Vicces topik (beszélgetős fórum)

Megnosultem.

Nem nezhetek mas nokre, nem mehetek ki a fiukkal sorozni, vagy egyet kartyazni.

-Nem bantad meg, hogy megnosultel?

Bankodnom se szabad...

Husz evvel ezelott, elegvolt egyet sohajtanom, es mar a fefiak felem neztek!

De manapsag, mar kohognom kell parat...

Gyere fel hozzám zenét hallgatni?

-Csak zenét hallgatni?

Igen.

-És ha nem tetszik?

Akkor felöltözöl, és hazamész.

Anyu, a szomszed udvarol nekem!

-Ne hogy mar, az apad lehet!

a korkulonbseg manapsag mar nem szamit!

-Te nem erted mit mondok neked!!!

- Drágám akarod újra kezdeni?

- Mond neked soha nem fáj a fejed, mint a többi normális nőnek?

Elmélet:

Nő: - A kommunikáció mindennek az alapja, mindent meg kell tudnunk beszélni!

Gyakorlat:

Pasi: - Mi a baj?

Nő: Semmi...

A nagyanyó megosztja az unokával a tapasztalatait:

Jó emésztéshez sört iszom,

Étvágytalanság esetén fehérbort iszom,

ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,

Magas vérnyomás esetén konyakozok,

és ha meg vagyok hülve, pálinkázok.

És mikor iszol vizet?

No, olyan betegségem még sosem volt!

A komuves mottoja:

Falat epitek!

Ha eldol, akkor, ugy is jardat akartam epiteni...

A lakatos milliméter pontosan dolgozik.

Az ács centiméter pontosan.

A kőműves örül, ha a telken belül marad!

Loptam

Egy szarvas bikanak minnel nagyobb es tobb agu az agancsa, annal szebb!

Egy ferjnek, minnel nagyobb a szarva, annal szebb a felesege!

Vannak meg udvarias ferfiak!

Tegnap lattam egy ut mellett allo auton, a feleseg a kereket cserelte! A ferje, udvariasan tartotta az esernyot mind kettojuk fole, mig a lyukas gumiju kereket ki nem cserelte es el nem rakta a felesege!

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:

- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz?

- Fogadásokból. - felelte az asszony.

- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.

- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idos hölgy.

- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.

- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.

- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!

- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idos hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?

- Természetesen - felelte az elégedett elnök.

Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, hosszú időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.

Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:

- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!

Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?

- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.

Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba.

- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.

- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Dragam! elhoztak a gyereket az ovibol!

Igen, es hogyan fogjuk hivni?

Miert?

Mert a mienk mar iskolaba jar!

Udvarlas regen:

Feljosz hozzam, megnezni a belyeg gyujtemenyemet?

Csajozas ma:

Feljosz hozzam, megy a futesem!

A feleseg, mondta a ferjenek:

Mond a fiunknak, nehogy azt a hulye lanyt vegye el felesegul!

-Nem szolok! Nekem se szolt senki...

Uzenem azoknak, akik folyton a hibaimat keresik!

Nincs semmi ertelme keresniok!

Most neztem korul: Mind meg van!

Attila vezer, szombaton este elment a korcsmaba, es jol becsiccsentett.

Ahogy azon ejjel kijott a korcsmabol, a kinti fakjak nem egtek, es nagyon sotet volt!

Egyszerre felkialtott: Hun vagyok

Es igazat mondott!

Tegnap azt mondta a ferjem, hogy jatszuk azt, hogy ujra tinik vagyunk.

Azt mondta, hogy este nyolcra vaz a nagy mozi elotereben! Hat tizkor nagy megresen hazajott, es azt mondta nekem, hol voltal?

Vartalak nyolckor es nem jottel!

Mondtam neki, hogy anyam nem engedett el!

Kicsim, mit szeretnel karacsonyra?

Semmi mast, csak hogy csokolj, olelj es huseges legyel hozzam!

Keso, mar megvettem a zoknikat...

Na gyerünk vetkőzz hamar!

De nekem van férjem!

Gyerünk, gyerünk...aztán majd ráérünk dicsekedni, hogy kinek mije van!!

*Boldogan újságolja szüleinek az egérlány, hogy megismerkedett egy sráccal.

- Nézzétek! Itt a fényképe.

-De lányom! Ez egy denevér!!!!!

- Denevér? A mocskos disznó! Nekem az hazudta, pilóta...

Boldogan újságolja szüleinek, hogy megismerkedett egy sráccal.

- Nézzétek! Itt a fényképe.

-De lányom! Ez egy denevér!!!!!

- Denevér? A mocskos disznó! Nekem az hazudta, pilóta...

Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:

- Te leszel a szamár. Reggeltől estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a

hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.

Erre a szamár:

- 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is!

Így lett.

Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:

- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hűséges leszel hozzájuk.

Azt eszed, amit hagynak. 25 évig élsz.

Erre a kutya:

- 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!

Így lett.

Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:

- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy

idióta.

Jó pofa vagy, 20 évig élhetsz.

Erre a majom:

- 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!

Így lett.

Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki:

- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra

használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig

élhetsz.

Erre a férfi:

- 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár

meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.

Így lett.

Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán

megnősül és 30 évig reggeltől estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár.

Közben gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és

eszi, amit a család hagy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él,

mint a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az

unokáit...

A kisfiú kérdezi az apját , hogy mi a politika. Az apja leülteti, és

példákkal elmagyarázza:

- Figyelj fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy TE, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÖNK.

A kisfiú elraktározza a hallotakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja is visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak és így szól:

- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törödik, és a jövö is szarban van.

Leugrik a narkós a második emeletről, az emberek összegyűlnek körülötte, majd megkérdezik tőle:

Mi történt???

-Nem tudom, én is most érkeztem...