Repülőszőnyeg, motoros seprű... (beszélgetős fórum)

Emruska, nagyon hiányzol, remélem nincsen bajod???

Ha igen, akkor mielőbbi gyógyulást Neked!!!

Erre mondom Én azt, hogy tragikus :(

Annyira lelkesen szajkózzák a rájukragadt angolt, felejtik a magyar nyelvet, hogy közben nem veszik észre, hogy az USA-ban az emberek milyen hazafiasan éreznek, viselkednek!!!

Amit még nagyon szomorúnak tartok, hogy azt a kevés magyart amit itthon beszélnek azt is helytelenül :(((

Most indult egy Tudásbázis kérdés, amiben egy mondaton belül többesszámban utána egyesszámban beszélt a kérdező, íme:

"Segítsetek, ha tudtok, légyszíves"

Szóval eléggé elszomorító, velünk együtt kihal a magyar nyelv is?!

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?):)))))))))))))

Pollikám, köszönöm, hogy előhoztad drága anyanyelvünk egyik csodáját (ismertem korábban, de most megint jólesett olvasni)

Ezt meg kell nézni lányok

[link]

Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:

"Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van

Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és

mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan

bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál

várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi

gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál

néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig

hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.

De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például

kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag

üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet

számítani.

A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a

közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál nővér

élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és

megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán

Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem

énekel vele.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:

két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a

kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?):)))))))))))))

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának

cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:

- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!

A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról

volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt

az irodájába.

- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta

a kommandóst is?

- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény

hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

☺☺☺

♥Szeretettel:Fiti♥

Emruskám a kérdésem itt volt, csak Te nem voltál, de nagyon örülök, hogy tegnap jól voltál:)

Remélem, hogy ma is!

Itt is, és most is, kívánok az ünnepeltnek hosszú, boldog, sikerekben gazdag életet és nagyon jó egészséget:)))

A minszki tehén

>

>

>

> Egy kis lengyel faluban az utolsó tehén is megszûnt tejet adni.

> Összedugták a fejüket a parasztok, hogy mitévõk legyenek, hol vegyenek

> új tehenet? Bekértek, ahogy kell, néhány ajánlatot. Jött egy

> Moszkvából 2000 rubelért, meg egy másik Minszkbõl 1000-ért. A spórolós

> gazdák persze az olcsóbb, minszki állat mellett döntöttek.

>

> Meg is jött a tehén, szép volt és sok finom tejet adott. Mindenki

> boldog volt. Egy idõ után aztán úgy gondolták, egy bikát is illene már

> venniük, hogy legyen sok hasonló termékeny tehenük.

>

> Vettek hát egy bikát és összeeresztették õket, de a jövevény hiába

> próbálkozott, nem kellett a tehénnek. Egy ideig nógatták õket, de csak

> nem akartak összemelegedni, elmentek hát a rabbihoz, hogy tanácsot

> kérjenek.

>

> Mondták neki: - Akárhányszor megkörnyékezi a bikánk a tehenünket, az

> mindig odébbáll. Ha hátulról közelít, a tehén elõre megy; ha elõlrõl,

> akkor hátra; ha oldalról, akkor meg odébb áll.

>

> - Nem Minszkbõl való véletlenül ez a tehén? - tette fel a kérdést a

> rabbi, miután végighallgatta a gazdákat. Nekik meg leesett az álluk.

> Eddig is tudták, hogy nagyon okos rabbijuk van, de hogy ennyire!?

>

> - Honnan tudtad, hogy Minszkbõl való a mi drága egyetlen tehenünk?

>

> - Én is onnan nõsültem, válaszolta lemondóan a bölcs ember.

Haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami

remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon

segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az

öreg:

- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy

tehetnék én ilyet..?

De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát

összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs

mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában,

palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a

falba a fejét:

- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

Gratulálok a fiadnak, még nagyon sok boldog szülinapot éljen meg egészségben.

Különben köszönöm kérdésed emruskám, mivel sütött a napocska jó hatással volt rám - jól is éreztem magam. Most nagyon neki keseredett, hiszen szombat délután van, úgy van vele, hogy minndenki pihizzen.

Hoztam egy kis újabb mosolyogni valót. :))

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy

ismerős vízvezetékszerelővel:

- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!

- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész

rokonság, hívjál valaki mást.

- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én

mindig szó nélkül indulok.

- Igazad van, már indulok is.

A vízvezetékszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a

harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:

- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

Köszi Pollikám, ez meg Nekem tetszik :)))))))

Hogy vagy ma??

Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek rendesen. Rooooomainak álcázott kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen, tesz még egy kört. Nem kap.. A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy: rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció...és

a többi liberalizmus által szájukba adott érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat. Mind1.

Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelősségre is vonja:

- Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok?

- Mire a srác lassan, tagoltan:

- Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY 1 ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY...

Szép estét lányok. :)

Ma nem viccet, hanem egy növényt hoztam nektek. Ma kaptam és úgy gondoltam megosztom veletek. Poralakú változata a naplómban megtalálható.

Édesebb, mint a méz? Sztívia, alias édesfű

Ha csodák nem is, de csodanövények léteznek. Ilyen például a sztívia névre keresztelt növény is, amelynek hajtásai édesebbek a méznél, ráadásul fogyasztásuk nem is hízlal. Miért csak most szólunk?

Ha csodák nem is, de csodanövények léteznek. Ilyen például a sztívia (jázminpakóka) névre keresztelt növény is, amelynek hajtásai édesebbek a méznél, ráadásul fogyasztásuk nem is hízlal. Miért csak most szólunk?

A sztívia (Stevia rebaudiana Bertoni) a fészkesek családjába tartozó, szubtrópusi, évelő növény. Közel fél méter magas, bokros növekedésű. Lándzsás hegyű, fűrészes szélű levelei, illetve apró, fehér virágai ránézésre nem is olyan különlegesek. Ami egyedi benne, hogy leveles hajtásai édesek. Sőt! A szárított leveleiből készített őrlemény tízszer olyan édes, mint a kristálycukor. Ha pedig kivonjuk leveleiből az édességért felelős molekulákat, 300-szor édesebb anyagot kapunk, mint az azonos tömegű cukorból. Ráadásul fogyasztása nem hízlal, mivel a benne lévő - az édes ízt adó - glükozidok energiatartalma alacsony. Valószínű ezzel a tulajdonságával vívta ki a növény a mesterséges édesítőszerek gyártóinak ellenszenvét.

Por alakban és koncentrált kivonata

A Földön több mint 150 Stevia faj ismert, de csak ez az egy tartalmaz édes "steviol glükozidokat". Brazília és Paraguay hegyvidéki lakosai - a guarani indiánok - már több száz éve felismerték édességét, és használják teaédesítésre, étvágycsillapításra. De alkalmas bőrbetegségek, vágási sérülések kezelésére is, mert állítólag gyorsabban gyógyul a seb, és a hegesedést is csökkenti. Európába az 1800-as években került, de nem vált népszerűvé, mivel a kertészeknek nem sikerült termesztésbe vonniuk.

Elterjedése a második világháború cukorhiányának köszönhető. Néhány országban termesztik, és ha a helyi szabályozás nem tiltja, édesítenek vele gabonapelyhet, teát, italokat. Az USA - valószínű az édesipari érdekcsoportok nyomására - 1991-ben betiltotta a sztívia bevitelét és árusítását, mondván, hogy nem bizonyított ártalmatlansága. Három évvel később engedett a szigorból, jóváhagyta a forgalmazását, mint étel-kiegészítőt.

Hazánkban cseppek formájában kapható, de nem édesítőszerként, hanem bőrregenerálóként. Élő növényt többek között a www.sieberz.hu webshopban vásárolhatunk.

Azért ugye van szép is az öregségben...

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:

- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?

Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.

- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!

- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.

- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?

- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.

- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!

Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:

- Túléltem a rohadékokat!

Köszi Emruskám, ez is jóóóóó:)

Hogy vagy ma reggel ebben a gyönyörű napsütésben, remélem, hogy jól???

Három gyerek játszik a Duna parton, egyszer csak látják, hogy a Gyurtsány bele akar fulladni a Dunába. Mind a hárman utánna ugranak és kimentik. A parton az ex miniszter nem győz hálálkodni, és mondja a gyerekeknek, hogy hálából mindenkinek lehet egy kívánsága.

Az első egy szuper távirányítós autót kér, meg is kapja.

A második egy mindenttudó számítógépet szeretne, ő is megkapja.

A harmadik egy repülőjegyet kér Brazíliába, meg ott egy kis házat.

Fletó elcsodálkozik:

- No, de kisfiam, hát te itt élsz, itt vannak a szüleid, itt nevelnek téged, minek a repülőjegy, meg a ház Brazíliában?

- Hát, tudja Gyurtsány úr, ha én hazamegyek és elmondom az apámnak, hogy kimentettem magát a Dunából, nagy szükségem lesz még arra.

Köszi, ez is jóóóó:)

Pollikám, úgy "látom" éledezel:))