Vicces topik (beszélgetős fórum)
Ha egy ferfi azt mondja, hogy meg csinalja, akkor megfogja csinalni!
Folosleges minden felevben mondani neki...
Minden reggel tiszta fehernemut veszek fel!
Pentekre, mar ot van rajtam...
Szoba biciklizni, olyan mint egy novel vitatkozni.
Belefaradsz, de nem jutsz sehova...
Bíró a vádlotthoz:
-Mondja miért rabolta ki a bankot?
Vádlott:
-Ő kezdte!!
Asszonyi logika:
Hideg jon be az ablakon Jani! Meg mindig nem cserelted ki benne a torott uveget?
-Te torted ki Terka, amikor hozzamvagnad a palacsinta sutot! Csinaltasd meg te!
A tehibad! Miert ugrottal felre elole!!!
Találóskérdés.
Ha Laci bácsi 74-éves, a barátnője pedig 22, akkor Laci bácsinak mennyi pénze van?
Egy férfi megy az úton a nagy hidegben,és kint van neki a tudod milye.....
Egy kisfiú mondja neki,hogy olyan hideg van,az le fog fagyni.
A férfi válaszol,"úgy kell neki,hamár nem kellett neki a bunda".
Az egyik ember az étteremben halvacsoráját elfogyasztván hívja a pincért:
- Pincér! A hal úszni akar!
A pincér tudja a dolgát, kihoz egy finom bort az embernek. Látja ezt egy
másik ember is, aki marhapörköltet evett. Tanulván az előző ember
udvariasságából, ő is inni kér:
- Pincér! A marha inni akar!
Leül a vendég az asztalhoz. Odamegy a pincér és azt mondja:
Elnézést uram, de ez az asztal foglalt!
- Akkor vigye el és hozzon egy másikat! - válaszol nyugodtan a vendég.
Esküszöm, sajnálom, hogy ilyen rossz vendéglőbe kellett jönnie
felszolgálónak - mondja a bosszankodó vendég a pincérnek.
A pincér lehajol, és a vendég fülébe súgja:
- De én nem itt étkezem!
Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta!
-De hát ez mákos tészta!
Akkor elég savanyú!
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
Matekóra:
-Ha Jani 65 éves, és a szerelme 22 éves, akkor Janinak mennyi pénze van?
Jó napot, szeretnék venni egy kenyérpirítót!
-- Braun vagy Moulinex gyártmányút kér?
Mi a különbség közöttük?
-- Az egyiket a németek, a másikat a franciák gyártatják a kínaiakkal.
Anya, miert kiabalsz mindig apaval?
-En a ferjemmel kiabalok, nem az apaddal!
Pszichologusnal:
Menjen haza, es irjon egy levelet annak a szemelynek, aki szemetkedik magaval, es egesse el!
- jo, de mit csinaljak a levellel?
Csőtörés
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
Véletlen baleset
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...
3 hópehely beszélget, hogy ki hová szeretne eljutni.
- 1. : én Szibériába, mert ott jó sokan vannak.
- 2. : én az Alpokba, mert ott jók a sípályák.
- 3. : én Magyarországra, mert ott egyedül is jó nagy közlekedési káoszt tudok okozni.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Mi igen?
Pilóta: Igen Uram!!!
Torony: Magasság es helyzet?
Pilóta: 1.80 magas vagyok és baloldalt elöl ülök.
Egy pasi elmegy a bőrgyógyászhoz, mert leégett a napon.
A doki ír neki krémet, meg viagrát.
-Minek a viagra, kérdezi?
-Hát a krémmel kenje magát, a viagra meg segít távol tartani a bőrétől a takarót.
Feledékeny házaspár
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj. - Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában...
-Anyu, nem láttad a teknősömet?
-De, diót törnek apáddal a teraszon...
Kedves Mikulás !
Idén csak virgácsot kérek. Olyan 8-10 köbmétert !
Drágám, neked milyen nők tetszenek – szépek, vagy okosak?
- Egyikük sem. Hiszen tudod, hogy én csak téged szeretlek
Részvétnyilvánítás a feleségnek a temetésen:
- A te férjed tényleg jól néz ki a koporsóban.
Persze. Hiszen már öt napja nem iszik.
Jani, miért csukod le a szemed mindig, ha iszol ?
- Mert megígértem az asszonynak, hogy az életben soha többet rá sem nézek a pálinkára.
A pasi méltatlankodik, hogy nem tudja csúcsra juttatni a feleségét.
-Igazán mondhatnád, hogy mi a jó neked, hogy hol tartasz éppen.!
-Mondanám is én neked, de akkor te soha nem vagy otthon!
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!