Vicces topik (beszélgetős fórum)

– Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, a szőke meg a szeretőm!

– Érdekes, nekem pont fordítva.

-Pistabá! Miért nem veszi fel a füles sapkáját, hideg van?!

-Azt mán nem gyerököm! A balesetöm úta nem hordok olyant.

-Milyen baleset Pistabá?

-Eccő kínátak pálinkával oszt nem hallottam meg.

- Tied az autó?

- Ez relatív.

- Hogy érted ?

- Amikor a fiam csajozni akar, az övé. Amikor a lányom kirándul a barátnőivel, akkor az övé. - Ha a feleségem vásárolni megy, az övé. De ha tankolni kell, vagy szervizbe vinni, akkor az enyém.

Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel.

Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:

- Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.

Erre a másik:

- Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk.

- Mi a nő matematikai definíciója?

- ???

- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

- Mit söpörnek a repülőtéren?

- ???

- Airport!

Mari kijart minden heten a temetobe a ferje sirjan a viragokat megontozni. Eyszer a baratnoje is kint volt es latta, hogy Mari hatrafele menve jon ki a sirtol a temetobol!

Masnap meg kerdezte Marit : Mond miert josz te ki a temetobol a ferjed sirjatol hatrafele menve?

Mire Mari azt valaszolta: Tudod mikor meg sanyi letben volt es az uj hazassagunkon a nasz utunkon azt mondta, Angyalom, neked olyan gusztusosan szep feneked van, hogy a halottat felelsztene! Es tudod, nem akarom megreckirozni...

- Képzeld, tegnap a feleségem elszökött a legjobb barátommal, Józsival!

- Józsi nem is legjobb barátod !

- De tegnap óta az...

Hogyan lehet egy hattyut, libava varazsolni?

(Vedd el felesegul.)

- Hogy lehet megtanítani a libát ugazni?

- ???

- Vedd el feleségül!

A feleseg elment az orvoshoz.

Az orvos kerdi mi a baj?

A feleseg azt mondta, a ferjem hazajona munkabol esbemergesedik mindig!

Az orvos azt mondta: erre van egy nagyon jo modszer!

Jaj mondja mar micsoda?

Hat fogjon egy pohar vizet, es egy nagyot szippantson a szajaba es a nyelvevel forgassa a vizet a szajaban, de vigyazzan, hogy ne nyelje le, vagy frocsogjon ki!

Hat ket het mulva visszajott az asszony, megkoszonni az orvosnak a javaslatat, es meg kerdezte, hogy miert volt ennek a viz kuranak olyan jo hatasa?

Az orvos azt mondta, hogy nem a viznek volt a hatasa, hanem annak, hogy nem bosszantotta fel a ferjet!

Hogy kell egy feleseget igazan jol megnevettetni?

Fogd meg a ket kezet

Nezz melyen a szemebe

Mond azt neki, hogy matol fogva en vagyok a haz ura!!!

A tobbit majd elmondom, ha keszleszek a mosogatassal, elraktam az edenyeket, a szennyes kimosassal, es a szaritassal, es majd ha felporszivoztam...

Turista faluhelyen.

-Nénike, hol főznek itt pálinkát?

-Látja ott azt a templomot?

-Igen.

-Na, azon kívül mindenhol.

Pont ma 38 éve, hogy leestem a bicikliről!!

De mivel hogy akkor még nem volt Facebook gondoltam megosztom most!

Mindenkinek, aki a nyárra le akar fogyni!

Egyetek nyugodtan a nyár elmarad!

Mondja űz maga valami extrém sportot?

- Hát néha visszaszólok a feleségemnek...

Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Bemegy a kisállat-kereskedésbe, és elkezdi nézegetni a papagájokat. Ahogy nézegeti az állatokat, észreveszi, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében önkéntelenül is felkiált:

– Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?

– A nemi szervemmel, uram! – válaszolja udvariasan a papagáj.

– Nahát, te tudsz beszélni? – lepődik meg a férfi.

– Természetesen. Sőt, olvasni is tudok, és meglehetősen nagy műveltséggel rendelkezem.

– Na, akkor te vagy az, aki kell nekem – lelkesedik fel a férfi. – Megyek, és megveszlek.

– Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 500 forintnál többet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevők.

A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 500 forintért meg is veszi a papagájt.

Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülőrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.

A következő hónapban nagyon megkedvelik egymást a gazdájával. Minden reggel megbeszélik a politikai helyzetet, a meccsek eredményeit. Ám egy nap a papagáj szomorúan mondja a gazdájának:

– Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás. A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni. A postás meg sem lepődött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.

– Ugyan, biztos csak véletlenül tette – mondja a gazda.

– Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!

– Hmm, ez érdekes… – komorul el a férfi.

– A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni! – folytatja a papagáj.

– A fenébe – mondja dühösen a férfi. – És utána mi történt?

– Sajnos annyira izgató volt a látvány, hogy pofára estem, és nem láttam semmit

– Hogy hívják a részeges ember mobiltelefonját?

– ???

– Vodkafon.

Bíró kérdezi a prostit a tárgyaláson.

-Neve?

-Angelika

-Foglakozása?-Jenőkém, te most hülyéskedsz velem?