaházat létesítek!
− Egek ura! – fohászkodik ismét a zsidó –, ha segítségeddel ebből az életveszélyből kikerü-
lünk…
− Állj! – vág közbe a másik. – Csak semmi licit! Látom a szárazföldet.

42336. f.frezia2017-11-02 21:42
😁
Ezek közül egytől nekem is pont tönkrement a telóm.. 🤣
(válasz Dodi44 42331. hozzászólására)

42335. Wolverine2017-11-02 21:42
A skót bemegy egy étterembe, és megrendeli a legdrágább fogásokat. Amikor már végképp nem bír többet enni, odahívja magához a pincért, és megkérdezi:
- Kinek kell fizetni?
- Nekem. - mondja a pincér.
- Jujj, de jó! - sóhajt fel a skót. - Már azt hittem, hogy nekem.

42334. Dodi442017-11-02 21:41
Kohn elmegy a rabbihoz:
Rabi, magyarázd el nekem, hogy mi a tőzsde!
-; Nézd Kohn, nem könnyű úgy elmagyarázni, hogy te is megértsd.
Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. A tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz, és minden tyúkot elvisz!
Akkor azt mondod: A ku*va életbe! Kacsát kellett volna venni!
Na látod, ez a tőzsde!

42333. Dodi442017-11-02 21:39
− Hát ezt nem hittem volna rólad, Grün – mondja felháborodottan Weisz.
– Böjtnap van, és te képes vagy enni!
− Nézd Weisz, én egész évben tisztességesen élek – mondja szelíden Grün. – Nem lopok, nem
csalok, nem szedek uzsorakamatot, viszont nem is böjtölök.
Weisz értetlenül csóválja a fejét:
− Nagy hülye vagy te, Grün! Hát nem egyszerűbb huszonnégy órán át koplalni?

42332. Dodi442017-11-02 21:38
Van még mit tanulni…

Kohn elmegy a rabbihoz, és megkérdezi:
Rabbi, szabad nekem sonkát ennem?
− Micsoda kérdés! – csattan fel haragosan a rabbi.
– Hát persze hogy nem szabad!
− De én láttam – replikázik Kohn –, hogy te ettél.
Mire a bölcs rabbi így válaszol:
− Ettem… ettem… De én nem kérdeztem!
- Kulonben is az hal volt, csak rossz szogbol lattad.

42331. Dodi442017-10-31 23:39
Furcsa mobil-elvesztési történetek toplistája:

"Elletés közben a tehenemben maradt az okostelefonom, amelyet elemlámpának használtam" - ezzel magyarázta egy brit gazda a biztosítónak mobilja elvesztését, amivel első lett a mobiltelefonnal kapcsolatos kárigények indoklásának furcsasági toplistáján.

A mobil később kikerült a marhából, ám használhatatlanul - írta a The Daily Telegraph című brit lap a www.MobileInsurance.co.uk biztosító kuriózumcsokrát ismertetve.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A lista második helye azé a nőé, aki véletlenül belesütötte a telefonját lánya születésnapi tortájába. A készüléknek sok volt az ötösre kapcsolt gázsütő hője.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A harmadik helyen is egy nő áll. Kutyáját sétáltatta a tengerparton, amikor egy sirály elragadta a mobilját.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Csak a negyedik lett az a huszonéves nő, akinek telefonja nem tűnt el, nem is ment teljesen tönkre, pusztán rezgő üzemmódja mondta fel a szolgálatot. A kárvallott kártérítési indoklásában leírta, hogy vibrátorként használta telefonját.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Az ötödik egy férfi lett, aki nadrágja farzsebéből vécébe ejtette telefonját, és le is húzta. A készülék nem került a csőrendszerbe, de súlyos vízkárt szenvedett.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A tízes listáról az ötödik helyezettnél említésre méltóbb az a fiatal nő, aki azért követelt kártérítést a biztosítótól, mert hűtlen barátjához akarta hozzávágni a telefonját, de az mellé ment és a falnak csapódva tönkrement. Ez csupán a 9. helyhez volt elegendő.

A fenti kárigényeket egy kivétellel elfogadta a biztosító és fizetett. A kivétel a 4. helyezett, "szexjátékos" nő volt.

42330. Dodi442017-10-31 20:59
Férfisóhaj:

– Utálom a házimunkát!
Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről...

42329. 1méhecske2017-10-31 15:03
Mit mond a rapper kacsa?
- ???
- Hip-Háp.


42328. 1méhecske2017-10-31 15:03
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyiből???

42327. 1méhecske2017-10-31 15:03
Egy hasbeszélő már hónapok óta nem kap munkát, így elhatározza, hogy pályát módosít. Elmegy a munkaközvetítőbe érdeklődni, ahol azt mondják neki, hogy a hasbeszélőkre jelenleg nincs kereslet, viszont a léleklátóknak jól megy.
Így hát a hasbeszélő léleklátó lesz.
Hamarosan meg is érkezik az első kuncsaft, egy nő, aki a két éve meghalt férjével akar beszélni. Elsőként az árakról érdeklődik.
- Nos, ha közvetítem, amit mondanak egymásnak, az 30 dollárba kerül. Ha beszél Önhöz, az 80 dollár, míg ha úgy beszél Önhöz, hogy közben vizet iszom, az 200 dollár.

42326. 1méhecske2017-10-31 15:03
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!

42325. 1méhecske2017-10-31 15:03
Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:
"Közel a vég! Fordulj meg, mielőtt még nem késő!"
Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
- Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!
Majd gázt és tovább viharzik.
Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik. Az egyik Jehova lassan odafordul társához:
- Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetőbb?