Ahogy a legtöbb weboldal az interneten, ez a webhely is cookie-kat használ, melyekre szükség van a weboldal teljes működéséhez. Weboldalunk böngészésével Ön elfogadja a cookie-k használatát. További információ
FőoldalDiéta & FitnessBabák & MamákSzex & PszichéSzépség & EgészségHobbi & OtthonEgyéb témák
CikkekNaplókFórumokTudásbázisSzavazásokKépgalériaApróhirdetések
KépeslapokReceptekKlubokJátékokFórum játékokBannereinkFacebook
Belépés | Regisztráció | Elfelejtett jelszó
 

Fórum - Vicces topik (2. oldal)

Kategória: Összes fórumtéma » Egyéb témák » Csevegős témák


A hozzászóláshoz be kell jelentkezned!

Amennyiben még nem regisztráltál nálunk, itt megteheted, ha pedig már van azonosítód, lépj be itt!


42560. Dodi442017-11-17 05:58
A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
Roppant aggasztóak: Kezdem okosnak tartani mindazt, amit a feleségem mond!

42559. Dodi442017-11-17 05:56
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével
- hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...


42558. Dodi442017-11-17 05:55
Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.

Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a melleimet.

- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?

42557. Dodi442017-11-17 05:53
Panaszkodik a barátnő:

Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...

- Miért nem csináltál úgy, mint én? Én már az első napon megmondtam a férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!

S azóta?*

- Azóta nem láttam Lajost.

42556. Dodi442017-11-17 05:51
*/Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.

Az egyik nő megjegyzi:/

- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!/*

42555. Dodi442017-11-17 05:50
Két asszony beszélget:*

Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.

- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

42554. Dodi442017-11-17 05:49
Két barátnő találkozik:/*

Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!/*

*- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó./*

- És kiről mintázta Évát?

42553. Dodi442017-11-17 05:48
*Két barátnő beszélget:*

- Imádom a természetet!*
*A másik végigméri, majd megszólal:*
- Azok után, amit veled művelt?*

42552. Dodi442017-11-17 05:10
A Klausztrofobia, az a zart helyektol valo felelem!
Nekem is van, peldaul, ha zarva van a kocsma!!!

42551. Dodi442017-11-17 05:08
Amikor a gazda a disznovagas utan a teleakasztott fustolo kinyitott ajtajaban all es azt mondja"
Amig meg nem kostolok egy felfustolt oroszlan fokhagymas, pirospaprikas kolbaszt, addig nekem a diszno az allatok kiralya!!!

42550. Dodi442017-11-17 05:05
A mai politikailag korrekt meghatarozasa a banki rablasnak:
Penz felvetel bizonylat nelkul.

42549. Dodi442017-11-17 05:01
Javaslat:
Elj ugy, hogy a temeteseden a papnak ne kelljen sokat hazudnia, es miattad a purgatoriumba kerulnie!

42548. Dodi442017-11-17 04:58
A magyar kartya uj tagja:
Piros asz,
Makk asz,
Tok asz,
Zold asz,
Kolb asz!

42547. Dodi442017-11-17 04:54
A cigarettara kivetett ado, a dohanyzast akaja megszuntetni.
Mukodik?
Az alkoholra kivetett ado az alkoholizmust akarja megszuntetni.
Mukodik?
A munkara kivetett ado meg csak az erosen etnik hatteru fajtan mukodik!!!


42546. Dodi442017-11-16 02:25
Amikor a ferj kulfoldon dolgozik...
Kedves Péter !
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péterke, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
******
Drága Édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
******
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

42545. Dodi442017-11-16 02:14
Az igazi barat az, ha ismeri a jo es a rossz oldalaidat, es akkor is a baratod marad!

42544. Dodi442017-11-16 02:09
A vegen, nem szamit mekkora hazban laktunk, hogy mindig draga ruhakban jartunk, draga autot hasznaltunk, hogy ezust etkeszlettel ettunk,vagy nem, a sirasok mindenkinek egyforma mely sirt asnak...

42543. Dodi442017-11-16 02:05
A ketezer utani gyerekek megkerdik a szuleiket: Mit tudtak csinalni, a nagymama es a nagypapa, mielott nem volt TV es az internet?

Elgondolkotam, es nem jutott eszembe semmi esszeru felelet, es megkerdeztem mind a tizenhat testveremet!
Nekik sem jutott eszukbe egy jo valasz erre a kerdesre...

42542. Dodi442017-11-16 02:00
Az emberi agy egy tunemenyes reszunk!
Szuletesunktol kezdve szintelen dolgozik, meg akkor is amikor alszunk, hetnap ejjelnappal es 365 nap egy evben.
Mindaddig mig szerelmesek nem leszunk!!!
Az utan oda a logika, a tisztan latasa a dolgoknak, az esszeru gondolatok es tettek...

42541. Dodi442017-11-16 01:56
Minden no alma az, hogy egy magas sotethaju ferfi a karjaba vegye es az agyhoz vigye,
- es takaritsa ki az egesz hazat, mig o alszik egyet...

42540. Dodi442017-11-14 11:17
Nem hiszed el, de lattam egy karikaturat, amikor Mozes allt a voros tenger partjanal, es a hatamogott egy rablo egy pisztojal a kezeben, Mozes a karjat feltartotta, es a voros tenger szet nyilt elotte!
Amikor meg mar kivette a rablo Mozes ovebol a penzes zacskojat es szalad el, a hatamogul, Mozes meg a rablot fenyegetve uldozte, a tenger osszecsapott!
[Egy jo karikatura tobbet er, mint ezer szo!]
(válasz 1méhecske 42537. hozzászólására)

42539. 1méhecske2017-11-14 11:08
- Hogy hívják az afrikai buszsofőrt?
- ???
- Busman.

42538. 1méhecske2017-11-14 11:08
A bíró szigorúan kérdi:
- Hány pofont adott a panaszosnak?
- Egyet.
- De ő azt mondja, hogy ötöt!
- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...

42537. 1méhecske2017-11-14 11:08
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
- Tényleg ezt mesélte?
- Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.

42536. 1méhecske2017-11-14 11:08
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

42535. 1méhecske2017-11-14 11:07
Két idős szőke özvegyasszony egy társasházban lakik. Egyszer felfigyelnek egy elegáns öregúrra, aki a házukba költözött, és találgatják, vajon egyedül él-e.
- Olyan szimpatikus férfi, de én olyan szégyellős vagyok. - sóhajtozik az egyik szőke nő - Nem mennél oda hozzá, hogy kiderítsd, egyedül él-e? - kéri barátnőjét.
- Nem bánom. - feleli a másik, és odamegy az öregúrhoz.
- Ugye, nemrég költözött csak ide? Kissé magányosnak látszik...
- Ez igaz, magányos vagyok, - feleli a férfi. - Nemrég szabadultam a börtönből.
- Ugye csak viccel?
- Nem, 20 évet ültem, mert fejbe vágtam a harmadik feleségemet.
- Ohhh... Na és mi történt a másodikkal?
- Őt lelőttem.
- Uramisten! És megkérdezhetem, mi volt az első feleségével?
- Veszekedtünk, és lelöktem egy hídról.
- Húuu... - sóhajt egy nagyot a szőke, majd megdöbbenve távozik. Miközben közeledik a medence túloldalán üldögélő barátnőjéhez, felvidul az arca, és mondja neki:
- Juhúú! Szabad a pálya!


42534. 1méhecske2017-11-14 11:07
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...

42533. 1méhecske2017-11-14 11:07
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!

42532. 1méhecske2017-11-14 11:07
A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!
Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
- Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?
- Gyalog ment haza.

42531. 1méhecske2017-11-14 11:06
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!