Vicces topik (beszélgetés)

Két horgász beszélget a tó partján:

-Képzeld, a feleségem egy hete nem szól hozzám!

-Ott ne hagyd! Ilyen nőt nem találsz még egyet !

Az öreget operálja az orvos, aki történetesen a veje.

- Vigyázz nagyon fiam, mert ha meghalok , az anyósod hozzátok költözik!

Repülőn nagyon fél egy utas a felszállás előtt. Az utaskísérő nyugtatgatja, aztán megkérdezi:

-Ez az első eset?

-Nem, rettegtem máskor is...

- Te szemét ! Nem szégyelled magad ? Most tudtam meg, hogy nős vagy !

- Ezt a rosszindulatú rágalmat csak a feleségem terjeszti rólam ...

Kérdezi az őrmester az újoncot :

- Maga civilben mi?

- Bakteriológus vagyok.

- Ne cifrázza, mondja egyszerűen, hogy vasutas !

Rendőrök beszélgettek :

- Te feleséged mivel foglalkozik?

- Prostituált.

- Az mi ?

- Nem tudom, de ha sok a munkája, a te feleséged segít neki.

Gizike pirulva .

-Nincs főnök...

-Akkor megkérem, feküdjön le időben, mert unom, hogy minden reggel elkésik !

Főnök a titkárnőhöz :

- Van valami programja ma este Gizike ?

- Mit csinálsz szombat este?

- Elmegyek kocsmázni.

- És aztán?

- Aztán kedd.

- Mit olvasol Gyula ?

- A házassági anyakönyvi kivonatunkat.

- ????

- Keresem, hol van a lejárási ideje !

Kaptam egy üveg pálinkát. Megittam azonnal ott helyben, mert attól féltem h elesek, és összetörik.

Igazam lett, mert mire hazaértem, hatszor elestem.

Egy pasi elmegy a jósnőhöz.

-Úgy hallottam, maga le tudja venni az átkot az emberekről. Igaz ez ?

-Igaz, de csak akkor, ha pontosan tudom az átok szövegét.

-Akkor jó! 20 éve mondták rám az átkot : "Ezennel házastársakká nyilvánítom önöket"...

- Ha elég sokat iszom, nem félek senkitől!

- Az asszonytól se ?

- Hát olyan sokat még nem ittam...

Na és ivott már kend rossz pálinkát?

---Ittam hát.

Na és milyen vót?

---Hát jóóóóóóó......

Ausztrál farmer fog egy vedret, és elindul a földjére paradicsomot szedni. Út közben meglátja, hogy a tóban két fiatal nő lubickol. Nevetgélnek, fröcskölik egymást. A farmer arra kanyarodik. A nők észreveszik.

-Menjen innen, ne kukkoljon! Úgyse megyünk ki a vízből, amíg itt van!

A pasi elvigyorodik és megemeli a vedret:

-Nem kukkolni akarok, csak jöttem megetetni a krokodilokat...

Szőke nő beiratkozik egy reinkarnációs tanfolyamra. A barátnője megkérdezi:

-Nem volt drága ?

-Drága volt, de hát egyszer élünk...

Ez nagyon aranyos.

Jót kuncogtam rajta..

Köszönöm,.

Bankrabló berohan a bankba

- Mindenki a földre ! Ez egy bankrablás ! Ide a pénzt !

Mivel a pénztáros nem akarja odaadni, lelövi. Majd az egyik földön fekvő emberhez fordul:

-Maga látta, hogy lelőttem a pénztárost?

Az remegve feleli:

-Láttam...

Erre őt is lelövi, majd egy másikhoz fordul:

-Maga látta?

-Nem, én nem, de a feleségem látta !

Szőke nő reggel kinéz az ablakon.

-Nézd, drágám, de érdekes ! Az utcánkban mindenkinek fehér autója van !

-Ez attól van szivem, hogy egész éjjel esett a hó...

Különös ember a házmester:

este sört iszik, reggel havat hány.

Hogy hogy ilyen hidegben nem viselsz fület védő sapkát?

---Mert már balesetem volt belőle.

Miféle?

---Megkínáltak pálinkával, és hallottam.