Vicces topik (beszélgetős fórum)

Vasárnap általában húslevest eszünk.

Tehettem volna ki a facebookra fotókat, de féltem, hogy a szomszéd megismeri a tyúkot.

Tűzifa eladó!

Azt nem tudom kié, de azt tudom, hogy hol van.:)

Égett pizza, fagyott sör, terhes nő.

Három biztos jele annak, hogy nem vetted ki idejében.

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.

- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?

- Háát, a férjükre várnak.

A taxis:

- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?

Kurvák ezek kérem szépen.

- Mama, ezek tényleg azok?

- Igen kisfiam, azok.

- És van nekik gyerekük?

- Van kisfiam.

- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?

- Taxit vezet

Apjuk!Menj le kenyérért a boltba.

-Én férfi vagyok a házban, menj te!

Ha férfi vagy, gyere a hálószobába!

-Na jó, milyen kenyeret hozzak?

A boncmester késő éjszakáig dolgozik az egyik napon. A munkája az, hogy egy utolsó vizsgálatot végez a halottakon, amelyeket az égetőbe visznek.

Mikor Mr. Schwartz testét kell átvizsgálnia megpillantja az életében látott leghosszabb férfi nemiszervet.

- Sajnálom, Mr. Schwartz - szól a hullához - Ezt a hatalmas büszkeségét nem viheti magával a hamvasztóba.

Azzal egy gyors mozdulattal lemetszi a kérdéses testrészt.

- Elteszem az utókor számára.

A boncmester új szerzeményét a táskájába helyezi és úgy dönt, hogy hazaviszi.

Az első ember, akinek meg akarja mutatni az a felesége:

- Van nálam valami, amit meg akarok mutatni neked! Ez egyszerűen hihetetlen! - mondja, azzal kinyitja a táskáját.

A nő bepillant a táska mélyére:

- Uramisten! Schwartz meghalt?!

A börtönben a rendőr a bekísért rab korábbi aktáit olvassa:

- Bolti lopás, betörés, fegyveres rablás, erőszak, zaklatás, zsarolás. Hallja, ez már rekord lehetne!

- Hát, tudja - mondja az elítélt - eltartott egy ideig, míg kikísérleteztem, hogy miben vagyok a legjobb...

Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:

- Uram, gratulálok az új üzletéhez. Tulajdonképpen mit árulnak itt?

- Fegyvert és trombitát - mondja a tulajdonos.

- Érdekes párosítás! És melyikből vesznek többet?

- Hát nagyjából fele-fele arányban.

- Hogyhogy?

- Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja 2 napra rá vesz egy puskát.

Alig teltek el a mézeshetek, az ifjú asszonyka így panaszkodik az anyjának:

- Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk...

- Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul!

- Jó, jó, de hova tegyem a hullát

- Nekem a pasik levegőnek számítanak.

- Nem árt meg a sok levegőváltozás ?

-Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!

-Na és?Nem áll fel?

-De igen, csak mindig észak felé mutat!

Mindig magamra öntöm a kávémat ha téged olvaslak..-))

gratula Matula...

Két focista beszélget:

- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?

- Egyértelműen a skótok.

- Miért?

- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

Két részeg a kocsmában:

- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!

- Köszi haver, de nem keverem a piákat.

- Miért, eddig mit ittál?

- Nagyfröccsöt!

Mi a különbség a transzvesztita és egy emos között?

Emos: - Depi vagyok és öngyi leszek.

Transzvesztita: - Józsi vagyok és Gyöngyi leszek.

Az állatkertben a tigris ketrece előtt az apa magyarázza a kisfiának, hogy milyen veszedelmes, kegyetlen ragadozó a tigris.

- Apu, ha a tigris kitör a ketrecből felfal téged?

- Igen kisfiam, biztosan széttépne.

- Akkor én melyik busszal menjek majd haza?

Volt, amikor 55 kg-ra akartam lefogyni.Aztán 60-ra.Most eljött az idő, hogy 70-re.

Nagyszerű, ha az ember egyre nagyobb célokat tűz ki.

Mindig szerettem a sex-et!

De nem gondoltam, hogy venulo fejjel, meg a piat is dugni fogom...

Idos szekely ember, beiratkozott az iskolaba, mert heber nyelvet akar tanulni.

Az igazgato, az iskolaba megkerdei tole, miert akar hberul tanulni?

Azert mert, ha meghalok, es a manyorszagba jutok, a Jo Istennel szeretnek tudni beszelni.

_Es ha a pokolba jut?

Romanul mar tudok.

Az ovodaban, es a kocsmaban ugyan azok az alaptorveny!

Ha bepisilsz, hazamesz!!!

Apu, acsokoladet miert zorgos papirba csomagoljak?

- Hogy meghalljuk, amikor anyu megszegi a dietazasat!

Apu!

Miert van az nallunk, hogy egy ferfinak csak egy felesege van?

Fiam, a torveny ved bennonket!!!

Meddig lehet a medvével nyugodtan beszélgetni?

-Addig, amíg félbe nem szakít..

3 féle nő típus létezik:

1. A facér

2. A nagyon facér

3. Aki él-hal a facér.