Mi volt a legnagyobb "butaság", amit kérdeztek tőled, vagy mondtak neked? (beszélgetős fórum)
Ez kb az a felállás, mint amikor anno a suliban írni kellett egy szöveget és a tanár mindig mondta, hogy hová tegyük a pontot, vesszőt.
Ez úgy volt akinél ezt jelentette:
Egyszer volt vessző hol nem volt vessző még az Óperenciás kötőjel tengeren is túl volt vessző volt a világon egy fehér ló pont
Bocsika,elírtam...:S
2004
Én nem is tudtam, hogy születés után kialakulhat, de remélem nem fertőző:)
Nálunk élettan vizsga mentőkérdések:
-Mennyi a normális vörösvértestszám?
-5-6 giga...
-Mennyi a percenkénti légzésszám?
3 perc csend múlva a vizsgáztató:
-Hölgyem, ennyi idő alatt már meg is számolhatta volna...
-Mi a sperma összetétele?
Döbbent csend a vizsgázótól.
-Nem tudja? Hát még nem kóstolta?! -ez elgondolkodtató kérdés, mivel pasi vizsgáztatott...
Tértivevényt írattam alá egy iq bajnokkal...
Odabököm az ujjam, hogy ott írja alá.
Kérdezi, hogy mit írjon oda?
Mondom neki, hogy a saját nevét.
Erre odaírja: "SAJÁT NEVE"
Pesti metrón:
"ne csináá máá velem, há szerellek Kriszti".
Ügyfelektől történő utalásnál a felhasználó nevet kérem a megjegyzés rovatba a beazonosíthatóság miatt. Az esetek felében ezeket kapom megjegyzésként az utalás mellé:
1. Saját nevemet
2. Utalás
Ilyenkor igazán vicces kideríteni, hogy ki küldte és mire, mert a többség még véletlenül sem a saját számlájáról utal...
Anyu mesélte, hogy anno kiírták, hogy kosztümös film és az egyik kolléganője másnap panaszkodott, hogy senkin sem látott kosztümöt...
Tüdőszűrésen:
-Kapja be a láncot!
Az ismerős nézett és kereste a láncot, mire odalépett az asszisztens és a szájába adta a nő nyakláncát.
Fogorvosnál egy srác nagyon félt, mert még sose húztak neki fogat, én meg vigasztalni akartam:
-Ne izgulj, mert inkább nekem lenne rá okom, hisz kinn vár a gyerek a kocsiba és szoptatnom kell hamarosan.... Tudod, mit, hogy ne félj, gondolj te is arra, hogy szoptatnod kell...
Mi nemrég költöztünk kisvárosból nagyvárosba, és családi házból panelba.
Mikor mutatták meg a lakást mondták hogy van hozzá garátzs is. mikor mentünk fel a bejárat utáni közös előtérben voltunk én meg megkérdeztem, hogy ez a garázs???::S:S:S
Jól kiröhögtek:(
20004.májusában kinnt dolgoztam Modenában. Párbeszéd egy kb 40 éves pasival.
Ő:-Honnan jöttél?
Én:-Magyarországról,Budapestről.
Ő:-Ó,az egy nagyon szegény ország,úgy tudom. Tévétek van ott legalább?
Hát itt volt a párbeszéd vége...
Anyuka a gyerek terhesség alatti elhelyezkedéséről: Há az úgy vót, hogy itt vót a fara itten meg a feneke. - nemvolt egy IQ bajnok szegény.
Totál rózsaszínbe öltöztetett, fülbevalós, szoknyás kislányomat vittem, erre egy ismerős: És fiú vagy lány?
Egy kedves idős bácsitól kaptam cukrot:
-Erika, ezt szophatja.(szegény véletlenül mondta így, mindenki dőlt a nevetéstől)
Másnap én vittem neki cukrot:
-Józsi bácsi, ezt bekaphatja:)
én is a saját hülyeségem áldozata vagyok....
szerdán az egyik kliensem otthagytam egy szakrendelésen, ahonnan lelépett, a mentősök szedték össze egy bejelentésre.... kiderült, memóriavesztése van, pár perc múlva nem emlékszik, honnan jött, hova indult....
másnap megint ambulancia, biztosra mentem, őriztem... kedves, aranyos, 63 éves férfi... beszélgettünk, majd feltettem neki a kérdést: mióta küzd memóriazavarokkal? csend, majd a tétova válasz: nem is tudom már....
akkor jöttem rá, mennyire szőke vagyok....
Itt a fórumon egy kérdés: 2 éves kislány mellé testvér vagy kutya?
Mikor terhes voltam: És mitek lesz?(ezt szinte minden 2. ember megkérdezte és már a könyökömön jött ki) Erre én: Hááát szeretnék egy kiskutyát...de ez azt hiszem gyerek lesz.
Utazáson a mögöttünk ülő idős pár:
-Né má ott a Roland Gaross(ezt így ejtette).
-Hol?
-Itt oldalt.
-Ja az a kardigános...
Persze egész úton Versailles-ba azt hitte Marseille-be megyünk.
És mikor az út során elérkeztünk a kis Szabadság-szoborhoz, akkor már teljesen összezavarodott, hogy akkor mi hogyan is kerültünk oda vagy a szobrot miért hozták oda.
A kislányom szopizta az ujjait, mire hugom:
Benne van az egész szája a kezében! :)
Én tegnap megkérdeztem páromtól, hogy van e fagyasztó a munkahelyén, mert akkor fagyasztott babfőzeléket visz melóba. Erre nagy vigyorok közepette megkérdezte, hogy:
Te ezt most komolyan kérdezted? Hűtőházban dolgozok, szerinted??? :D
(mentségemre váljon, hogy fáradt voltam!:))