Vicces topik (beszélgetős fórum)

Szeretnenek nepszamlalast csinalni az afrikai torzseknel.

De meg nem tudjak, hogy hova is menjenek eloszor, franciaorszagba, nemetorszagba, vagy a szigetre, az angliaba?

Ket ferj beszelget:

Mond, te segitesz az asszonynak a hazimunkakban?

Persze hogy segitek!

Mondj egy elo peldat.

Oh en mindig mondom neki, hol hagytam a padlon a ledobott szennyesemet! O meg felveszi es kimossa! En meg hagyom!

A mukodo thermodinamica:

Amikor az asszony forr a duhtol, a ferje elparolog...

- És már van terved a nyári üdülésre? - kérdezi egyik jóbarát a másikat.

- Minek? A feleségem megmondja, hova, a főnököm, hogy mikor, és a bank hogy meddig.

Pszihológusnál :

- Előfordul, hogy hangot kall, de nem lát senkit ?

- Igen.

- És mikor ?

- Ha telefonálok...

Nem tudom, mi tortent???

Odafont a "Termeszet Felelos" nem jol lathatta a napok neveit!!!

Elmult a hetvege!

Hetfo van!

Az eddig bebizonyosodott idojaras mindig ugy volt, hogy a hetvegen volt az esozes, hofuvas!

Hetfore, a munkanapok kezdtere jott mindig a napsuteses nap!

Errefele meg most eppen forditva van!

Hetfo van es esik az eso!!!

Ha valamikor is a telefonon keresztuli computerunkkal levo bajjal segitsegunk lesz, fel kell hivni egy szamot es varni kell amig rank kerul a sor.

Errol jut eszembe, mi lenne akkor, amikor vegre rank kerul a sor es akkor mi azt mondjuk: A z On hivasa nagyon fontos nekunk, de annyi idot kellett ra varnom, hogy kozben bele kezdtem mosogatasba. Mig elkeszulok, kerem hallgassa meg a elsobe jaro lanyom neyven percig tarto iskolai furuja szolojat! (nekem is meg kellett!)

Hallottad azt a nem regn kinyitott ettermet a Holdon?

Nagyon szep a dekoracio, de meg sincs neki atmoszferaja!

Az emberi termeszet.

A mai ember befizet egyfitness terembe, ami a tole ketkilometernyire van.

Elmegy oda kocsival, hogy gyalogolhasson az egyik treadmill-en ket kilometert!

-Úristen, hánytál?

-Nem, ez az ebéd...

-No használt a rovarírtó szer, amit adtam tegnap?- kérdezi a gyógyszerész Józsitól.

-Semmit sem ért.Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.

Ferj: Vagy a macskaid, vagy en!?

Feleseg: Kicsit hianyolni foglak...

-Miért jobbak az újságok, mint a televízió?

-Próbáltál már legyet tévével agyoncsapni?

Két részeg beszélget:

- Hallottad, hogy elütötte egy autó a kéményseprőt?

- Nahát, hallatlan! Már a tetőn sincs biztonságban az ember.

A rendőr leállítja a Haifa utcáin vadul száguldozó Grünt.

- Na, erre vártam egész nap - mondja epésen.

Mire Grün:

- Siettem is, ahogy tudtam!

A rendőr megállít egy részeg autóst :

- Uram! Hogy tudott ilyen állapotban a volán mögé ülni???

- Egyedül nem sikerült volna, de a barátaim segítettek....

Azt mondjak a franciakrol, hogy nagyon bekepzeltek!

Ismertem egy pariszit, az meg felvagott volt!

Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek.

Kohn lebukik, és két évre ítélik.

Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.

Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.

Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:

Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?

- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.

Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?

- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!

Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?

- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy;

Elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Az epitkezes mellett ment el Kolompar, es veletlen belecsuszott egy mely meszes godorbe.

Tiszta meszes lett!

Kiabal: segitseg!

A nagy kiabalasra odajott ket baratja, es Kolompar kiabalnekik, hogy hozzak oda a letrat, hogy kitudjon maszni.

Erre az egyik, a Gazsi aszondja: nezd mar a bibast, meg csak egy perce feher, de man dogoztatni akar bennunket!

Képzeld Gazsi olyan filmet láttam, amelyben a romák dolgoztak.

Ááá, figyelj, én a fantasztikus filmeket nem szeretem!

Az öreg székelyt választás előtt megszólítják:

Maga hova tartozik?

- Ha olyan kíváncsi kend, megmondhatom:

a takarékba, az adóba, a Klein zsidónak, meg a szabónak.

Buszke szulo!

Na, Pistike, mi volt ma az iskolában? - kérdezi apuka a gyerektől.

- Meg tudtam oldani a táblánál egy feladatot.

Na és, mi volt a feladat?

- Le kellett törölni a táblát.

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:

- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a WC-re amikor én akarok,

soha nem látom a filmet amit vetítenek, és mindig ablak mellé ültetnek!

- Kapitány úr, kérem ne szórakozzon, hanem inkább kezdje meg a felszállást!

- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert megsüketülsz!

- Kösz Mama, már vacsiztam…