Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!

- A Gyuri megette az uzsonnámat.

- De hát hol van ebben a tagadás?

- A Gyuri tagadja.

:DD

Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:

- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?

- Kolozsvárra.

- Oszt biztosan odamegy-e?

- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.

- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!

- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?

- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.

A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:

- Gyííí!

A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:

- Gyííí!

A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a szekerről, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik és így szól:

- Helyesbítek: Hóóó!

A tyúkot kergeti a kakas. Azt gondolja a tyúk:

- Ha megállok azt hiszi k**va vagyok, ha tovább futok, azt hiszi nem akarom! Most mit csináljak? Lehet, hogy inkább elesek!!!

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.

- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!

- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.

- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?

- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.

- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?

- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Egy nő bemegy a lódoktorhoz tanácsot kérni, mert horkol a kutyája, és ez már nagyon idegesítő számára.

-Doktor úr tudna valamit ajánlani, hogy a Blöki ne horkoljon? -kérdezi a lódoktort.

-Persze, egyszerű, kössön a farkára babérleveleket.

Így is tesz a nő, és valóban, megszűnik a horkolás.Gondolja, hogy ha ez bevált, akkor a férjénél is kipróbálja, mert az is tud irgalmatlanul horkolni.

Egyik este, amikor csont részegen jön haza a pasi, meg is csinálja a nő a műveletet, hátha beválik.

-Reggel aztán amikor a férj bemegy a fürdőszobába, és végignéz magán, értetlenül néz vissza a tükörbe.Felhívja a haverját, akivel este piáltak:

-Te, figyelj!-tudom, hogy baromi sokat ittunk, de te emlékszel, hogy voltunk valami díjátadón is?

– Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.

A fiú mélyen hallgat.

– Így van! Ez a Csendes-óceán!

Iskola előtti járda szélén tábla az autósoknak:

- Vigyázz, iskola! Ne gázold el a gyerekeket!

Girbe-gurba betűkkel valaki hozzáírta:

- Várd meg, amíg a tanárok jönnek!

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?

- Az apu kétszer is megvert.

- Miért?

- Megmutattam az ellenőrzőt.

- És?

- Tele volt egyessel, kettessel.

- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?

- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

:DDD

- Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz. Valld be, ki segít?

- Az okostelefonom! Elromlott.

A menyország kapúján kopogtatnak. Kikiált Szent Péter:

- Na, mi az?

- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!

- Jesszusom, megint egy magyar tanár!

Jaj de csinos vagy!!!

Megnezhetlek meztelenul?

-Igen, de nem fogsz fazni?

Két százlábú áll a hirdetőtábla előtt, és a plakátról rájuk mosolygó szép modellben gyönyörködnek.

-Meg kell hagyni, szép lába van ennek a lánynak! - mondja az egyik.

-Szép, szép! De milyen kevés!

Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható. Mit lehet tenni, vesznek belőle. Az első belekortyol, fintorog.

A vonat közben beér az alagútba.

-Na milyen? - kérdi a társa.

-Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az első.

-Én már megvakultam tőle.

- Én jövök, te jössz, ő jön - magyarázza a tanító néni az igeragozást a gyerekeknek.

-Pistike, akkor ez mit is jelent?

-Azt jelenti, tanító néni, kérem, hogy senki sem marad otthon!

A raccsolók klubjában sok fiatal táncol. Az egyik lány bemutatkozik a partnerének.

-Vanda vagyok!

-Azt látom, de nem baj, én meg kövéh - feleli a fiú.

-Hogyan vezet a lányod?

-Olyan sikkesen-sakkosan.

-Sakkosan? Hogy érted?

-Egyszer gyalogost, másszor futót üt el.

Beszorul a kamionos a kamionnal a híd alá.

Arra jár egy rendőr és jópofán hozzá akar szólni a kamionsofőrhöz.

- Mi van beszorultunk, beszorultunk?

Erre a kamionsofőr.

- Nem cseszd meg, hidat szállítok!

- Géza, megjavítanád a villanyt?!

- Mi vagyok én, villanyszerelő?

Másnap:

- Géza, csöpög a csap. Megcsinálnád?

- Mi vagyok én, vízszerelő?

Harmadnap hazajön a férj, minden csillog villog, meg van javítva. Megkérdezi a feleségét:

- Ki csinálta mindezt?

- Hát... átjött a szomszéd és azt mondta, hogy megcsinál mindent, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele....

- És sütöttél süteményt?

- Mi vagyok én, cukrász?

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:

- Cseréljünk telefonszámot?!

Mire a szöszi:

- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

- Fiam, ha legközelebb egybesült malacot szolgál fel akkor adja meg a módját. Tegyen a szájába egy egész almát, a fülébe egy kis petrezselymet és kössön a farkára szalagot.

- De főnök úr, nem leszek úgy egy kissé röhejes?

Az indián rezervátumban Ülő bika fekszik az úton, fülét az aszfaltra tapasztva suttogja:

- Chevrolet...hét éves...Floridai rendszámmal... fehér színű... horpadás a lökhárítón...négy sápadtarcú...

Mire a körbeálló turisták:

- Ezt mind hallja?!

- Dehogy...két perce sincs, hogy átment rajtam.

A szegedi Klinikakban dolgozom. Elhunyt ey kedves baratom. Kardiologus volt.

Sirkeresztjere, egy gyonyoru marvanybol faragott szivet ajandekoztak tiszteloi!

Nem merek meghalni!

Nogyogyasz vagyok...

Lucifer lemegy megnézni a pokolban az elítélteket.

-Az első csoportnál tábla, rajta, hogy: ne mássz át, tilos, és őr nincs.Itt németek vannak, tudják a rendet.

-A 2. csoportnál tábla is van, és fegyveres őrök is, mert itt oroszok vannak, és ezek nehéz emberek.

-A 3.-ik csoportnál semmi, tábla sincs, és őrök sem, mert itt magyarok vannak.Mondják az őrök, hogy ezekkel nincs gond, mert ha az egyik kimászna, a többiek úgyis visszahúznák.

Tapasztalat.:

Az alma elenkitott hatasu mint a kave!

(csak jol kell vele tudni celozni!)

Hallom valtok! Kinek a hibajabol?

Hat az ovebol! Ketoraval, hamarebb jot haza a szokottnal, a melijabol...

Mit mond este hetkor az eger a macskanak?

Erted Cica?

Este hat utan mar nem szabad enni senkinek sem, mert az art az egeszsegenek!

Betörik a kocsma ablaka, és az asztalok közé berepül egy sodrófa.A kocsmáros felkiált:

-Gazsi ébredj, SMS-ed jött!