Ahogy a legtöbb weboldal az interneten, ez a webhely is cookie-kat használ, melyekre szükség van a weboldal teljes működéséhez. Weboldalunk böngészésével Ön elfogadja a cookie-k használatát. További információ
FőoldalDiéta & FitnessBabák & MamákSzex & PszichéSzépség & EgészségHobbi & OtthonEgyéb témák
CikkekNaplókFórumokTudásbázisSzavazásokKépgalériaApróhirdetések
KépeslapokReceptekKlubokJátékokFórum játékokBannereinkFacebook
Belépés | Regisztráció | Elfelejtett jelszó
 

Fórum - Vicces topik (8. oldal)

Kategória: Összes fórumtéma » Egyéb témák » Csevegős témák


A hozzászóláshoz be kell jelentkezned!

Amennyiben még nem regisztráltál nálunk, itt megteheted, ha pedig már van azonosítód, lépj be itt!


42894. Dodi442017-12-17 22:28
Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
Negyvenkettesre !

42893. Dodi442017-12-17 21:48
Ket szoszi beszelget:
Kepzeld, tegnap este a barban, egy kreten megkerdezte tolem, hogy lefekudnek e vele ezert a gyuruert, amint mutatta a kezet...


42892. pista552017-12-17 19:38
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól melyben behívják, mivel kevésnek találták a befizetett adóját.

A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
– Vedd fel a legszakadtabb ruhád, így azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
– A legjobb ruhád vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és eltekintenek a büntetéstől.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is.
-Egy történetet mesélek neked – mondja a pap.
Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy rövid csini hálóinget.
– És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? – kérdi emberünk.
– Ugyanaz, mint a te eseted fiam, mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb*sznak.

42891. globus2017-12-17 19:38
Haha :))
(válasz 1méhecske 42874. hozzászólására)

42890. Dodi442017-12-17 19:28
Hajnalban dengetik Pista bá' ablakát. Kiszól álmosan:
– Ki a'?
– Én vagyok, Gergő, a szomszédból! Van-e itthon piros tintája?
– Nincs.
Visszaszenderedik. Húsz perc múlva megint dengetik az ablakot.
– Ki a'?
– Én vagyok, Gergő, hoztam magának piros tintát!

42889. Dodi442017-12-17 19:26
A halalos agyan Marisko néne mondja az uranak Pista 'banak: Te Pista en olyan nem szivesen halok meg, mert tudom biztosan,hogy Te hamarosan uj asszonyt hozol a hazhoz..
Erre Pista'ba !: Halhatsz meg egesz nyugodtan Mari, mert en nem fogok megnosulni:
Naladnal jobbat nem kapok es olyan mint Te ..nem kell......

42888. Dodi442017-12-17 19:25
Halálos ágyán kérdezi Pista bá' az asszont:
– Véri, velem vótá-e, miko' a komonisták elvették a tehenyünköt?
– Veled vótam.
– Velem vótál-e, miko' elvittek engemet a Duna csatornához?
– Veled vótam.
– Velem vótál-e, miko' elvették a második tehenyünköt es?
– Akkor es veled vótam.
– S most es velem vagy-e halálos ágyomnál.
– Most es itt vagyok.
– Véri, egyfolytába' csak a bajt hozod reám.

( na eeeez, a férfiakra jellemző !)

42887. Dodi442017-12-17 19:22
Pista bá’ vérző fejjel tántorog az úton. Odamegy a szomszéd gyermek:
– Jöjjön, Pista bácsi, hazaviszem!
Ne, – riad meg az öreg – onnét gyüvök!

42886. Dodi442017-12-17 19:20
Turisták érkeznek az esztenához, nézik a juhokat. Kérdezik a pakulártól:
– Egész nap esznek?
Ez a dóguk.
– És mondja, sokat esznek?
Nem egyformán.
– Hogy-hogy?
A fehérek kétszer annyit, mint a feketék.
– Hát az hogy lehet?
Kétszer annyian vannak...

42885. Dodi442017-12-17 19:19
Új lakó költözik Pista bá' szomszédságába. Este – fél szemmel a szomszédot lesve – kiment a kertbe. Az öreg, ásott egy gödröt, és beletett egy bödönt. Másnap reggel jöttek a milicisták:
– Mit dugdos maga, fegyvert, milyen tiltott dolgot?
Feltúrtak mindent, végül a kertben megtalálták a bödönt. Nagy diadallal kiásták, s hát nincs benne semmi.
– Mit járatja velünk a bolondját?
– Nem én hívtam magokot.
– Miért ásta el ezt az üres bödönt?
– Csak azért, hogy megtudjam, milyen ember az új szomszédom.

42884. Dodi442017-12-17 19:18
Pista bá' hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. Mondja neki többi vendég:
– Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!
– Mé', fiaim?
– Me' a port jobban bírjuk!

42883. Dodi442017-12-17 19:17
Kérdezi a székely asszony vénlegény fiát, Pistát:
Fiam, levágtam egy tyúkot, mit főzzek belőle?
– Pálinkát, édösanyám.

42882. Dodi442017-12-17 19:16
Pista bá' összeveszett az asszonnyal. Kiment, s bévágta maga mögött az ajtót. 17 esztendő múlva hazajött, letette a kalapot, s a lájbit és
leült a padra. Kérdi a felesége:
– Hun vót kend?
– Künn.

42881. Dodi442017-12-17 19:15
Mondja mérgesen az orvos Pista bá'-nak:
– Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!
– A' nem lehet, doktor úr. Akko' én má' tíz éve e'lennék temetve.


42880. globus2017-12-17 19:15
:D
(válasz Dodi44 42879. hozzászólására)

42879. Dodi442017-12-17 19:14
Jő haza Mári nén' a bótbó' s mondja:
– Hallod-e, Pista, megdrágult az ital. Mi lesz most?
– Semmi. Kevesebbet eszünk.

42878. Dodi442017-12-17 19:14
A pesti turista először járt Székelyföldön, a Hargitán kirándulva találkozott a pakulárral. Egyből eszébe jutott a finom juhtúró, amiről
barátai meséltek, s amit egyszer meg is kóstolt, de mivel emberünk sokat hallott a székelyek szűkszavúságáról és agyafúrtságáról, nem rontott ajtóstól a házba, hanem finoman rákérdezett a pakulárra:
– Adj' Isten! Tud-e esetleg egy helyet, ahol juhtúrót tudnék venni?
A pakulár rásandított:
– Há' má' hogyne tudnék! Vévévé pont jútúró pont com.

42877. 1méhecske2017-12-17 08:49
Beteg az orvosnak:
- Doktor úr, egy hete nem volt székletem!
Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.
Egy hét múlva megint jön a páciens:
- Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!
Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.
Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik. Az orvos elgondolkodik:
- Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?
- Tanár vagyok, doktor úr!
Az orvos arca felderül:
- Aha, ez a probléma!
Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.
- Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit...

42876. 1méhecske2017-12-17 08:49
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

42875. 1méhecske2017-12-17 08:49
Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

42874. 1méhecske2017-12-17 08:49
Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd:
- Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta.
- Hogyan?
- Én haltam meg, és őt temették el...

42873. 1méhecske2017-12-17 08:48
Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.
- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

42872. 1méhecske2017-12-17 08:48
- Mi áll meg hő hatására?
- ???
- A lovaskocsi.
- ???
- Hőőő!

:DD

42871. 1méhecske2017-12-17 08:48
rodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

42870. 1méhecske2017-12-17 08:47
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja:
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

42869. 1méhecske2017-12-17 08:47
A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:
- Mondd meg nekem őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?
- Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.
- Olyan nyugodtan?
- Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...


42868. 1méhecske2017-12-17 08:47
- Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat?
- ???
- Legelészölyv.

42867. 1méhecske2017-12-17 08:47
- Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
- ???
- Hogy nagyobb legyen a kertje.

42866. 1méhecske2017-12-17 08:46
- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.

42865. 1méhecske2017-12-17 08:46
Autóst büntet a rendőr:
- Felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
- A sírköves.