Vicces topik (beszélgetős fórum)

Gyógyszertárban:

-Fekete óvszer van?

-Miért kér feketét?

-Hát, mert meghalt a szomszédasszony férje, és így - IS - szeretném kifejezni a részvétemet.

A házaspár vendégeket vár. Megszólal a feleség:

-Figyelj, öltözz már fel, ne lófráljál itt kisgatyában!

-Hadd lássák csak, hogy milyen sovány vagyok, mert nem kapok vacsorát. - jön a válasz a férjtől.

-Akkor nyugodtan vegyél le mindent, legalább azt IS meglátják majd, hogy miért!😮

Tegnap hajnalban kimentem atermeszet hivasara valaszolni, es lattam a felesegem arcan egy nagyon elegedett mosolyt!

Ugyan almaban, most hogyan olt meg???

Anyu! Te tudod, honnan szarmazunk?

Persze! Adamtol es Evatol!

De apa azt mondta, hogy a majmoktol!

Jaj dragam, azok az Apad rokonai!

Edes Jo Istenem!

Egyszer adtal nekem gyerekkort, es kesobb elvetted!

Adtal nekem fiatalsagot, es kesobb elvetted!

Adtal nekem egy feleseget... --csak emlekeztetni akartalak ra....

Egy hazasparnak gyonyoru lany ikreik szulettek! A papa boldogan fogadta oket, es nevelte!

De a papa, csak szeretett volna harmadiknak egy fiut is.

Hat probalkoztak is, es egy par honap elteltevel, terhes let a felesege, es megszuletett akicsi, es fiu lett! de ahogy a korhazbol hazahoztak, a papa panaszkodott, hogy ez a baby milyen csunacska!

Errre odafordult a felesegehez, mondt te megcsaltal engem?

Mire a felesege azt mondta: NEM, most NEM!

Kenyelembe helyezkedtem, meztelen a fotelban jol kinyujtozkodva, TV-t akartam nezni!

Az a hulye IKEA uzlet vezeto, nem kihivta a rendorseget ram!!!

Pistike kérdezi a tanárnőtől:

– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?

– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?

– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó

Szemüveges öregúr vásárol a Balaton-parti kolbászsütőnél.

Miután elmegy, a tulajdonos felesége kifakad:

− Hová jutunk így! Miért mértél neki pontos adagot?

− Ne haragudj drágám, tartozom neki ennyivel. Ő volt az

osztályfőnököm a gimnáziumban. Ha érettségi előtt nem

csapat ki, most mérnökként nyomoroghatnék valahol...

Összeházasodik egy fiatal nő és egy festő. Pár hét múlva a nő találkozik egy barátnőjével, aki megkérdezi, milyen a házas élet.

- Roppant vicces, sokat nevetünk!

- Min nevettek annyit ?

- A férjem minden nap fest valamit, én meg főzök valamit. Aztán találgatjuk, mi van a vásznon és mi a tányérban .

Az iskola hatodikos osztaly uj tanitonenit kapott ebben az evben! Csinos es formas volt!

Ahogy a katedrarta fellepett, Jancsika el kuncogta magat! Erre a tanito neni, megkerdezte Jancsikat , mi volt az a nagyon erdekes, amin kuncognikell neked Jancsika?

Mire Jancsika: tanito neni meglattam a harisnyatartoja csotjat!

Erre a tanitoneni azt mondta, Szemtelen vagy Jancsika! Harom napig nem is akarlak latni az iskolaban1 Azonnal menjel haza!

Jancsika felszete a cokmokjat es hazament...

Kozben a tanitoneni irt a tablara es magyarzott, es a kezebol kiesett a kreta. es lehejolt es felvette.

Pistike meg hangosan elkezdett kuncogni, es felszedte a konyveit es indult ki az osztalybol!

A tanito neni azt kerdezte, hat te meg hova akarsz menni Pistike?

Mire Pistike azt mondta: hat tanitoneni, amikor lehajult hattal nekem, a kretet felvenni, en olyant lattam, hogy azt hiszem az en iskola evemnek vege van!

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.

Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:

- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?!

Az ifjú feleség jól meghízott, és a férje folyton szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleségnek rosszulesik ugyan, de csak hallgat. Amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?!

A szoke holgy uj autoja:

Ezekben az uj autokban mar majden minden gombnyomasra, mukodnek!

Ha egy gombhoz hozzanyulok, vagy megtekerem egy kicsit, valami varatlan dolog mindig tortenik !

Sok gombot meg nem is ismerek, es olyan is van, amikhez meg nem merek hozza nyulni sem!

Pl.: "Hatso torlo" van rairva... -pedig nincs is WC benne tudtommal ...

Apu elment felvenni a gyereket az oviba.

Az ovoneni kerdi, melyik a magae?

Apuka: mindegy, holnap reggel ugy is visszahozom!

Azt olvastam, hogy hazankban a ferfiak atlag eletkora 73 ev.

A noke az 82 ev.

Mostanaban, hogy nagyon sikk az ha nemet valtoztatnak a emberek, nem e gondolkodnom kellene azon, hogy nove valtozzak?

Majd tiz evet adna az elethosszamhoz!!!

Ha kes ala nem mennek, csak nonek oltoznek, az is segitene egy feltucat evvel??? ( de a magassarkut nem tudom, eltudnam e viselni???)

Az állattan professzora rámutat a félig letakart kalitkára,

amelyben csak a madár lábát lehet látni.

- Felismeri a madarat?

A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a fejét.

- Hát ez elégtelen. Mi a neve, kolléga úr?

A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.

- Tessék kitalálni!

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.

Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:

- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?

Erre a feleség hüledezve:

- Honnan ismer ez téged?

- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...

Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:

- Szia Béla! A szokásos koktélt?

Mire elhűlve a feleség:

- Honnan ismer ez?

- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...

Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:

- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?

Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:

- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!

- Eressz el, te szemét strici!

Erre a taxis hátrafordul:

- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?😮

-Holnap lesz a cipész vizsgám.

-Írásbeli, szóbeli?

-Lábbeli.

Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?

Csak meg kell pucolni az ablakot!

Három professzor megbeszéli, hogy kimennek a nudista strandra.

Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:

- Ajjaj! Itt jön a Kovácsné a kémia tanszékről!

Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére.

Üdvözlik Kovácsét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?

- Nem tudom ti, hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

🤣🤣

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:

- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.

- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt.

Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.

Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!

A főnök zordan néz rá:

- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:

- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!

Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.

- De hát hol vannak a virágok?

- Miért, hol van a szépség? 😮

- Anya, mikor jön el az az idő, hogy akkor jöjjek haza, amikor akarok?

- Az még apádnak se jött el...

Egy ferfi elment az orvoshoz, mert fajt a hata. Az orvos megkerdezte, hogy mitol faj a hata? azt mondta az ember, amikor varatlanul hazament ebedre es a feleseget mezitelenul talalta az agyukban, es az ablakon kinezve meglatott egy meztelen embert, erre a haloszobajukban levo IKEA-s dobozt kidomta ra az ablakon, es meg huzodott a hata es a dereka!

Aznap megint jott az orvoshoz egy masik ember, fajlalta a derekat es a hatat, kerdezte az orvos mitortent? Hat a fuben napoztam, es az emeletrol kidobtak egy IKEA-s dobozt, es pont ram esett!

Nem sokkal kesobb jott egy harmadik ember, ami tele volt plezurral a teste! Hat magaval mitortent?

Hat doktorur, egy baratnomet latogattam meg egy pasztororara, es eppen hazajott a ferje, es hogy netudjon rajtakapni, belebujtam egy ures IKEA dobozba, es a ferj kidobott a dobozzal egyutt az ablakon!!!

- Jucikám, miért szakitottál Bélával?

- Vallási nézetkülönbség miatt.

- Hogyhogy ?

- Ő istennek képzelte magát, én meg ateista vagyok.