Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Vicces topik fórum

Vicces topik (beszélgetős fórum)


❮❮ ... 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 ... ❯❯
43009. Dodi44
jan. 3. 18:12

A piacon lattam egy teli vizzel toltott otliteres befottes uveget, benne ket fekete szendarabbal, es egy sargarepaval.

Rajta egy hatszaz forintos ar cedulat es egy felirattal:

Tavalyi hoember elado!

43008. Dodi44
jan. 3. 18:05

A franc egye meg!

Sosincs szerencsem!

Mert mindig amikor egy lifthez erek, a tabla rajta van, hogy: Egyszerre csak negy ember hasznalhatja!

-allandoan varnom kell amig meg a masik harom ember is jon!

Neha gyorsabb azt a tiz emeletet a lepcson megtennem...

43007. Dodi44
jan. 3. 18:01

A leg egyszerubb es bevalt mindig pontos idojaras jelentesi ko!

Ha a ko;

1, vizes, akkor esik az eso ha kisse nedves, akkor esett az eso!

2, ha arnyeka van, akkor sut a nap!

3. ha nincs arnyeka, akkor borus az ido!

43006. oldskull
jan. 2. 00:29

Szilveszter éjszakáján egy rosszkedvű fickó őgyeleg az utcán.Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól:

-Ki nem szereti a bort, a dalt, a nőt, nem érdemel Boldog Új Esztendőt!

A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá:

- Innád savanyú boromat,

Élnéd nőmmel a sorsomat,

Anyósom tanítana a dalra,

Nem írnál ilyet a falra,

Te marha! :D

43005. 1méhecske
2017. dec. 31. 19:42

Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:

- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?

- Igen bíró úr, először 1314-ben.


:DDDD

43004. 1méhecske
2017. dec. 31. 19:41

- Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?

- Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.

43003. 1méhecske
2017. dec. 31. 19:41

A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:

- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.

- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény

43002. 1méhecske
2017. dec. 31. 19:41

Az öregedő feleség áll a tükör előtt:

- Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök...

Erre a férj:

- Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!

43001. 1méhecske
2017. dec. 31. 19:41

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:

- Remélem vér!

43000. 1méhecske
2017. dec. 31. 19:41

- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!

- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

42999. 1méhecske
2017. dec. 31. 19:40

- Mit eszik a vegertáriánus kannibál?

- Zöldségest!

42998. 1méhecske
2017. dec. 31. 19:40

Három embert hív magához az Isten, hogy jutalmat adjon: egy oroszt, egy afgánt és egy erdélyi magyart. Az orosz egy sportkocsit, az afgán egy kismotrot, az erdélyi magyar egy Ceausescu képet szeretne. Meg is kapják, majd elmennek, hogy egy év elteltével a tapasztalatokkal térjenek vissza.

Jön az orosz lélegeztető gép segítségével:

- Veled mi történt? - kérdi az Isten.

- Hát, tudod, nem tudtam a gyorsaságot megszokni, és ütköztem a moszkvai úton.

Jön az afgán, súlyos sebekkel az arcán:

- Téged meg mi lelt? - kérdi az Isten.

- Tudod, Kabulban el akarták rabolni a kismotrot, én nem hagytam, ezért megvertek.

Pár perc múlva begördül egy metálfekete limuzin. Kiszáll a sofőr, kinyitja az ajtót, majd kisvártatva megjelenik az erdélyi magyar. Az Isten kifakad:

- Jézus látja lelkem. De mégsem értem: tulajdonképpen mit tettél a képpel, hogy így megtollasodtál?

Erre az erdélyi magyar:

- Tulajdonképpen semmit. Hanem hazamentem Székelyudvarhelyre, leültem a Polgármesteri Hivatal elé, a képet magam mellé tettem, és aláírtam:

"Egy köpés 1000000 lej!"

42997. 1méhecske
2017. dec. 31. 19:40

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.

- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.

- Hogyan segíthetek?

- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.

Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:

- Na, mit mondott a doki?

- Azt, hogy meg fogsz halni!

42996. 1méhecske
2017. dec. 31. 19:40

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:

- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!

- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.

- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.

42995. Dodi44
2017. dec. 31. 04:36

Egy hatvan eves asszony fekszik a muto asztalon a szivet operaljak, A lelke kiszall a testebol es lassan elindul a sotet alaguton a vilafossaf fele..

Amint egy daragig elert, egy hirtelen fenyesseggel egy angyal allt elotte es azt mondta, az Ur szavat hoztam neked lanyom, neked meg nincs itt az ideje, hogy vissza add eletedet! Az Ur meg ad neked 30 evet!

Hat megfordult es visszament a testehez, az operacioja jol sikerult, es egy het utan elkezdett gondolkodni: a ferjem mar meghalt, es hagyott ram eleg sok penzt! ha mar ugyis itt vagyok a korhazban, hat egy plasztikai sebesszel fogok konzultalni, es felvarratom az arcomat , a zsirt leszivattatom magamrol ahol, log, azt megfeszsesittetem. Ugy is tortent! A mutetek sikerultek es hazament egyszer amikor mar erosnek erzte magat ki akart menni a varosba, es ahogy a sarkon befodult a jardan egy busz elutotte es meghalt! Szent Peter elott allt a kapuban a lelke es azt mondta, ez lehetetlen ez nem tortenhetett meg! Az Ur adott nekem meg harminc evet! es most itt vagyok, hat mitortent???

Szt. Peter azonnal kuldott egy uzenetet az Urnak ez ugyben es azt a valaszt kapta: Lanyom ugy meg vagy valtoztatva, nem ismertem rad!

2017. dec. 29. 22:35

Két nagyothalló horgász találkozik:

-Horgászni mész?

-Nem, horgászni megyek!

-Ja, azt hittem horgászni mész!

42993. 1méhecske (válaszként erre: 42991. - Dodi44)
2017. dec. 29. 08:52
ez a változat sem rossz...:DDD
42992. Dodi44
2017. dec. 29. 02:53

Amikor megoregszunk, harom dolgot fogunk legjobban hianyolni:

az elso, az emlekezetunk.

masodikra, mar nem emlekszem

harmadik: arra sem...

42991. Dodi44 (válaszként erre: 42989. - 1méhecske)
2017. dec. 29. 02:39

(azzal a befelyezessel ismertem, hogy :

persze, hogy hasznalhatod, csak nem viheted el az en portamrol!

42990. 1méhecske
2017. dec. 28. 18:24

Cigány rohan az utcán, ordít:

- Kiraboltak, kiraboltak!

Kérdi tőle a barátja:

- Mekkora a károd?

- Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?


:DD

42989. 1méhecske
2017. dec. 28. 18:23

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír.

- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?

- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!


:DDD

42988. 1méhecske
2017. dec. 28. 18:22

- Mire jó a villanyírógép?

- ???

- Semmire. Ki látott már szőrös villát?

42987. 1méhecske
2017. dec. 28. 18:22

- Jean, hozzon egy pohár vizet!

- Igen uram!

- Jean, hozzon még egy pohár vizet!

- Igen uram!

- Jean, hozzon még egy pohár vizet!

- Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?

- Nem, de még mindig ég a könyvtár!

42986. 1méhecske
2017. dec. 28. 18:22

Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:

- Pénzt, vagy életet!

- Köszönöm, a pénzt kérném!

42985. 1méhecske
2017. dec. 28. 18:22

Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva: "Ön itt áll."

Kérdi társát:

- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?

42984. 1méhecske
2017. dec. 28. 18:21

A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:

- Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!

- Tudom, doktor úr.

- És ez nem okoz fájdalmat Önnek?

- Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.

42983. 1méhecske
2017. dec. 28. 18:21

A motorosrendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől.

Bosszankodva megszólal:

- A fenébe már! Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!

42982. 1méhecske
2017. dec. 28. 18:21

A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

- Vak asszony visszanéz!

- Véres lábnyomok a levegőben!

- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

42981. 1méhecske
2017. dec. 28. 18:21

Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.

Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.

A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:

- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?

Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:

- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.

A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:

- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?

- Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

42980. 1méhecske
2017. dec. 28. 18:20

Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.

Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:

- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!

A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:

- Nálunk ebből annyi van mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!

A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást...

❮❮ ... 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 ... ❯❯

Minden jog fenntartva © 2005-2018, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Sitemap | Facebook