Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Vicces topik fórum

Vicces topik (beszélgetős fórum)


❮❮ ... 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 ... ❯❯
42890. Dodi44
2017. dec. 17. 19:28

Hajnalban dengetik Pista bá' ablakát. Kiszól álmosan:

– Ki a'?

– Én vagyok, Gergő, a szomszédból! Van-e itthon piros tintája?

– Nincs.

Visszaszenderedik. Húsz perc múlva megint dengetik az ablakot.

– Ki a'?

– Én vagyok, Gergő, hoztam magának piros tintát!

42889. Dodi44
2017. dec. 17. 19:26

A halalos agyan Marisko néne mondja az uranak Pista 'banak: Te Pista en olyan nem szivesen halok meg, mert tudom biztosan,hogy Te hamarosan uj asszonyt hozol a hazhoz..

Erre Pista'ba !: Halhatsz meg egesz nyugodtan Mari, mert en nem fogok megnosulni:

Naladnal jobbat nem kapok es olyan mint Te ..nem kell.......

42888. Dodi44
2017. dec. 17. 19:25

Halálos ágyán kérdezi Pista bá' az asszont:

– Véri, velem vótá-e, miko' a komonisták elvették a tehenyünköt?

– Veled vótam.

– Velem vótál-e, miko' elvittek engemet a Duna csatornához?

– Veled vótam.

– Velem vótál-e, miko' elvették a második tehenyünköt es?

– Akkor es veled vótam.

– S most es velem vagy-e halálos ágyomnál.

– Most es itt vagyok.

– Véri, egyfolytába' csak a bajt hozod reám.


( na eeeez, a férfiakra jellemző !)

42887. Dodi44
2017. dec. 17. 19:22

Pista bá’ vérző fejjel tántorog az úton. Odamegy a szomszéd gyermek:

– Jöjjön, Pista bácsi, hazaviszem!

Ne, – riad meg az öreg – onnét gyüvök!

42886. Dodi44
2017. dec. 17. 19:20

Turisták érkeznek az esztenához, nézik a juhokat. Kérdezik a pakulártól:

– Egész nap esznek?

Ez a dóguk.

– És mondja, sokat esznek?

Nem egyformán.

– Hogy-hogy?

A fehérek kétszer annyit, mint a feketék.

– Hát az hogy lehet?

Kétszer annyian vannak...

42885. Dodi44
2017. dec. 17. 19:19

Új lakó költözik Pista bá' szomszédságába. Este – fél szemmel a szomszédot lesve – kiment a kertbe. Az öreg, ásott egy gödröt, és beletett egy bödönt. Másnap reggel jöttek a milicisták:

– Mit dugdos maga, fegyvert, milyen tiltott dolgot?

Feltúrtak mindent, végül a kertben megtalálták a bödönt. Nagy diadallal kiásták, s hát nincs benne semmi.

– Mit járatja velünk a bolondját?

– Nem én hívtam magokot.

– Miért ásta el ezt az üres bödönt?

– Csak azért, hogy megtudjam, milyen ember az új szomszédom.

42884. Dodi44
2017. dec. 17. 19:18

Pista bá' hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. Mondja neki többi vendég:

– Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!

– Mé', fiaim?

– Me' a port jobban bírjuk!

42883. Dodi44
2017. dec. 17. 19:17

Kérdezi a székely asszony vénlegény fiát, Pistát:

Fiam, levágtam egy tyúkot, mit főzzek belőle?

– Pálinkát, édösanyám.

42882. Dodi44
2017. dec. 17. 19:16

Pista bá' összeveszett az asszonnyal. Kiment, s bévágta maga mögött az ajtót. 17 esztendő múlva hazajött, letette a kalapot, s a lájbit és

leült a padra. Kérdi a felesége:

– Hun vót kend?

– Künn.

42881. Dodi44
2017. dec. 17. 19:15

Mondja mérgesen az orvos Pista bá'-nak:

– Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!

– A' nem lehet, doktor úr. Akko' én má' tíz éve e'lennék temetve.

42880. globus (válaszként erre: 42879. - Dodi44)
2017. dec. 17. 19:15
:D
42879. Dodi44
2017. dec. 17. 19:14

Jő haza Mári nén' a bótbó' s mondja:

– Hallod-e, Pista, megdrágult az ital. Mi lesz most?

– Semmi. Kevesebbet eszünk.

42878. Dodi44
2017. dec. 17. 19:14

A pesti turista először járt Székelyföldön, a Hargitán kirándulva találkozott a pakulárral. Egyből eszébe jutott a finom juhtúró, amiről

barátai meséltek, s amit egyszer meg is kóstolt, de mivel emberünk sokat hallott a székelyek szűkszavúságáról és agyafúrtságáról, nem rontott ajtóstól a házba, hanem finoman rákérdezett a pakulárra:

– Adj' Isten! Tud-e esetleg egy helyet, ahol juhtúrót tudnék venni?

A pakulár rásandított:

– Há' má' hogyne tudnék! Vévévé pont jútúró pont com.

42877. 1méhecske
2017. dec. 17. 08:49

Beteg az orvosnak:

- Doktor úr, egy hete nem volt székletem!

Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.

Egy hét múlva megint jön a páciens:

- Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!

Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.

Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik. Az orvos elgondolkodik:

- Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?

- Tanár vagyok, doktor úr!

Az orvos arca felderül:

- Aha, ez a probléma!

Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.

- Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit...

42876. 1méhecske
2017. dec. 17. 08:49

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.

- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.

- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:

- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

42875. 1méhecske
2017. dec. 17. 08:49

Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:

- Aztán külföldön gondoltál-e rám?

- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

42874. 1méhecske
2017. dec. 17. 08:49

Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd:

- Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta.

- Hogyan?

- Én haltam meg, és őt temették el...

42873. 1méhecske
2017. dec. 17. 08:48

Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:

"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".

A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.

- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.

- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.

- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!

- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

42872. 1méhecske
2017. dec. 17. 08:48

- Mi áll meg hő hatására?

- ???

- A lovaskocsi.

- ???

- Hőőő!


:DD

42871. 1méhecske
2017. dec. 17. 08:48

rodalom órán:

- Pistike, neked ki a kedvenc íród?

- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

42870. 1méhecske
2017. dec. 17. 08:47

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja:

- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?

- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

42869. 1méhecske
2017. dec. 17. 08:47

A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:

- Mondd meg nekem őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?

- Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.

- Olyan nyugodtan?

- Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...

42868. 1méhecske
2017. dec. 17. 08:47

- Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat?

- ???

- Legelészölyv.

42867. 1méhecske
2017. dec. 17. 08:47

- Miért nem vakolja be a skót a háza falát?

- ???

- Hogy nagyobb legyen a kertje.

42866. 1méhecske
2017. dec. 17. 08:46

- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?

- Szelet.

42865. 1méhecske
2017. dec. 17. 08:46

Autóst büntet a rendőr:

- Felírom gyorshajtásért!

- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!

- Miért, kicsoda maga?

- A sírköves.

42864. 1méhecske
2017. dec. 17. 08:46

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.

- Atyám, én vétkeztem.

- Mi a vétked, fiam?

- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.

A pap megfordul, és ránéz a fiúra:

- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.

42863. Dodi44
2017. dec. 16. 21:53

A főnök behívja négy alkalmazottját az irodájába:

− Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.

Megszólal a cigány:

− Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.

Mire a másik:

− Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek nemi diszkriminációért.

A harmadik:

− Én nyugdíj előtt állok. Nem küldhet el, mert védett korban vagyok.

Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfira néz, aki kicsit gondolkodik, majd így szól:​​

Akkor, én meg meleg vagyok…

42862. Dodi44
2017. dec. 16. 21:49

Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöld­sé­­ges­hez:

Tulajdonképpen öt kiló krumplit sze­ret­nék venni

– mondja tétován – de attól tartok, hogy nem bírom el…

− Sose aggódjék, néni! Majd úgy mé­rem, hogy elbírja!

42861. Dodi44
2017. dec. 16. 21:48

Egy nyugdíjas férj olyan, mint egy zongora a nappaliban:

jó ha van, de a legtöbbször csak útban van.

❮❮ ... 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 ... ❯❯

Minden jog fenntartva © 2005-2018, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Sitemap | Facebook