Vicces topik (beszélgetős fórum)
- Zolika, mit mond a kutyus?
- Vau-Vau!
- És mit mond a cica?
- Miaú-miaú!
- És az egér mit mond?
- CLICK-CLICK!
Support: Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.
Ügyfél: Hú, ez kicsit bonyolult így egybe...
Support: Azért próbálja meg, menni fog. Ügyfél: Semmi nem történt.
Support: Ismételje meg!
Ügyfél: Megint semmi.
Support: Pontosan mit csinál?
Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + ...
- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
- ???
- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:
- Mi van?
- Hukk... Tessék mondani, itt lakom?
- Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
- Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én?
- Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csnget:
- Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én?
- Nem, hogy az a ...
- Érdekes... hukk... én sehol se lakom, maga meg mindenhol...
Egy nő elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr, segítenie kell a férjemen! Azt gondolja magáról, hogy versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik.
- Nem probléma - válaszolja az orvos. - Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
- Ó, a pénz nem probléma! Az utóbbi időben minden pénzdíjas versenyét megnyeri!
A börtönőr odaszól a raboknak:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsőnek?
- A jót.
- Ma szabadultok - mondja az őr.
- És mi a rossz?
- Az, hogy ez nem igaz.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
Társkereső hirdetés, nő keres férfit:
-keresek deréktől felfelé egy jó kinézetű, kulturált, érzékeny, jó humorú, intelligens férfit.
Deréktől lefelé lehet szamár is.
Milyen lesz a neger, ha beleugrik a voros tengerbe?
(vizes)
Gyógyszertárban:
-Fekete óvszer van?
-Miért kér feketét?
-Hát, mert meghalt a szomszédasszony férje, és így-IS- szeretném kifejezni a részvétemet.
– Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?
– Az ősz!
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
- Melyik a legjobb gyógyszer?
- A mínusz öt.
- ???
- Mert az egyből hat!
A vendég kéri a számlát a pincértől. A főúr nagyon készséges.
- Ízlett az ebéd uram?
Hát, ami azt illeti, ettem már jobbat is.
- Lehet, uram de nem nálunk!
Hé, pincér, nedves a tányérom!
- Az a levese, uram.
Pincér!
Ez valami nagyon olcsó bor lehet!
- Uram, ne tegyen elhamarkodott kijelentéseket!
Pincér, jöjjön ide!
Mondja, ez rablópecsenye?
- Hát persze, uram. Nézze meg az árát az étlapon!
Pincér!
Egy inggombot találtam a levesemben!
- Hálás köszönet uram! Már mindenütt kerestem.
Kovács bemegy a vendéglőbe, és látja, hogy barátja, Szabó valami fehéret kanalaz.
- Te mit eszel?
- Joghurtot.
- Mi az a joghurt?
- Tejtermék.
- Aki ezt eszi, száz évig él.
Szabó nézi a joghurtot, majd azt mondja:
- Nem hiszem! Az előbb esett bele egy légy, és máris megdöglött.
Férj: hú, de utálok mindig másodhegedűs lenni!
Feleség: örülj, hogy ezzel a vonóval még egyáltalán a zenekarban vagy!
Ebednel a ferj, csak ugy lezuttyan a szekre az asztal melle, es nem vette eszre hogy a paradicsomszoszban levo kanal beleakard a kabatja sarkaba, es razudult!
Megszolal: nezd mar milyen diszno vagyok!
Mire a feleseg azt mondja; Igen, es meg csupa szoszos is vagy!
-Milyen az alkesz triatlon?
-Sprint a kocsmába, ott súlyemelés, majd talajtorna hazáig.
Miért nincs a méhecskéknek bakancsuk?
Mert letaposnák az összes virágot.
Én ezt szűzhártyával ismertem 😀
Két szűzhártya sétál az úton. Megkérdezi az egyik:
- Hová is megyünk tulajdonképpen?
Mire a másik:
- Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!
😉
Feleség:
-Béla telefonáltak az Országos Sakkszövetségtől.!
-.., és mit akartak?
-Kerestek egy sötét parasztot.
Ha egy no azt mondja, hogy a gyerekeit jobban szereti mint a ferjet, akkor nem mondja az igazat!!!
Mert a gyerekeit ott meri hagyni a csinos szomszedasszonynal ket harom orara!
De a ferjet nem!!!
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!