Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Mondja Pista bácsi, magának valóban olyan vizes a lakása? kérdezi a közös képviselő.

- Hogy vizes-e? Ma reggel például egy halat találtam az egérfogóban!

Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:

- Ti itt mind barom állatok vagytok!

Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:

- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!

Mire a néger:

- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!

Anu, mindig kapok karacsonyra egy ajandekot, ha jo kislany leszek?

-Ha rossz kislanyfogsz lenni ha felnosz, akkor meg ketot, harmat is!

Kérdés – válasszal…

- Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?

- Naná! Majd anyáddal!

Az ígéret szép szó…

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje, mert megkefélném.

Másnap megint arra jár és bekiált:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje, mert megkefélném.

Harmadnap megint arra jár:

- Anyátok itthon van?

Pechjére a rókamama kirobban a lyukból,

és elkezdi kergetni. Nyuszika fut,

fut de nem bírja lerázni.

Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között.

A rókamama utána, de beszorul.

A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:

- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciája óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.

- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.

- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.

- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.

- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.

- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

- Minek a röviditése a HELP!

- Hozz Egy Liter Pálinkát!

Az apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot. Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül:

- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!

- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

Az apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot. Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül:

- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!

- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

Az iskolában a tanár arról beszél a gyerekeknek, mit szabad csinálni és mit nem. Felteszi a kérdést:

- Mondjatok példákat, mit nem szabad a szánkba venni!

Pistike jelentkezik:

- Égő villanykörtét nem szabad a szánkba venni!

- Nagyon jó, és miért nem?

- Azt nem tudom, de anyu mindig azt mondja apunak: "Kapcsold le a villanyt, mielőtt a számba veszem"...

- Jaj, bárcsak egérré változhatnék! - mondja a kocsmában egy piás a cimborájának.

- Bolond vagy, pajtás? Miért?

- Mert akkor, ha meglátna a feleségem, félne tőlem!

Egy forró nyári napon az asszony a kertben füvet nyír, a férje pedig kijön a házból és megkérdezi:

- Drágám, mi lesz vacsorára?

A nő felcsattan:

- Nem hiszem el, hogy miközben itt dolgozom, még a vacsorát is tőlem várod! Képzeld azt, hogy ma házon kívül vagyok, menj a konyhába és készítsd el az ételt magad!

A férj megsüt egy szelet húst, egy nagy adag krumplit, hozzá salátát készít, aztán egyedül leül falatozni. Az asszony hulla fáradtan jön be a kertből:

- Hol az én vacsorám?

- Azt mondtad, hogy ma házon kívül vagy!

Hogyan lehet könnyen nyulat fogni?

-Ásni kell egy gödröt, bele kell ülni, és utánozni kell a répa hangját...

Hogy is van az?

ket negativ = egy pozitivval???

:-DDD

A nokcsodalatosak!!!

Akkor is kepesek megbocsajtani a ferfiaknak, ha azok nem kovettek el, abszulutli semmit sem!!!!

A rendőr megállítja a szőke csajszit, aki autóval közlekedik éppen.

-Tartozék ellenőrzés, kérem, háromszöge van?!:)

-Igen, reggel borotváltam.

Megkérdeztem az asszonyt:

- Hová mennél a házassági évfordulónkon?

- Valahova, ahol eddig még nem jártam - mondta

- Akkor a konyhát ajánlanám....

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:

- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható.

Mire a nő:

- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.

- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:

- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Megy az úton egy okos rendőr, egy buta rendőr és Hófehérke.

Találnak egy 500-ast, ki veszi fel?!

A buta rendőr!

Mert Hófehérke, okos rendőr csak a mesében létezik!

- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?

- ???

- Az M3-ason

Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:

- Lerobbant a kocsija, uram?

A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:

- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

A Biblia es a Koran, az egyymas szeretetere tanit.

A Kamasutra, egy kisse reszletesebben...

A felesegem, ma osszetorte a negyedeves automat!

-es megsebesult?

Meg nem! Bezarkozot a furdoszobaba...

Templomban a gyontato szekben:

Bocsass meg nekem atyam, vetkeztem!

-tudom, mar olvastam a Face book-on...