Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy nőnek éjjel a temetőn kell keresztülmennie, de fél... megkönnyebbülten látja, hogy az egyik sír mellett valaki guggol, és a sírkövön kalapál valamit. Odamegy hozzá:

- Jaj de jó, hogy nem vagyok egyedül! De maga mit csinál itt éjjel?

- Elírták a nevemet, feljöttem kijavítani ...

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:

- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?! 😮

Mondd komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?

– Az ősz! 👩‍🦳

Egyikuk azt mndja: Hallom komam mognosulte!

-Mog.

Masikuk: Oszt, hogy nez ki a zasszony?

-Ugy, hogy ehuzza a fuggonyt.

Mózsi bá ballag hazafelé a szőlőhegyről, kezében egy testes demizson. Találkozik Áron bával

- Mit viszel Mózsi ?

- Bort... fele a sógoré, fele az enyém.

- Adnál belőle egy pohárral? Megkóstolnám...

- Nem lehet, mert a sógor része van felül!

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.

- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.

Az öreg székely csak mordul rá egyet!

A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:

- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?

A székely meghúzza a vállát, s közli:

- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Két roma beszélget.

- Képzeld Gazsi, megvan a jogsim!

- Kajakra mondod?!

- Nem, autóra.

A szőke bombázó, egy testhez simuló hosszú, szűk szoknyába készül felszállni a buszra. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy megigazítsa. A szoknya nem enged, hátranyúl, cipzár igazítás. Lép egyet felfelé, de a szoknya csak nem enged. Ismét hátranyúl, cipzárt igazít. Erre, a mögötte lévő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra.

Mire a nő:

- Mit képzel maga, miért fogdos?!

Mire a férfi:

- Asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem, már ennyit megengedhetek magamnak?! 😂😠😠😂

- Mari néni… Mari néni..!! - kiabál a pénztáros egy idős néni után.Elfelejtett fizetni!

-Jaj fiam… pénztártól való távozás után,reklamációt már nem fogadok el!

Egy fickó hajnal négykor erősen ittas állapotban szédeleg az utcán. Megszólítja egy rendőr:

– Hová-hová, uram?

– Éppen egy oktatásra megyek.

– Ne mondja! És ki tart ilyenkor, hajnalban oktatást?

– A feleségem.

Én még el sem kezdtem olvasni, már meg is

" megbocsátottam! "😉🤣😘😉

Te is lehetsz sótlan, de be is lehetsz sózva

borsózhat a hátad, de a falra is hányhatjuk

lehet paprikás a hangulatod, vagy zabos

beszélhetsz zöldségeket, egy gyümölcsöző kapcsolatban

megolajozhatsz bármilyen problémát, lezsírozhatod a szerződést, de le is vajazhatod

tudod, ki a cukros bácsi?

lekenyerezheted a gyereked, sőt, kenyérre kenheted, vagy hájjal kenegethetsz.

rizsázhatsz a kollégádnak, ha mákod van, mindenki irigykedik rád

de zsír király vagy, ha még malacod is van

csak vedd le a tökfödőt, ha velem beszélgetsz, akkor a paradicsomban érezheted magad

tarthatnak téged tejfeles szájúnak

tudod, mi az a babos kendő, kolbászolhatsz a városban, vigyázol, nehogy elperecelj

ügyelj arra, nehogy belecsokizz a nadrágodba, mert akkor becsúszik a sportszelet

belecsapsz a lecsóba, tejelsz, mint a katonatiszt, annak a büdös gyökérnek

veled csak úgy nem kukoricázhat senki, mert, úgyis kisajtolod belőle az igazságot, mert te nem vagy piskóta!

a gyerekednek helyes kis hurkái vannak, az asszonynak meg sonkái

menekülj, ha bukta van

te, kis öcsisajt, vagy hívjalak Paprika Jancsinak?

lehet retkes a lábad, hát hogy a retekbe ne?

lehet lyukas a zoknid, kilátszik a krumplid

az ott vaj a füled mögött?

vagy túrót a füledbe?

tudod, nem minden papsajt

az sem jó, ha citromba harapsz, de fűbe sem sietős

és ha gondolod, adhatok egy barackot a fejed búbjára, csak vedd le a tökfödőt!

mert mi már csak tudjuk, mikor ettük meg a kenyerünk javát!

-Hány gyereke van Ilonka néni?

-16 gyerek és mind fiú…

-És, hogy hívják őket?

-Mind a 16 gyerekemet Bélának hívják.

-Ne máá..

-De bizony…

-És, hogyan különbözteti meg őket egymástól?

-A vezetéknevükkel!

Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.

-Jaj doktor úr! Én olyan kövér vagyok,hogy a föld alá bújnék szégyenembe.

-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!

Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.

- Nyissa ki szépen a száját és mondja azt, hogy: Múúúú......🤣🐄🐄🤣

Szalad az utas a komp felé, hogy elérje.

Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.

A kapitány megjegyzi:

- Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?!

- Mi a különbség a nudista strand és a sima strand között?

- ???

- A nudista strandon nincsenek zsebtolvajok.

Muszáj megjavulnom….

Ez a hőség ráébresztett, hogy a pokolban nem fogom kibírni…

– Mi a falusi abortusz?

– Lelövik a gólyát.

Gyáravatás

– Hogyan avatják fel a pezsgő gyárat?

– Hozzá vágnak egy hajót.🚢🤣🛳

Anyós a halálos ágyon:

- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!

Felnéz a plafonra:

- A plafont meg le kéne festeni!

Mire a vő:

- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!

- Küldje el hozzám.

- Jó rendben, no de le tud itt szállni?! 😖