Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.

A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:

- Anyu, hol van a kistestvérem?

- Itt van a hasamban!

A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.

- Nem lesz kistestvérem - mondja -, az anyu megette!😮🤣

Mi lesz akkor, ha a medve ráül a kenyérre?

- Bundáskenyér! 😮

Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.

-Jaj doktor úr! Én olyan kövér vagyok,hogy a föld alá bújnék szégyenembe.

-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!

Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.

- Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy: Múúúú!

Két csiga beszélget.

-Te, mi ez a kék pukli a homlokodon?

-Neki szaladtam a diófának.

-Nem félsz, hogy mások kritizálni fognak?

-Amitől én félek, hogy a mosógépem tönkre megy, és kézzel kell mosnom. 😂

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.

- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjalés pudert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél".

- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a háloszobába- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.

A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.

- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.😮

A buszmegállóban megszólít egy gyerek egy férfit :

- A bácsi rendőr?

- Dehogy, csak elbambultam.

Anya csak egy van.

Anyós is, csak többnek tűnik. 😂

- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.

- Bakteriológus vagyok.

- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

- Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?

- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiiiing.

Adatfelvétel a rendelőben:

- Dohányzik?

- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.

A ult heten, a rendor utolert es megallitott az uton.

Megkerdezte, hogy miert megyek olyan gyorsan? Azt valaszoltam neki, bocsanat rendor ur! A mellettem levo ulesen a felesegem ul, a hatulso ulesen meg a anyosom. A felesegem, az anyosommal osszeveszett, es az anyosom azt mondta, hogy azonnal vigyem vissza az o hazaba, az aposomhoz! Mivel az anyosom mar harom honapja az en hazamban elt, igy egy kisse sietek, hogy minnelhamarabb odaerjunk, mielott kibekulnek a felesegemmel!

Erre a rendor azt mondta, hogy bekapcsoljak a szirenajukat, es mennek elottem, hogy minnel hamarabb, biztonsagosan, a megadott cimere az anyosom hazahoz erjunk !

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

- Képzeld, megnősülök. Lennél te a tanú?

- Persze. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

A férj megkérdezte elkényeztetett asszonykáját:

- Hová mennél a házassági évfordulónkon?

- Valahova, ahol eddig még nem jártam - mondta

- Akkor a konyhát ajánlanám...

Ausztriából Magyarországra tartó vonaton a kalauz végig kiabálja a vagonokat:

- HEHA!

Ez egyik utas megkérdezi, bocsi mi az, hogy HEHA?

Kalauz:

- Nem akarok feleslegesen sokat beszélni, Hegyeshalom következik.

Utas:

- Kíváncsi leszek mit mond, ha Piliscsabára érünk?!😮

– Mit tennél, ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, de a puskádban már csak egy golyó van?

– Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek. 😂

A skót súlyos beteg és meg kell műteni.

- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.

- Ezer fontba!

- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.

Harom apa buszkelkedve beszelgetnek a fiaik sikereirol;

Az en fiam, annyira sikeres, hogy egy Mercedest vett a baratjanak, mondta az egyik apa.

A masodik apa azt mondta, az en fiamnak olyan jol megy, hogy egy szep nyaralot epittetett a baratjanak!

Mire a harmadik apa: az en fiam egy tancos egy meleg barban es a barataitol kapott az egyiktol egy Mercedest, a masiktol egy nyaralot!

A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.

A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:

- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!

Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, és leinti őket. Kipattan az egyik rendőr, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:

- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?

- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...

- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!

- Nem, nem, sokkal fontosabb személy......

- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?

- Nem, nem, fontosabb......

- A miniszterelnök?

- Nem, nem.......

- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!

- Azt nem tudom, de maga a pápa a sofőrje...😮...

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.

Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.

- Merre, bácsi?

- Csak ide az első faluba.

- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.

A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.

A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.

Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.

Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!

- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!🤣

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál. 🤣

Egy pasas vesz egy öltönyt olcsón a bizományi áruházban. Másnap felháborodva viszi vissza, és reklamál: "Na de uraim, ez az öltöny tele van ruhamolyokkal!"

Mire a bizományi alkalmazottja: "Miért, mire számított ön ennyi pénzért? Fecskefarkú pillangókra?"

(Szerintem is annyira rossz, hogy az már fáj.)

Egyik szomszédasszony újságolja a másiknak:

- Képzeld, tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján, hogy Csirbi-csiribá, és erre minden eltűnt körülötte.

- Ez nekem nem újdonság - mondja a másik.

- Én is, ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy "Mosogatás", akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom.

Az út szélén a csigagyerek könyörög a mamájának.

- Anyu, hadd szaladjak át az úttesten?!

- Nem lehet, kisfiam! Négy óra múlva jön errefelé egy busz.🤣

Azt olvastam valahol, hogy húsz év után is úgy kell viselkedni a nővel, mint az első randin.

Vacsora után beültettem a kocsiba, és hazavittem az anyjához.

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.

Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"

- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"

- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"

- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"🤣

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:

- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!

- Tényleg? Tüzér voltál nagypapa?

- Nem......szakács!😆

A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a Pápához, és megkérdi tőle:

- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget "mindennapi Coca-Colánkra" változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.

A Pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:

-Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?😮

Két szőke nő beszélget.

- Ha összebújok a férjeddel, akkor mi rokonok leszünk?

- Nem. Kvittek.