Vicces topik (beszélgetős fórum)

Az elmaradhatatlan rendor viccek:

A faluban kihirdettek, hogy az elektromos araot befogjak vezetni a faluba! De haarebb tudnak bevezetni ha a falu valalkozna brigadokban, hogy az oszlopokat beassak!

Erre tobb brigad is megalakult, es a napi oszlopasasa utan osszegyultek a briagadok es ossze szamoltak a beasott oszlopok szamait:

I es birad: mi negyet astunk be

II. brigad, mi hatot

III, mi otot

IV. mi kettot.

Hat hogy lehet az, melyik brigad voltatok ti? Mi a rendorok brigadja!

Hat hogy lehet az akettes brigad, hatot asott be ti meg csak kettot?

Ja de az o oszlopaik kilatszanak!

Kèt könnyűvèrű barátnő beszèlget a karácsonyi buli után. -Na összejött valami a bulin?

-Igen, kètszer is.

-Csak kètszer? Ez nem ràd vall.

-Igen ,egyszer a zenekar, másodszor meg a könyvelèsi osztály.

- Apa, idén mi lesz a karácsonyfa alatt? - kérdezi a skót gyerek.

- Ami tavaly : padló!

Te geza, beszelj ezzel a gyerekkel, hogy ne azt a lanyt vegye el felesegul!

Nem beszelek en! Engem sem figyelmeztetett senki sem!

- Apa, te miért pont anyát vetted feleségül?

- Hallod anyjuk, már a gyerek is ezt kérdezi!

A mai ebéd sajnálatos módon technikai okok miatt elmarad!

Nem értem utol a tyúkot…

Két agglegény találkozik.

- Úgy hallottam, megnősültél! Miért ?

- Untam már a zacskós levest, az éttermi kosztot.

- És most ?

- Most már szeretem....

A hülyeségre nincs orvosság….

De, ha lenne se szedném!!

-Miért vannak összetörve a tányérok?

-Veszekedtünk.

-És az ágy, hogy tört el?

-Kibékültünk.

- Miért kukorékol a kakas kora reggel?

- ????

- Mert ha már a tyúkok is felébrednek, nem jut szóhoz!

- És miért néz felfelé kukorékolás közben?

- Hálát ad az égnek, hogy annyi felesége van, anyósa meg egy se.

Ferj es a feleseg osszevesztek, es a szo csata utani reggel, a ferj elment dolgozni, a feleseg otthon maradt, es felhivta a mamajat: Mama hazafogok menni! A ferjemmel osszevesztunk, akarom hogy erezze hianyomat, had szenvedjen!

Mama: Dehogy jossz haza kislanyom, majd en megyek oda, hogy had szenvendjen!

Walahol nyugaton a apuka a kislanyaval , bement a baba boltba es kerdi az ausitonot, hogy hol talaljak meg a Barby babakat es mennyibe kerulnek?

A szivelyes kiszolgalono oda vezeti okat ahhoz a polcokhoz, ahol a Barby babak vannak.

Kezdi sorolni a szoke babacsodakat, a kislanyok kedenceit.

ezek irr a uszo, a korcsolyazo a strandolo a hegymaszo a farmer, a komuves, a favago, a manoken barbik, es az aruk $19.99 , amott van egy kulonleges, amelyet az elvalt Barby-nak hivnak, az $ 299.99 -ert aruljuk.

Erre az apa megkerdi, hogy hogy minden mas Barby/ Barbara/ baba az 19.99 es az elvalt azmeg 299.99 az ara?

Mire a arusito no: Hat kerem annak a tartozeka, szinte kimerithetetlen, csak egy par fo tartozekot emlitek meg, az jon a Ken hazaval, autojaival, a yach-t, es a csonakjaival a loistaloval es a verseny lovakkal az verseny autoival a Porshe, Ferrari, Maserati, Bugati, Jaguar, a Lamborghini, a Lotus, es a tobbi tartozekokaival, es Ken legjobb baratjaval egyutt jon.

Egy Arab, razza a szonyeget a negyedik emeleti balkonon. Felkialt az utrol Ferko:

Mi van Ali, nem indul?

Két nő autózik, a vezető hirtelen megáll.

- Mi történt ? - kérdi az utas.

- Kifogyott a benzin.

- Jaj, de ügyes vagy ! Én biztosan nem vettem volna észre, és mennék tovább......

A kazettáknak volt A és B oldala is.

Logikus, hogy a folytatás csakis a CD lehetett.

Figyelem, kőműves munkát vállalok!

Falatok mindenkinek!

Házasoknak kedvezmény!

MUNKAKEDV??

A szó ismerős, de idejét se tudom mikor volt!!

A Britt tudosok megallapitottak, hogy a gyomor intelligensebb mint az agy!

Mert a gyomor jelzi ha ures.

Irorszagban egy anya megkerdezte a fiatol:

David fiam, mit szolsz te a lesbian hazassaghoz, mert tudod, it Ir orszagban en voltam az elsok kozott, aki ugy hazasodott!

Es Anyam Apam tud e errol?

Hat hogyne tudna! Tudod mar ket eve udvarolt apad nekem, amikor elhataroztuk, hogy osszehazasodunk!

Tudod akkor is mint most is a hazassaghoz kellett a szuletesi anyakonyvi kivonatunk! De az apadet, Patrick-et sehol sem talaltuk! De megtalaltuk az iker testvere, Patricia papirjait, aki meg gyerek korukban meghalt!

Igy hat szerencsere az osszedasashoz beadtuk a papirokat, es akkor lattunk meg, hogy a papnak nagyon eros szemuvege volt, es leesett a foldre, es ralepett a szemuvegere, es az eltort! Igy hat tulajdonkeppen en hazassagot kotottem az apad Patrick hugaval hivatalosan, Patriciaval!

Az egyik barban kipattan az ajtoja es bentomul rajta nyolv szoke no, es kiabalja!

51 nap, 51 nap!

A csapos, megkerdezi oket, hogy mi az a nagy orvendezes?

Mire a fokolompos azt mondta ;

Mindenki azt mondja, hogy a szoke nok milyen butak, hat mi bebizonyitottuk, hogy nem vagyunk azok!

Vettunk egy osszerakos jatekot, amelyre ra van nyomtatva 2-5 ev. Mi meg osszeraktuk 51 nap alatt!!!

- Fura ízű ez a pörkölt..

- Szakácskönyvből főztem...

- Inkább húsból kellet volna !

Hazamegy a rendőr, a fia azzal fogadja, hogy

- Apa, egy jó rendőrviccet hallottam, elmondom neked is !

- De fiam, én is rendőr vagyok!

- Nem baj, majd lassan mondom....

A legtobbunk hite zt hirdeti: porbol vagyunk es porra leszunk!

Azert nem torolgetek en a hazban, mert hatha ismertem...

Temetik az öreg parasztot, elmond róla minden szépet és jót a tiszteletes. A felesége csak néz, néz, aztán :

- Eredj fiam, nézd meg, ki van a koporsóban, mert hogy nem apád, az biztos !

Most hallottam ezt a viccet egy zsido vallasu pap a Rabbi mondta: A temetobe voltak egy csaladban az egyik nagybacsi temetese volt. Ott a temetes elott az egyik unokafiver megkerdezte a Robbit, Rabbi mi a Wify kodja a temetonek ? Mire a rabbi azt mondta, legyel tisztelettel az Ur elott!

Mire a gyerek azt mondta, hogy en nem a te beszededet akarom meghallgatni, hanem azt hogy az Ur, hogy befogadja e a nagybacsit, mert nagy csirkefogo volt, hogy en is hogyan eljem az eletemet!?

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:

- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?

Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:

- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?

- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.