Repülőszőnyeg, motoros seprű... (beszélgetős fórum)
szép vasárnap délutánt lányok...
Úgy látom, hogy elakadtak a seprük a nagy hóban.:)
Mire képes a mobiltelefonod (amiről te nem is tudsz)?
1. A segélyhívó szám az egész világon 112. Ezt akkor is hívható, ha a telefon billentyűi le vannak zárva. Próbáld ki!
2. A kocsiban hagytad a kulcsokat és távol vagy a lakástól, ahol a
pótkulcsot tartod? Nos az a megoldás, hogy hívd fel a lakást, és valaki tartsa közel a telefonhoz a távirányítós pótkulcsot. Neked kb. 20 cm-re kell tartanod a mobilodat a kocsiajtótól. Amikor otthon megnyomják a távirányítót. megnyílnak az autó ajtói!
A csomagtérajtóval is működik.
Tégy egy próbát!
3. Lemerült a mobiltelefonod akkumulátora? Minden mobilnak van tartalék töltés az akkujában, amely a *3370# megnyomására önmagától aktivizálódik, így 50% póttöltést nyújtva. Amikor újra töltöd a telefonodat, automatikusan ez is feltöltődik, így a következő alkalomra is lesz tartalékod.
4. Mit tegyél, ha ellopták a mobilodat? A mobilkereskedők azért titkolják ezt az információt, hogy a tolvaj tovább használja a szolgáltatásukat, fogyasszon ezáltal, a lopás áldozata pedig vegyen másikat és ő is tovább fogyasszon.
Meg kell tudnod a készüléked sorozatszámát. Ehhez üsd be: *#06# HÍVÁS NÉLKÜL
és minden más nélkül, és a kijelzőn megjelenik egy kód. Ez az egyedi kód az egész világon a te készüléked sorozatszáma.
Jegyezd fel és tartsd biztonságos helyen. Ha ellopják a telefonodat,
értesítsd a társaságod operátorát, és add meg neki ezt a kódot. Ez lehetővé teszi, hogy teljesen blokkolják a telefont, még ha a tolvaj kicseréli is benne a SIM kártyát.
Valószínűleg nem kapod vissza a telefonodat, de legalább biztos lehetsz benne, hogy aki ellopta, sohasem fogja tudni használni.
Ebben az a legfontosabb, hogy ha mindenki ismerné ezt a trükköt, értelmetlen volna mobilt lopni. Ezért hát küldd tovább minden ismerősödnek. És ne felejtsd el felírni és biztos helyre tenni a sorozatszámodat.
Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!
:-DDDDDDDDDD
☺☺☺☺☺
:))))))))))
Köszi,.:))
Legyen szép további napod...
Az jó, Pollikám, mert a fázás ellen kitűnően lehet védekezni, két zokni, három pulcsi, stb., de nem minden ilyen egyszerű, mint tudjuk!
Szép estét, pihentető jó éjszakát kívánok:)
Naaaa, láááátod, Pollikám, milyen boszi-barátnő az ilyen aki kihagy Minket :)
Pedig milyen jóóóóó lenne a Mi lábunk között is egy jóóóó kis meleg ..... söprűnyél :DDD
Emruskám, nagyon jóóóóóóóó :)
Köszi!!
A fiatal rendőr először látogat haza egyenruhában a faluba. A tornácon az apját találja:
- Csókolom idesapám, megjöttem.
- Látom, fiam, rendőr lettél.
- Az lettem.
- Látom, gumibotod is van. És aztán tudod-e használni?
- Hogyne tudnám!
Megfogja a gumibotot, és a kerti asztalra vág, ami azonnal kettétörik.
- Látom, fiam, tudsz bánni vele! De a pisztollyal tudsz-e bánni?
- Hogyne, apám, nézze a kakast a szemétdombon!
Egy lövéssel leteríti, csak úgy gurul a kakas lefelé.
- Látom, ezzel is tudsz bánni. Oszt a kézigránátot tudod-e használni?
- Figyeljen, apám!
Fogja a gránátot, odadobja a kerti WC-hez, az szétrobban, csak úgy szállnak a darabjai.
Az öreg elismerősen bólint, és azt mondja neki:
- Látom, fiam, jó rendőr lettél, csak az a kár, hogy szegény édesanyád nem láthatta.
- Miért, hol van édesanyám?
- Sajnos, fiam, bent volt a WC-ben.
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese
gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát (Kovács P.
József) kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó
- Fecske anyó vagyok. . . - folytatta,
és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot
a
röhögéstől.
A mesélő folytatta:
- . . . itt ülök a a tojásaimon. . . - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a
stúdiót:
- . . . és a fészekből kilóg a szép villás farkam. . .
Nagyon jóóóó!
Köszi Pollikám:)))
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik
odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A
helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy
öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs
is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
További ajánlott fórumok:
- Szerinted miért egyre több a motoros balesetek száma?
- Idegesítenek a felvonulgató, hangos, önimádó motorosok.
- Majdnem minden nap meghal egy motoros? :(
- Elszomorít, hogy vétlen motorosok halnak meg mások...
- Idősek otthonában kinek a felelőssége megcsinálni az otthonba a nagymamámnak vett motoros ágyat, nekünk vagy az ott dolgozóknak?
- Milyen névnapi sms-t küldhetnék egy motorosnak?