Vicces topik (beszélgetős fórum)

– Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.

A fiú mélyen hallgat.

– Így van! Ez a Csendes-óceán!

Iskola előtti járda szélén tábla az autósoknak:

- Vigyázz, iskola! Ne gázold el a gyerekeket!

Girbe-gurba betűkkel valaki hozzáírta:

- Várd meg, amíg a tanárok jönnek!

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?

- Az apu kétszer is megvert.

- Miért?

- Megmutattam az ellenőrzőt.

- És?

- Tele volt egyessel, kettessel.

- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?

- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

:DDD

- Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz. Valld be, ki segít?

- Az okostelefonom! Elromlott.

A menyország kapúján kopogtatnak. Kikiált Szent Péter:

- Na, mi az?

- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!

- Jesszusom, megint egy magyar tanár!

Jaj de csinos vagy!!!

Megnezhetlek meztelenul?

-Igen, de nem fogsz fazni?

Két százlábú áll a hirdetőtábla előtt, és a plakátról rájuk mosolygó szép modellben gyönyörködnek.

-Meg kell hagyni, szép lába van ennek a lánynak! - mondja az egyik.

-Szép, szép! De milyen kevés!

Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható. Mit lehet tenni, vesznek belőle. Az első belekortyol, fintorog.

A vonat közben beér az alagútba.

-Na milyen? - kérdi a társa.

-Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az első.

-Én már megvakultam tőle.

- Én jövök, te jössz, ő jön - magyarázza a tanító néni az igeragozást a gyerekeknek.

-Pistike, akkor ez mit is jelent?

-Azt jelenti, tanító néni, kérem, hogy senki sem marad otthon!

A raccsolók klubjában sok fiatal táncol. Az egyik lány bemutatkozik a partnerének.

-Vanda vagyok!

-Azt látom, de nem baj, én meg kövéh - feleli a fiú.

-Hogyan vezet a lányod?

-Olyan sikkesen-sakkosan.

-Sakkosan? Hogy érted?

-Egyszer gyalogost, másszor futót üt el.

Beszorul a kamionos a kamionnal a híd alá.

Arra jár egy rendőr és jópofán hozzá akar szólni a kamionsofőrhöz.

- Mi van beszorultunk, beszorultunk?

Erre a kamionsofőr.

- Nem cseszd meg, hidat szállítok!

- Géza, megjavítanád a villanyt?!

- Mi vagyok én, villanyszerelő?

Másnap:

- Géza, csöpög a csap. Megcsinálnád?

- Mi vagyok én, vízszerelő?

Harmadnap hazajön a férj, minden csillog villog, meg van javítva. Megkérdezi a feleségét:

- Ki csinálta mindezt?

- Hát... átjött a szomszéd és azt mondta, hogy megcsinál mindent, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele....

- És sütöttél süteményt?

- Mi vagyok én, cukrász?

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:

- Cseréljünk telefonszámot?!

Mire a szöszi:

- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

- Fiam, ha legközelebb egybesült malacot szolgál fel akkor adja meg a módját. Tegyen a szájába egy egész almát, a fülébe egy kis petrezselymet és kössön a farkára szalagot.

- De főnök úr, nem leszek úgy egy kissé röhejes?

Az indián rezervátumban Ülő bika fekszik az úton, fülét az aszfaltra tapasztva suttogja:

- Chevrolet...hét éves...Floridai rendszámmal... fehér színű... horpadás a lökhárítón...négy sápadtarcú...

Mire a körbeálló turisták:

- Ezt mind hallja?!

- Dehogy...két perce sincs, hogy átment rajtam.

A szegedi Klinikakban dolgozom. Elhunyt ey kedves baratom. Kardiologus volt.

Sirkeresztjere, egy gyonyoru marvanybol faragott szivet ajandekoztak tiszteloi!

Nem merek meghalni!

Nogyogyasz vagyok...

Lucifer lemegy megnézni a pokolban az elítélteket.

-Az első csoportnál tábla, rajta, hogy: ne mássz át, tilos, és őr nincs.Itt németek vannak, tudják a rendet.

-A 2. csoportnál tábla is van, és fegyveres őrök is, mert itt oroszok vannak, és ezek nehéz emberek.

-A 3.-ik csoportnál semmi, tábla sincs, és őrök sem, mert itt magyarok vannak.Mondják az őrök, hogy ezekkel nincs gond, mert ha az egyik kimászna, a többiek úgyis visszahúznák.

Tapasztalat.:

Az alma elenkitott hatasu mint a kave!

(csak jol kell vele tudni celozni!)

Hallom valtok! Kinek a hibajabol?

Hat az ovebol! Ketoraval, hamarebb jot haza a szokottnal, a melijabol...

Mit mond este hetkor az eger a macskanak?

Erted Cica?

Este hat utan mar nem szabad enni senkinek sem, mert az art az egeszsegenek!

Betörik a kocsma ablaka, és az asztalok közé berepül egy sodrófa.A kocsmáros felkiált:

-Gazsi ébredj, SMS-ed jött!

Molnár Pista mondja a haverjának

-Emlékszel amikor kaptuk 50 évvel ezelőtt a brómos teát a katonaságnál, hogy ne álljon a répánk?!

Képzeld, most jött meg a hatása!

Három részeg fekszik az árokban.

Az egyik tüsszent egy nagyot. A második odaszól. Egészségedre!

A harmadik: Nekem is töltsetek!

Váratlanul hazajön a férj, a szerető anyaszült meztelenül ugrik ki az ablakon, bebújik egy bokorba.

Hideg van, az eső is elered, szabadulni szeretne. Látja, hogy arra kocog egy csapat ember, beáll közéjük.

Azok kicsit furcsállják, az egyik meg is jegyzi:

- Maga mindig meztelenül szokott kocogni?

- Hát persze!

- És mindig kotont visel?

- Ja, nem, csak ha esik.

Rajzórán:

- Mit rajzoltál fiam? - kérdi a rajztanár Mórickát.

- Egy tehenet, amelyik füvet és lóherét eszik.

- És hol van a fű meg a lóhere?

- A tehén megette!

- És hol van a tehén!? - kérdi a tanár már türelmetlenül.

- Elment! Minek maradjon, ha már nincs mit ennie?!

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt, vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:

- Iszol bort, sört vagy pálinkát?

- Pálinkát kérekk!

Nagyon regen, meg fiatalkent, csoro voltam.

De ma, sok sok ev multan, mar nem vagyok fiatal.