Viccek a javából (nyílt klub)
Szeretnék csatlakozni ehhez a klubhoz!
Mondja a kislány az anyjának
- Anyu...anyu...!!! Tegnap délelőtt amikor apu nem ment dolgozni bejött a felső szomszéd néni és bementek a hálóba és azt csinálták...
- Jól van kislányom, ne most mond tovább, hanem majd vacsora közben. Jó?
Eljön az este és a vacsora ideje.
Anyuka biztatóan mondja a kislányának...
- Édesem! Fejezd csak be a reggel elkezdett
történetet.
- Ja! mondja a kislány...
- Szóval tegnap délelőtt amikor apu nem ment dolgozni bejött a felső szomszéd néni és bementek a hálóba és azt csinálták amit te szoktál csinálni a másik szomszéd bácsival!
:)
Szórakozott tanárnő utazik a villamoson és ráköszön az egyik férfiutasra, mert ismerősnek tűnik számára, de azonnal rá is jön, hogy tévedett, ezért azonnal mentegetőzni kezd:
- Jaj bocsánat, csak azt hittem az egyik gyerekem apja!
A feleség elutazik munkaügyben, így reggel apuka ébreszti a gyereket.
Reggeliznek, aztán kézen fogva mennek az oviba. Az óvodában az óvónéni nem ismeri fel a gyereket, így elmennek a következő óvodába. Ott szintén nem ismerik fel a gyereket.. és a következő oviban sem.
Ekkor megszólal a gyerek:
- Apa! Egy ovi még belefér, de aztán elég, mert elkések az iskolából!
Mórickáék osztályába - akkor még kötelező volt az oroszóra - tanfelügyelő érkezik.
A fiatal, elsőéves tanítónéni nagyon izgul és az osztály legrosszabb tanulóját Mórickát az utolsó sorba ülteti, hogy ne legyen szem előtt, de a tanfelügyelő nem a tanári pad mögött foglal helyet, hanem pont Móricka mögött.
Folyik az óra és lemegy különösebb gikszer nélkül az első fél óra.
Tanítónéni felír egy mondatot a táblára és kérdi a gyerekeket:
- Na gyerekek, mit írtam fel a táblára?
A tanfelügyelő csak mereszti a szemét a formás idomokat mutató tanítónéni hátsójára és halkan magába suttogja, Hú de jó feneke van a tanítónéninek!
Móricka meghallja ezt és úgy jelentkezik, majd kiesik a padból.
Csodálkozik nagyon a Tanítónéni, hisz Móricka oly hülye oroszból - mint én voltam - hogy az csak na!
- Mond Móricka!
Móricka meg mondja is büszkén:
- Hú de jó fenek van a Tanítónéninek!
- Móricka! Szemtelenkedésért kapsz egy egyest!
Móricka megsemmisülve leül és hátrfaordul a tanfelügyelőhöz:
- Csak azt ne mértem, hogy hogy lehet valaki orosz tanfelügyelő, ha még oroszul sem tud!
Biológia órán a gyerekek a beszélő/hangutánzó állatokról tanulnak.
- Na gyerekek ki tud mondani ilyen állatot?
Tessék Marcsika:
- A papagály!
- Nagyon jó Marcsika.
Valaki még?
- Igen Pistike?
- A varjak.
Na de Pistike, hát mit mondanak a varjak?
- Azt hogy: Kár, Kár!
Na jó!
A hátsó sorban Móricka is nyújtózkodik, amjd kiesik a padból.
- Igen Móricka?
- Tanítónéni, tanítónéni...
... a díszhalak!
- Áh, beszélsz butaságot Móricka!
- De, de tanítónéni én hallottam is, amikor a múltkor éjjel az apukámék szobájában az ágy fölött lévő akváriumban azt mondta az egyik díszhal a másiknak:
- Ha még egyszer megharapod a farkam, kirúgom az akvárium oldalát!
A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
- Te meg hogy kerültél ide?
- A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!
Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi:
- Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
- Igen, Móricka.
- Akkor a többi miért fut?
A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!
Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:
- Móricka! Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?
- Kompótot.
Öt év börtön után hazamegy Gazsi.
Nagy az öröm, futnak a kis purdék mind hozzá.
A Gazsi szem azonban elkerekedik és kiált egy nagyot!
- Hé asszony!
Amikor bevonultam még csak hét purdé volt, most meg nyóc!
- Jaj drága uram, az úgy vót, hogy biza nagyon megkívántalak és hát bűnbe estem az itthon hagyott fényképeddel és hát abból lett a nyócadik.
Megnyugszik Gazsink, de egyszer csak belenyílal a felismerés..
- Hé te cafka hazug némber!
- Hát az csak arckép vót!
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?
Háááát...
...papos viccekből csak nagyon erős kifejezésekkel teli válaszviccre telik tőlem, de megpróbálom emészthetőbb formába önteni.
A pap meg a barátja pingpongoznak.
A pap felad egy magas labdát, amit a barát mellé üt.
- Az Isten, ba xa meg! mondja a barát.
A pap szórja a keresztet, az ég morog és villámlik.
Játszanak tovább, de a barát megint elront egy labdát és jön a következő káromkodás, amire még erősebb égzengés és villámlás a válasz.
A pap szórja a keresztet, de csak játszanak tovább.
Majd a következő magas labdát is elrontja a barát és megint csak jönnek az istenkáromlások a szájából.
Hatalmas dörgések közepette megnyílnak az ég csatornái és egy villám pont telibe találja a papot.
Erre megszólal egy égi hang:
- Ba xa meg, nem mellé csaptam?
Egy kisváros éjszakai klubjába bemegy az újonnan kinevezett pap, egy WC-t keresve.
Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó diszkó megvilágításban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol.
Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek.
Keresi a WC-t, de mivel nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
- Elnézést, megmondaná merre találom a férfi WC-t?
Erre a csapos:
- Sajnálom uram, de nem ajánlom.
- Miért nem? - kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.
- Nem probléma, majd elnézek a másik irányba - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak.
Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik.
Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
- Nem értem miért ünnepel és tapsol a tömeg, azért mert bementem a WC-be?!
- Mert most már maga is közénk tartozik - válaszolja a csapos.
- Attól félek még mindig nem értem...
A csapos most már nevetve mondja:
- Tudja, minden alkalommal, ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.
Maris és Jancsi sétálnak az erdőben és megriasztja őket a medve koma.
A medve is megijedt, meg ők is és két ellenkező irányba futnak, amíg Jancsi és Maris egy nagy nagy tölgyfa alatt le nem ülnek.
Megszólal Jancsi.
- Te Maris, nyúlj bele a gatyámba!
- Ne már Jancsi, mit nem gondolsz, hisz még csak most menekültünk meg a medvétől!
- De, de csak semmi pánik, csak nyúlj bele...
Belenyúl hát megadóan Maris a Jancsi gatyájába.
Kérdi Jani
- Érzed milyen vastag?
- Aha ....
- Érzed milyen hosszú?
- Aha ...
- Érzed milyen kemény?
- Aha ...
Erre Jani kivágja a rezet:
És ezt mind én szartam amikor megijedtem a medvétől!
- Mit nézel Jancsi?
- Semmit Maris!
- Akkor miért nézed már egy órája azt a házassági anyakönyvi kivonatot?
- Keresem rajt', hogy mikor jár le, de sehol sem találom!
Pihentetőül, magamnak (is)...
Székely apa és fia vasárnap reggel mennek a templomba.
Már a lépcsőn mennek felfelé amikor a fiú megszólal...
-De ídesapám, hát magán nincs alsónadrág!
- Hát te azt honnan tudod fiam? kérdi az öreg.
- Onnan ídesapám, hogy másik nadrág sincs magán.
Vadnyugaton ugyanaz a dilis banda - mint az előző posztban - megint vonatrablást követ el.
A bandavezér kiadja az utasítást:
- Mindenkit kirabolni!
- A nőket, gyerekeket megölni, a férfiakat megerőszakolni!
Erre az egyik rabló megpróbál helyesbíteni:
- Na de Főnök! Talán a nőket kellene megerőszakolni!
Erre a vonat belsejéből egy vékonyka férfihang kikiabál:
- Maga csak ne szóljon bele a Főnök dolgába!
Vadnyugaton folyamatban van a vonatrablás.
A bandavezér kiadja az utasítást:
Minden nőt annyiszor kell megerőszakolni, ahány foga van!
Öreg mamára is sor kerül.
Kérdi a bandavezér...
- Na mama, magának van egyáltalán foga?
- Nincs fiam, de ott hátul van egy gyökér, ami alig látszik, de az fognak számít még ugye?
Dülöngél a részeg fazon be a kocsmaajtón és már messziről rikoltozza:
- Kocsmárosné arany virág! Adjon már egy fél rumot!
Megkapja, lehajtja, beleborzong és kitámolyog a kocsma elé, hisz jó idő van, bár már esteledik.
Mire kiér a kocsma elé, szemei befelé fordulnak ő meg beborul a bokrok közé és mint akit agyon ütöttek, meg sem mozdul.
Megy arrafelé egy népművészetitejfölösedényt kedvelő egyén, aki látván a tehetetlen részeget, gyorsan kielégíti cseppet sem normális igényét és nehogy már szó érje a háza elejét, betesz egy 500-st a részeg farzsebébe és megy tovább.
Kis idő múlva a részeg feltápászkodik, megigazítja a gatyusát is és láss csodát, talál egy 500-st a farzsebében.
Csodálkozik nagyon, de ha már így járt irány vissza a kocsma és már megint mondja:
- Kocsmárosné arany virág! Adjon már egy fél rumot!
Megkapja, kifizeti és mindjárt le is önti a torkán.
Megfordul vele a világ, megint kibotorkál a kocsmából, és mire odaér a kocsma elé, megint győz a homály és a fizika törvényeinek megfelelően beleesik a bokrok közé.
Megy arrafelé ismét a bővérű köcsögedény kedvelő és gondolja, az előbb is jó volt, most sem lehet rosszabb és a gondolatott tett követi, majd megint beletesz a farzsebbe egy 500-st.
Kis idő múlva megint észhez tér kocsmatöltelék barátunk - barátja a hóhérnak! - betámolyog a kocsmába és kezdi a szokott szöveget:
- Kocsmárosné, arany virág!
A kocsmárosné tanulékony egy asszonyka, mindjárt mutatja is mennyire jó a memóriája, máris folytatja:
- Tusom egy fél rum rendel!
Megszólal piás barátunk:
- ÁÁÁÁ nem!
Konyakot kérek, mert a rumtól már fáj a seggem!
Ehhez a vicchez jár egy kis előtörténet...
... volta valamikor, amikor még az orosz nyelv volt a kötelező idegen nyelv csak az iskolákban, hogy sikerült nekem összeszednem vagy 49 db 1-s osztályzatot a 2 db 2-s és az 1 db 4 osztályzatom mellé.
Hogy a ketteseket hogy szereztem, nem tudom, de a négyest azért kaptam, mert akkor szólaltam meg oroszul először - igaz, be voltam rúgva az órán - és a tanár úr a bátorságomat díjazta vele.
Na szóval jön a gimnázium utolsó oroszórája és azt mondja a tanár úr, ha elmondok neki egy viccet oroszul - nem baj, ha nem tudok minden szót, csak legyen benne orosz szó is! - a fentebb ismertetett jegyeim ellenére ad egy kettes osztályzatot oroszból.
Ilyen gyorsan nem tudtam berúgni, meg különben is már volt vagy délelőtt 10 óra - a nagyszünetig is alig 15 perc - hát elkezdtem mesélni ezt a viccet.
Megpróbálom - ha nem is szó szerint - előadni a viccet itt és most!
Azt azért leszögezem, hogy az orosz tudásom töretlen maradt az évek folyamán, mert akkor is az össz tudományom nagy vonalakban a következő szavak ismeretében és használatában merült ki: és/i, kák/hogy, sto/mi, dasztaprimecsátyelnyoszti/híres nevezetes, cselovék/férfiember, gyévocska/leányon kívül még pár szám, azt hiszem vagy 6-ig tudtam számolni.
Na szóval a vicc....
Eszt ágyin tó valahol ruszkaja paruszki országban.
Élt benne ágyin dásztáprimecsátyelnyoszti azonos nemi identitású - az eredetileg a ferde hajlamra vonatkozó sokkal rövidebb szót a Hova nem engedte át a szűrőjén - krokogyil, amelyik minden cselovék fütyijét leharapja aki úszik a tóba i azok utána vékony hangon fognak beszélni.
Igyot/megy a tóhoz tri cselovék, i hiába figyelmeztették őket a veszélyre, ők tri-n csak beeveztek a tóba.
Beugrik az ágyin cselovék.
Úszik ágyin harasó, kijön a vízből, megszólal vékonyka hangon:
- Hű de harasó víz!
Beugrik a tóba a dva cselovék, az is úszik kifelé, mikor kiér a partra ő is megszólal vékony hangon:-
Hű de harasó a víz!
Beugrik a tri cselovék, ő is kiúszik a partra és megszólal jó mély bariton hangon:
Hű de harasó a víz!
Csodálkozik a parton a sok-sok cselovékok, kák sto történt itt?
Erre kijön a krokogyil a voda/vízből és vékony hangon megszólal:
- Ki fürdött utoljára?
Az osztálytársaim hihetetlen ovációja mellett a tanárom sírva a röhögéstől beírta a megmentő 2-st a naplóba.
Az amerikai a német és amindenkori magyar elnök beszélgetnek az emberek életéről, fizetéséről.
Mondja az amerikai:
- Nálunk az emberek 2500 dollárt keresnek havonta.
1500 dollárból megélnek, hogy a többivel mit csinálnak, nem érdekel!
Mondja a német elnök:
- Nálunk a munkások 2000 eurót keresne, ebből 1400 euró a megélhetés, a többivel azt csinálnak amit akarnak!
Mondja a mindenkori magyar elnök:
- A mi pronyóink 100.000-t kersnek, a megélhetés 150.000, hogy a hiányzó összeget honnan veszik elő, NEM ÉRDEKEL!
Székely legény hivatalos a jövendőbelije családjához vacsorára, de bíza otthon is sok a tennivaló és azt sem lehet elhanyagolni, így már gyalog nem ér át időre a szomszéd faluba, hát elkéri ídesapjától a kerékpárját.
- Ott van fiam vidd! De itt van ez a kenőcs ebben a vazelines tégelyben, ha elkezd esni az eső, tessék lekenni a láncot, mert ha megázik, akkor csikorogni fog, én meg szíjat hasítok a hátadból!Át is teker a fiú és egy kis késéssel meg is érkezik.
A jány apja is nagy huncut, mindjárt mondja is a fiúnak, hogy azt találta ki büntetésül a késésért, hogy a vacsora után az fog mosogatni - és odamutat a szomszéd konyhába, ami telis tele van nagy kondérokkal, meg edényekkel, meg mindennel, aki először megszólal az asztalnál ülve.
Megy is a vacsora néma csöndben.
Senki egy szót sem szól, csak tömik a bukszát és csettintgetnek jókorákat.
Gondol egyet legényünk, elkapja a menyasszonyjelöltet, feldobja az asztalra lerántja a bugyit és zsupsz, bekergeti a macit a málnásba!
Kerekedik ám az após/anyósjelölt szeme, de bíza egy szót annyit sem szólnak!
Megtörtént ami megtörtént, eszegetik a sütiket csak tovább szótlanul, de a legényre valami nagyom jó hatással volt, mert most meg az anyósjelölt kerül terítékre.Kerekedik az öreg székely szeme, nyeldekel a fiatalasszonynak való is, de bíza mindenki mélyen hallgat.
Megtörtént aminek meg kellett történnie, de közben besötétedett és alig fertályóra múlva megdörrent az ég.
Eszébe jutott legényünknek az apai intelem a kerékpár lánc és a csikorgás ügyében, ami neki szíjat jósolt, ha nem lesz lekenve a kenőccsel.
Fölugrik hát az asztaltól, irány a hátizsák és teszi ki az asztalra a vazelines tégelyt.
Elkerekedik az öreg székely szeme és megszólal...
Nyertél fiam, én mosogatok!
Hazamegy szabadságra a seregből a székely fiú.
Ott találja apját a szokott helyén a veranda árnyékos szegletében pipázva.
Érdeklődve méregeti az öreg a fiút és rákérdez...
Te fiam, mi az ott hátul a derékszíjadon?
- Ídesapám! Az gyalásó!
És használni is tudod?
- Nizze ídesapám!...
és azzal nekiáll ásni egy jókora lyukat a disznóól mellett.
- Jól van fiam, jól van!
- De mi van a válladon?
- Hát ídesapám az géppisztoly. Nézze csak!
... és azzal lelövi a tyúkudvarba szaladgáló lábasjószágot.
Csettint egyet az öreg, na ez nem semmi!
- De mi lóg ott a bal oldaladon?
- Ídesapám, az egy kézigránát!...és már le is akasztotta és elhajította a régi klozett felé.
Nagy durranás és mégnagyobb sóhajtás az öreg felöl.
- Hát ídesfiam, ha ezt anyád láthatta vólna...
- Miért, hát hol van?
- Hát a klozetten volt!
Ni mit tanultam!
Azzal lekapja a válláról a géppisztolyt és egy sorozattal lelövi az udvaron kóricáló tyúkokat!
- Nem semmi fiam! mondja az öreg székely
Bármilyen vicc jöhet, de ha lehetséges az erősebb vicceket egy kicsit moderáltabb formában adjátok elő gondolva érzékenyebb lelkületű embertársainkra.
Köszönöm!