Ahogy a legtöbb weboldal az interneten, ez a webhely is cookie-kat használ, melyekre szükség van a weboldal teljes működéséhez. Weboldalunk böngészésével Ön elfogadja a cookie-k használatát. További információ
FőoldalDiéta & FitnessBabák & MamákSzex & PszichéSzépség & EgészségHobbi & OtthonEgyéb témák
CikkekNaplókFórumokTudásbázisSzavazásokKépgalériaApróhirdetések
KépeslapokReceptekKlubokJátékokFórum játékokBannereinkFacebook
Belépés | Regisztráció | Elfelejtett jelszó
 

Fórum - Vicces topik (41. oldal)

Kategória: Összes fórumtéma » Egyéb témák » Csevegős témák


A hozzászóláshoz be kell jelentkezned!

Amennyiben még nem regisztráltál nálunk, itt megteheted, ha pedig már van azonosítód, lépj be itt!


41903. 1méhecske2017-10-01 08:41
Azt mondja az orvos a betegnek:
- Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.
- Nem tehetem doktor úr.
- De hát miért nem?
- Mert otthon van az anyósom!

41902. 1méhecske2017-10-01 08:41
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...


41901. 1méhecske2017-10-01 08:41
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja:
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

41900. 1méhecske2017-10-01 08:41
- Hogy hívják a sokat szidalmazott labdarúgó játékvezetőt?
- ???
- Strapa-bíró.

41899. 1méhecske2017-10-01 08:40
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

41898. ina872017-09-29 15:51
mikor anyósod megcsókol,gondolj arra h Krisztus is szenvedett

41897. Dodi442017-09-29 02:23
Mi lesz, majd ha a szoszik megoregednek?
Jobbnal jobb anyos viccek...

41896. Dodi442017-09-29 02:21
Egy parki padon osszebujva ul egy szerelmes par, es a fiu azt suttogja a lany fulebe, kozben egy kicsit harapdalja:
Dragam mondj valamit ami egesz eletunkben osszetart bennunket...
- Terhes vagyok!

41895. Dodi442017-09-29 02:18
A csiga gyerek szolt a csiga mamahoz:
Mama, atszaladok az uton!
Csiga mama: Megne probald fiam, eletveszelyes! Alig ket ora mulva, itt fog elmenni egy busz!!!

41894. Dodi442017-09-29 02:15
Pincer! Bablevest kerek prasztmodra.
Pincer: Igen uram, rovidesen hozni fogom!

- eltelt 15 perc, a pincer kihozta a bablevest:
Éhun é, ögye kend, mer még ölég meleg, oszt akkó jó.

41893. 1méhecske2017-09-28 17:58
- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...

41892. 1méhecske2017-09-28 17:58
Azt mondja egy pasas a papagájának:
- Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
- Kell a francnak ez a sok toll!

41891. 1méhecske2017-09-28 17:58
Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

:DD

41890. 1méhecske2017-09-28 17:57
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

:DDD


41889. 1méhecske2017-09-28 17:57
- Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?
- ???
- Száll a finn gerelye...

41888. 1méhecske2017-09-28 17:57
- Hisz Ön a repülő csészealjakban?
- Hát persze!
- Látott is már repülő csészealjakat?
- Mióta elváltam azóta nem.

41887. 1méhecske2017-09-28 17:57
Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

41886. 1méhecske2017-09-28 17:56
iger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét:
- Tiger, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
- Úristen ez szörnyű! De kivel beszélek?

41885. 1méhecske2017-09-28 17:56
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

41884. 1méhecske2017-09-28 17:56
Repülőn a légikisasszony berohan a pilótához, és kétségbeesve mondja: "Uram, az első osztályon van egy szőke nő, akinek a jegye a turista osztályra szól, de nem hajlandó hátra menni."
Erre a pilóta hátramegy és valamit a szőke nő fülébe súg, mire az fogja magát és hátramegy a helyére.
Kérdezik a pilótát hogy mit mondott a nőnek:
- Megmondtam neki, hogy az első osztály nem száll le New Yorkban.

41883. Dodi442017-09-27 06:36
Ha vannak futós muskátlik a haznal, a kapukat mindig csukva kell tartani???

41882. Dodi442017-09-26 19:10
A szoszi:
A franc egye meg, ha legkozelebb mosogepet veszek, csak nyar kozepen veszek!
Mar majd meg fagyok!
Hogy a hasznalati utasitasi fuzetebe miert van az ide beirva, hogy:
a mosogepet ruha nelkul kell eloszorre hasznalni??
Honnan a fenebol tudja meg az a gep, hogy van e rajtam ruha, vagy csore meztelen allok itt mellette? -es mar libaborozok is mert huvos van, es meg itt kell allnom mellette vagy negyed orat mig leall!!!
-de legalabb papucs lehetne a labamon, mert hideg a cement is...

41881. ina872017-09-26 18:15
:)

41880. turkkati2017-09-26 07:40
Tudtad? :)
A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni...)
A csótány kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.)
Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne próbáld ki otthon, esetleg a munkahelyen.)
A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy kezdeményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi a ...?)
A bolha a testhosszának 350-szeresére képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?)
A törpeharcsának több mint 27000 ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire finom egy tó fenekén?)
Némelyik oroszlán 50-nél is többször párzik egy nap. ( Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább a minőség mint a mennyiség)
A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.)
A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmmmmmm.... ...)
A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (Ha két balkezes vagyok, megfelezhetem a különbséget?)
Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.) A macska vizelete ragyog fekete fényben. (Csak ezt nem tudom, mennyit fizetett a kormány, hogy ezt kiderítse.)
A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.)
A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.)
A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.) Csak az emberek és a delfinek használják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?)😂😂😂😂😂
8514;

41879. Dodi442017-09-26 03:11
Rejtveny kerdes:
Mi a kulonbseg az alagut es a nyugdij kozott???

(az, hogy az alagutbol ki lehet jonni!
De a nyugdijbol NEM!!!)

41878. Dodi442017-09-26 03:09
HA egy nyugdijas azt mondja, hogy megcsinalja, az meg fogja majd csinalni!!!
Teljesen folosleges evente felhozni neki a dolgot...


41877. Dodi442017-09-26 03:06
Ket nyugdujas ferfi beszelget delutan a napsutotte parban a fak huvoseben:
Mond te voltal katona?
- igen voltam.
Te emlekszel annak idejen Bromot tettek a kavenba, hogy a kanossagainkat ellenalhassuk, de nem segitett akkor,
- akkor, nem segitett, de nekem mostanaban mar erosen hat...

41876. Dodi442017-09-26 03:03
A nyugdujaso klubja faliusagarol:

Ket nemi aktus kozott foltetlen hasznaljak a WC-t!
Teljesen folosleges lenne evekig megprobalni bar mit is visszatartani, mert ugysem lehetne!

41875. Dodi442017-09-25 19:13
Az uj kakas zavarja a tyukot az udvarban.
Mire gondol a tyuk:
Jol esni, igen, jol esne, de ha megallok neki, akkor konnyuverunek hisz! Ha meg nem akkor Frigidnek!
Tudodmit, inkabb "veletlenul" megbotlok!!!

41874. Miss Angel2017-09-25 18:10
Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Opel fékez előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
- Hölgyem, hazavihetem?
- Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?