Segitseg, a kislanyom lop, hazudik, cigizik miert? (tudásbázis kérdés)

igen ebben nagyon-nagyon igazad van

új apa uj kistesó

sajna ez bizony sokszor vezet lázadáshoz

én mikor irtam az előző hsz-em

ott is pont azt irtam le hogy azt vettem észre a gyerek azért viselkedik igy mert ugyérzi hátbatámadta az anyja

és apa csak az övé

az anya nem

sajna sajna

igen

tiltással hegyi beszéddel ilyenkor tényleg nem megyünk semmire

igaz az elején még irtam a másik iskolát

de utána gondolkozni kezdtem és rájöttem, nem a gyerekkel van a baj

hanem a helyzettel van baja a gyereknek

és tényleg sokat kell szeretgetni és sok közös programot tenni

bármit amiből érzi hogy szeretik és talán sikerül helyrerázni a kapcsolatot

és az sem vicc

hogy lassan az lesz a ritka aki az első házasságában éli le az életét..

már szinte mindenki legalább egyszer elvált :((

tudom....

sajna

hát a biztos nem könnyű a mai fiatalokkal....

még azokkal sem akik normális(nem csonka,vagy hasonló) családokban nőnek fel

előre fel kell kötnöm az alsóneműm..

a két gyerekem mire kamasz lesz,ki tudja mi lesz

pedig én is sokat tapasztalt ember vagyok,de néha ami ma vam még én is nagyot nézek..

En magamra visszagondolva sajnalom a szuleimet, jo nehez ez a korszak, ezzel a serdulokorra nem konnyu elbanni, szerintem mindenkinek a legnehezebb.

Foleg, hogy a korcsoportnak, a baratoknak, majd a sracoknak nagyon nagy a hatasuk, jobban is hallgatnak egymasra, mint sok esetben a szulokre.

Muszaj a hatart is felallitani, en nem ellenzem a tiltast. vannak olyan dolgok, amik igenis tilosak, kokemenyen be kell tartani es tartatni, szulonek, gyereknek egyarant.

En elso korben az apaval (es/vagy neveloapaval) beszelnek, mi legyen a tovabbiakban az egyseges nevelesi cel, mik a hatarok, erezze, hogy nem lehet mashol elbujni, ott is felelossegre lesz vonva. Aztan en hazirendet is csinalnek, idoben hazaerni, lecke, hetvegi program mettol-meddig, kivel, vagy ahogy ti eltek, azt nem tudom. Es talan egy jofej baratnojet is ajnaroznam. A rengetegsok oszinte beszelgetes is jo lehet, de azt sem szabad eroltetni, turelmesen kivarni, amig megnyilik es bekenhagyni az o kis teruleten, aminek persze vannak hatarai.

Hu, basszus, hogy ezt a szuleim hogy eltek tul!?

Egyébként a beszélgetés nagyon jó dolog!

De odáig el kell jutni a leányzóval. Ha kérdezgeted, azt inkább számonkérésnek, vallatásnak fogja megélni, és csak jobban bezárkózik. Olyan helyzeteket kell teremteni amik alkalmasak a beszélgetésre. Erőltetni nem szabad! Ha ő úgy érzi, majd úgyis megnyílik. De akkor se sürgetsd. Nehogy vérszemet kapj, ha megszólal, és elkezdd kérdezgetni. Hagyd, hogy annyit mondjon, amit biztonságosnak tart. És tényleg figyelj rá. Esetleg mesélj neki valami hasonlót a saját élményeidről. Érezze, hogy egyenrangúak vagytok. És tényleg tabuk nélkül. Ne riadj vissza semmi témától. Ha nem neked mondja el, majd elmondja másnak.

Kedves Timea!

Ha nem titok elmesélhetnéd nekünk a részketeket veletek kapcsolatban.

Milyen most a viszonyod a lányoddal?

Tudtok beszélgetni a volt férjeddel?

Meg ami még eszedbe jut.

És akkor nem csak találgatunk. :)

azt szűrtem le:

a nő elvált a férjétől

lett másik pasija akitől most van egy gyerek.

ezt a kamasz lány hátbatámadásként éli meg,méghozzá a saját anyjával szemben,és nem elég hogy az anyja és az apja szakitott, és lett egy féltestvére

még szigorúak is vele.

az apjához azért húzza a szive,mert kedves vele, eljátssza a kirekesztett szegény otthagyott pasit,akit senki sem szeret.igy a lánynak már meg is esik rajta a szive

minél jobban szereti apját, annál jobban utálja az anyját

és ez dachoz,lázadáshoz vezet

hazudik,lop stb...

mert rühelli az anyját

és pont ezért a szigorúság nem vezet sehova

hisz ez lázadás

és nem biztos hogy ilyen a természete

igy össze kell fogni a két elvált szülőnek

sőt ha elrettentő példát hoznék fel

simán megmondanám a kislányomnak hogy ha nem hagyja abba fiatalkorúak börtönében végzi

ez van

sajna sok családnál igy alakul az élet

és ez nem azért van mert vagy az egyik vagy a másik szülő természetét örökölte sajna

hanem a válás, a csalódás a szülőkben...stb

Hát, én semmiképp nem iratnám másik iskolába, hacsak kifejezetten ő nem kéri. Minek rontanám tovább a helyzetemet nála. Más iskolában sem jobb a gyerekfelhozatal -ami a társaságot illeti-, és ott a periférián kezdené, tehát csak ráerősítene, hogy mielőbb bekerüljön valamilyen társaságba.

Az viszont jó ötlet, hogy az apjával kellene beszélni.

Az természetes, hogy váláskor a másik szülő könnyebb helyzetben van, mivel a hétköznapok gondjai nem terhelik, amikor ott a gyerek, teljesen az övé tud lenni, .kéthetente az a pár nap könnyen szabaddá tehető- ezért könnyebben alakít ki jó kapcsolatot a gyerekével, mint a "hétköznapi szülő". Persze ezzel nincs is semmi baj, legyen is jóban vele, szeressék egymást. A probléma ott kezdődik, ha a szülők nem képesek már normálisan kommunikálni a gyerek érdekében. Mert még ha bunkó is a pasi valamelyest, azt azért nem hiszem, hogy ne látná be, hogy rosszat tesz a gyerekének, a rossz példával, mivel őt fogja utánozni.

hát mondjuk az is célravezető..

csak ha eleve hazudozik akkor nem tudom fog -e menni

a tiltást én is ellenzem

de talán a volt férjel együtt kéne valamit kitalálni, hogy ne kétfelé legyen nevelve és talán a lelkére beszélni hogy hasson a gyeekére

ha nem akkor a mostani párjával

kitalálni valami okos furfangos megoldást

az egyik nagy baj,hogy ellentétesen nevelitek a gyereket

az apa engedékeny,te meg szigorú

ezért sajna a gyerek az apa felé fordul

ami nem jó.

először az apával vagyis a volt pároddal kéne beszélni hogy miezzel a célja, és hogy ezzel sokat árt a gyereknek

én mindenképpen első körben ezt tenném.

aztán van egy olyan lehetőség,fognám és átiratnám másik iskolába

azért hogy távoltartsam a barátnőktől

de igazából az a baj hogy ez sem tökéletes megoldás,mert rossz gyerekek mindenhol vannak,akik beleviszik a rosszba,ha van hajlama

.tehát apára mindenképp kéne hatni.

hátha rá hallgat

az a baj hogy most nagyon rossz korban van

tiltani semmiképp nem kéne

mert minél jobban tiltod annál jobban csinálja

tehát vagy az iskola átiratás

vagy valami olyan furfang amivel meg lehet fogni

de ne szigor legyen

ebben talán a mostani párod tudna segiteni hátha van valami ötlete

Szerintem az a legnagyobb baj, hogy az apja hozzaallasa egeszen mas, mint a tied. Nem egyseges az ertekrendszer. Azt nem tudom, hogy nott fel, hogy eltetek akkor, de szovetsegest nem csak a suliban talal, hanem az apjaban is. En vele probalnam megertetni, hogy ez igy nem jo fele viszi a lanykat.

A mostani parod beleszol? Apa-lanya viszony van? Vagy a felallast nem jol erzekeltem a kep alapjan?

Szia!

A tiltás, fenyítés negatív hatásával egysetértek - ahogy az előttem szólók ezt le is írták. Azzal is, hogy - piszok nagy munka árán - erős lelki kapcsot kellene kialakítani a lányoddal. Valóban azt lenne jó elérni, hogy inkább barátnőként, bizalmasként tekintsen Rád. Viszont az iskolaváltást nem tartom feltétlenül jó ötletnek! Igaz, hogy más környezet, stb., de aki nem akar táncolni, azt nem lehet táncba vinni! Valóban segélykiáltásnak érzem ezt a viselkedést, figyelemfelhívásnak, és esetleg - a többiekkel szembeni - megfelelési, bizonyítási vágynak. Az esetleges jövővel - mi lesz, ha így folytatja - ne próbáld megijeszteni! Felesleges: úgy érzi, az még messze van. A volt pároddal nem lehetne kompromisszumot kötni, hogy legalább ne adja alá a lovat? Már az nagy segítség lenne.

Szia!

Sajnos igaza volt az előbbieknek ilyen a világ. Egyébként is kamaszodik. Szerintem most próbálgatja a szárnyait, hogy meddig mehet el. Szerintem ne hagyd, abból az jön le neki, hogy azt csinál amit akar. Cigizni még mindig trendi, attól lesz "nagylány".

Szerintem a tiltás semmit nem ér, legalábbis magamból kiindulva. Amit annó nem engedtek, azt csak azért is megcsináltam, még akkor is, ha már én magam sem akartam igazán.

Az is biztos, hogy "tüntet" a kicsi ellen. Valószínűleg azt hisz ezzel elvesztett Téged. Én a helyedben megpróbálnám bevonni a kicsivel kapcsolatos teendőkbe. Érezze, hogy számítasz rá, és rá vagy utalva.

Én mondjuk a lopásért megbüntetném...De ez csak az én véleményem. Ha hagyod, kicsit olyan, mintha egyetértenél vele. Szerintem a lelki oldalról kellene megfogni. Úgy hogy érezze, ezzel fájdalmat okoz neked. Persze ehhez az kell, hogy ne legyél neki közömbös...

Szia!

Sajnos ez a világ! Még nincs gyerekem, de remélem nem leszek hasonló pácban. Úgy gondolom a lányod "rossz" társaságban van. Én (lehet rosszul tenném) de elmagyaraznám neki, hogy ha ezt az életformát követi, hol fog kikötni. Beszélj neki arról, h könnyen bajba fog kerülni, és talán még oda is, ahová senki sem akar igazából, de a hülye cselekedetei miatt mégis ott köt ki: a fiatalkorúak nevelőintézetében, ahol aztán tényleg nem a művészettörténetet fogják a fejébr verni. Azért írom ezt mert a kora meglesz hozzá. Tervezik, h lejjebb viszik a büntetési korhatárt. Ha megtörténik, nagyon könnyen még nagyobb bajba kerülhet. Magyarázd el, hogy hová vezet ez az út, amin most jár. Ha nem fogja fel, akkor ott baj van. Szigor szerintem sem jó. Már csak azért is megtenné újra, amitől tiltod. Eleve azt nem értem, h egy 12 éves lánynak miért kell szexista képet csinálnia magáról, azt meg pláne nem, h felteszi a netre. Nyáron hogy fog öltözködni? Az lesz a verseny tárgya a barátnőkkel, h kin van kevesebb ruha? Sok sikert kívánok neked, és kitartást! Remélem még nincs késő!

Majd rá fog jönni.

szerintem az lenne a legjobb,ha egy másik iskolába iratnád messze ezektől a barátoktólAmúgy lehet az is hogy az apjára ütött ez a gyerek.Mint lentebb írtad az apja ilyen.

Nekem is volt dackorszakom,én is dohányoztam,de soha nem loptam stb.

Én pedig egyetértek veled és csak megerősíteni tudom a mondanivalódat...

Nekem is van egy "problémás" gyermekem, bár nem egészen ilyen természetűek a megnyilvánulási formái. A lényeg az,hogy rengeteg odafigyelést, türelmet,átbeszélt órákat igényel. Valami kiváltja, azt kellene kideríteni.Lehet ez az apa elvesztése, ami meglehet akkor nem tűnt akkora traumának, de most, hogy van másik párod, és egy gyermeked, akivel az apukája ott van,rámutathat a hiányára. Az biztos, hogy a viselkedése figyelemfelkeltés és segélykiáltás egyben ("figyeljetek rám!"... "foglalkozzatok velem!")

Ráadásul benne van a kiskamaszkorban, fontosak a barátok... A tiltás csak rontana a helyzeten. Olyan "programokat" kitalálni, ahol kicsit szem előtt vannak. Esetleg meg lehetne beszélni a problémát a másik kislány anyukájával (hátha partnernek bizonyul ebben)

A mostani párod milyen viszonyban van a leányzóval?

Egyetértek nagyi57-tel, itt a szigor és a büntetés nem segít, inkább ront a helyzeten.

Viszont én nem tartom jó ötletnek a kikérdezést sem. Nem látszik beszédes tipusnak a lányod, és ezen nem lehet varázsütésre változtatni. Ő most keresi a helyét a közösségben. Ebben a korban a barátok a legfontosabbak, az ő befolyásuk ami igazán számít. Mint szülő, nem harcolhatsz eséllyel ellene. Ha úgy érzed, jó kapcsolatod volt eddig a lányoddal, a legtöbb amit tehetsz, hogy érezteted, mennyire elszomorít, hogy úgy látod nem boldog, és úgy érzed, tehetetlen vagy hogy megvédjed a rossz hatásoktól.

De persze ez csak akkor működhet, ha tényleg fontos vagy a számára.

Egyéb esetben nem lesz könnyű dolgod. Azt kell elérned, hogy sokkal inkább a barátnőjének tekintsen, mint az annyának. Ez rengeteg odafigyelést, beszélgetést (tabuk nélkül), közös együttlétet (de nem kötelező programot), olyan alkalmakat amikor CSAK az övé vagy. El kell érned, hogy felhőtlenül jól érezze magát a társaságodban... Szóval légy a barátja, hogy elfogadhassa magáénak a te értékrendedet.

Persze ezt a kicsi mellett nem lesz egyszerű megvalósítani, és a részedről is rengeteg lemondást igényel.

Egy biztos a tiltás és a büntetés a további kommunikáció lehetőségének legbiztosabb gátja.

És a rossz dolgokra (dohányzás, piálás, drogozás, korai szex, stb.) még a legjobb esetben is csak késleltető hatású.