Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:

- Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!

- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonkeresztúrra viszek.

- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.

- De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!

.D

7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:

1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.

2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.

3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.

4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.

5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.

6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.

7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.

7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:

1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.

2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.

3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.

4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.

5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.

6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.

7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:

- Te milyen kocsival jöttél?

- Busszal jöttem.

- Van egy buszod?

Áron, ha jöttök hozzánk, rúgd csak be a kaput.

-Mé rúgjam be nincs kilincs?

-Hogyne vóna, de csak nem jöttök üres kézzel?

A skot felesege, kerdezte a ferjet, hogy a iden karacsonyra milyen ajandekot fog kapni?

Erre a skot azt mondta, te asszony ez Jezus szuletenapja, nem a tied!

Délután egy betörő lépett be egy házba.Megkötözte a nőt, és késsel fenyegette a férfit, hogy adja át az ékszereket és a pénzt.

A férfi zokogni kezdett, és könyörgött:

-Testvér, vedd el, amit akarsz, de kérlek, oldozd el a kötelet, és engedd őt szabadon.

Betörő: nagyon szereted a feleségedet?!

Férfi: nem, ő a szomszédom felesége.Az enyém hamarosan megérkezik!!

Magyarország, az ötvenes évek eleje. Párttaggyűlés. Kohn jelentkezik szólásra:

– Elvtársak! Nem kérdezem, hová tűnt a libamáj és a szalámi. Csak azt kérdezem, hová tűnt a kenyér és a tej?

Néhány hónappal később ismét párttaggyűlést tartanak. Grün jelentkezik hozzászólásra:

– Elvtársak! Nem kérdezem, hová tűnt a kenyér és a tej. Csak azt kérdezem: hová tűnt Kohn elvtárs?

Imadkoztam, hogy jo ferjem legyen, es megkaptam!

A ferjem nem volt imadkozos, igy kapott amit kapott...

Skót megkérdezi a feleségét, mit kér karácsonyra?

-Jaj, édesem, nem is tudom...

-Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!

Üzenet:

-Vetkőzz majd le, beszélnünk kell..., bugyit is, mert fontos.

Bőrönd

Két férfi találkozik. Az egyik két bőröndöt cipel.

- Elutazol? - kérdi a másik.

- Elegem lett az asszonyból. Megcsalt.

- Megcsalt? És te ezt szó nélkül hagyod? Ha az én feleségem ilyet tenne, hát én... Azt hiszem darabokra szedném.

A bőröndös a bőröndjeire néz.

- Mit gondolsz, mit cipelek?

Hirdetés:

-Vettem egy melltartót, belevaló nőt keresek karácsonyra!

Ismeretlen költős viccek

Ismeretlen sejpítős költő bemegy a hentesüzletbe:

-Mit kérsz Ismeretlen költő? - kérdezi a hentes

-Huszt!

Ismeretlen költő elmegy a használtautó-kereskedésbe:

-Miben segíthetek? - kérdezi az eladó

-Kéne nekem egy kocsi. - Feleli Ismeretlen költő

-Melyik autó kell, a jobb vagy a bal Lada?

Ismeretlen költő Mihály nevű barátjával beszélget a disznóvágáson:

- Te, szúrjuk meg a disznót ezzel a késsel!

- De hát ez tompa, Mihály!

Ismeretlen magyar költő a fiával beszélget ebéd közben:

- Fiam, a magyar, emberevés közben nem beszél!

A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.

- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.

- Dehogynem.

- Akkor miért nem hoztad haza?

- Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!

Férfi a patikában:

-Létezik Viagra a nők számára is?

-Persze uram, a szemközti Arany ékszerboltban!

A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni.

Azt mondja a papnak: - Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...

Mire a pap: - Lenne egy kis meló...

- Apám, én szerelmes vagyok!

- Szabad tudnom, kibe?

- Egy lóba!

- Hm. Legalább kanca az a ló?

- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik.

Az asszony panaszkodva: - Korábban mindig fogtad a kezem... A férj kinyúl és megfogja. - Aztán mindig megcsókoltál... A férfi megcsókolja. - Aztán beleharaptál a nyakamba. A férj erre fölkel és elsiet. - Hová mész? - kérdezi az asszony. - A fürdőszobába, a fogamért.

- Miért nem szeretnek horgászni a félkarú emberek?

- ???

- Mert nem tudnak dicsekedni, hogy: "Ekkora halat fogtam!"

Béla fogócskázhatnánk!

-Ha megtalálsz, akkor lesz szex is!Ha nem, akkor a szekrény mögött vagyok.

Kicsim mit szeretnél karácsonyra?

-Semmit, csak szerelmet, ölelést, és, hogy légy hozzám hűséges.

-Már késő, megvettem a zoknikat.

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni.

Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.

Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.

A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet

2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe

3. A misekönyv nem poháralátét

4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának

5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő

6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz

7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"

8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"

9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt $egg€'t egy Magnum 357-essel"

10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@$z@"

11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f@$zf€j"-re

12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"

13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény

14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, és az Olajfák hegyén adta el, nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös 3.14csába.

Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. bemegy a jelmezkölcsönzőbe.

Mondja az eladónak:

- Kérnék szépen egy fügefalevelet!

Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:

- Ez kicsi!

Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi.

Az eladó mérgesen bead még egyet. A férfi megint kikiált, hogy ez még mindig kicsi.

Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a micsodáját, és legyen benzinkút!

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el.

Két hét múlva a gyûlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.

Kérdezik tõle, hogy csinálta?

- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

- Jaj, bárcsak egérré változhatnék! - mondja a kocsmában egy piás a cimborájának.

- Bolond vagy, pajtás? Miért?

- Mert akkor, ha meglátna a feleségem, félne tőlem!

Egy forró nyári napon az asszony a kertben füvet nyír, a férje pedig kijön a házból és megkérdezi:

- Drágám, mi lesz vacsorára?

A nő felcsattan:

- Nem hiszem el, hogy miközben itt dolgozom, még a vacsorát is tőlem várod! Képzeld azt, hogy ma házon kívül vagyok, menj a konyhába és készítsd el az ételt magad!

A férj megsüt egy szelet húst, egy nagy adag krumplit, hozzá salátát készít, aztán egyedül leül falatozni. Az asszony hulla fáradtan jön be a kertből:

- Hol az én vacsorám?

- Azt mondtad, hogy ma házon kívül vagy!

A kutyakislány és a kutyafiú elmennek kutyagolni.

Egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, a kutyakislány a kutyamindenét.

Megijed a kutyakislány.

- Kutyakisfiú! Nem lesz ebből kutyadolog?

- Semmit se félj, kutyakislány! Nálam van a kutyagumi!

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk.

Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni.

A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.

- BUKSI! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.

Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.

- BUKSI! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet.

Erre az apa:

- BUKSI, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádsz@rik!